我很是做作。
写这篇博客的时候，我从宜家背回来陪我经历bus，S-bahn，DB，bus的纸灯朦胧的亮在7.99欧的黄色小桌子上。
我明白我原来喜欢黄色，比黑白适合我
亮堂堂的很是暖和
还有青苹果味道的蜡烛
娉婷的坐在很像小酒盅的烛台里面
但是空气里没有青苹果味
只有marlboro gold的香气
对了，那个就叫做香气
最后，我在听【再见】
无限重复。
很是做作。
我只要说一些话给别人，和自己。
在这之前，我伴着creep把Youth完整的看了一遍。并希望短时间内我不会再想要去翻看它。
所以，对它说：再见。
谢谢你陪着我的几个月时光，甚至更长。
有人对我说，这真是一个悲伤的故事。
的确，我要他们悲伤，同时我自己也在难过。
我真心感谢你们的那些眼泪和那些话。也为你们开心。
因为也许若干年后，某一天突然就发现，微笑成为了唯一的表情。
我们还会悲伤，我们还在做作。我们还没长大。
我跟自己说，等Youth结束的时候，我就跟青春byebye，所以我一边想快点看到the end，一边矛盾的慢下来。
会这样想的我，真的是好幼稚。
所以那天和natalie聊天说的话，我收回来好了。
我说自己老了，看着那些比我大的三十岁的人，觉得他们幼稚。
我不理解他们的纠结和欢乐，我以为是自己麻木了。
但是，可能是我活在自己的世界里，看不明白。
年长的人看着我自说自话，轻轻摇头，真是个孩子。
我总是想着，我的青春期该结束了吧，毕竟眼看就要到虎年了。
可是怎样才叫结束？结束了我要去干什么呢？
不知道的事情太多了。我把眼一闭一睁，他们都不见了。
好吧，我就是一个渴望又害怕长大的孩子好了。
我问妈妈，如果我不回去了你们怎么办，她说，只要你好，我们都可以。
你的事情，我们也帮不上，你就靠自己。
她突然变得很严肃，我以为那个家里除了我爸我谁都不怕，原来他的老婆我也是怕的。
我又想，她为什么忽然让我怕了，难道是因为她还没有忘记那件事情。
我以为她忘了，我以为我可以不用自责了。
我以为我一直在宠爱她，好像我才是那个母亲。
原来她哄着我，让我自以为高兴就好。
长辈告诉我，关于孩子的事情，妈妈其实每一件都知道的。
我就说我是小孩儿吧。
以为自己是妈妈的妈妈。
有时候想，我还是难过的
我想要一个更可爱的家庭
我知道它已经很可爱了
但是很多时候，我还是不够温暖
是我要的太多
但是最卑小的愿望只是
我高兴的打开门，迎接你们回来
盼望着和你们一起
吃每顿晚饭
请原谅，由于Youth的缘故，这一段时间的博客说话相当的学生腔。
这个词是王烽教给我的。
某一次谈到他对当代文学的看法，当然了，这种时候一向偷懒不读书的我，只有做学生的份。
他说，越来越多的学生腔。
然后某一天当我和Youth在一起的时候，发现自己也变成他说的这个样子。字里行间充满了粘腻的小温情和小眼泪。
很多时候想起来他的话，都会觉得有道理。
他是我24岁的生命中相识的最好的人。
也是我最爱的人。
这是我第一次在博客里提到你的名字。
以前连写日记我都会事后把你的名字涂黑掉，假装那是个黑悠悠的洞,谁都不晓得。
太久太久已经成为习惯。从开始到现在，我时时刻刻在假装不认识你。
记住的同时，我就在遗忘你。
对，这里我是想说，很多事情开始就是结束。但是有点恶心过头了。
其实我那么喜欢你的名字，不叫出来，真是可惜呢。
从现在开始，我就直接叫出来好了，他们不再隐藏在各个角落里，想要不引起别人注意的沉默着。
大声叫着你的名字，告诉所有人，我爱着你呢。
大声叫着你的名字，告诉所有人，我爱着你呢。
只是，还来得及么？
我都快忘了你了。
很多事情，一直说一直说，最后自己就相信了。
信我不爱你，信我要对你说再见。
我说过了，记住的同时，我就在遗忘。
在你身边的日子，很美好。
但那些美好大部分都是来自于最初的时候，等我发现自己爱上了，就越来越少了。
要是再选择一次，我可能不会让它那么好。坏一点，这样我就不愿意想起来。
如果哪一天真的跟你说了再见，我怕我就没有勇气再见你了。
其实，醒来的时候，看到你在身边，伸手就可以碰到，那种感觉真的蛮好的。
有点可惜，到了最后我也没有完全的向你敞开。
我还是谨记着，把自己保护起来，然后站在高一点的地方俯视你，我不愿被你踩在下面，永远等着你，守着你，然后忘不了你。那么就换你来吧。
我自私，是不是。
最近发现自己越来越像你，可能我在模仿你吧。这原本是一件你和我都不知道的事情。
但是我就忽然在一个时刻发现，我说话的语气，那些莫名其妙的情绪，成了另一个你。
然后以前我不能理解的你的悲哀，就理解了。
是我把自己变成你，还是我们本来就一样，所以你吸引了我。
可是我不欣喜，我讨厌自己像你，那样更难忘记。
不要那么复杂。
一个平凡的人，爱上另一个平凡的人，然后再忘记，就是这样。
怎么可以，怎么可以，这么学生腔呢！我简直像个少女一样。
真受不了，嘿嘿。
让我写这一篇博客的动力可能和lu有关，那个看不到我博客的女人。
看到她说她哭了，还有那些形容我的诸如拧巴的字眼儿，我也有点想哭。
不知道哪个年月还能抱在一起哭一场哦。
那个夜晚我喝了太多了。我一直很容易喝多，喝多了很容易做错事，所以你看我把酒给戒了。
但是如果哪天死在酒精里，现在想想，的确不错。
临死都是透彻的快乐着，痛苦着，亲吻着，拥抱着。
我们聊天。她说，如果哪一天她结婚生孩子了，我一定要为她哭一场。
我就回答，不一定我们俩谁先为谁哭呢。
她说，一定是这样，她结婚了，然后为我抹眼泪，说，臻啊，你还飘着呢，真替你着急。
呵呵，这个笑话讲得真好。
所以其实她比较有本事，我只会让人哭，这很容易。大家都有伤心事，他们只需要一个不是很快乐的故事来触动自己的泪腺。但是很少有人知道，这个世界的可笑。
我打电话给她，第一句话就是，你别干了，快出来吧。
太不负责任了，我都不知道自己要去哪里呢，就把另一个人拉进火坑。
如果出来了最终还是要回去，那就老实呆在那里吧。
即便很恶心，你吐啊吐啊的，总有一天也就习惯了。
有一天醒来，我浑身都是力量
我想，我要背着包走天涯了
我拿出地图，我要去的地方就在上面
我收拾我的行李，发现洗发水没有了
于是我下楼去买
麻雀醒了，在电线杆上乱叫
洗发水买回来我查了天气预报
那里居然是阴天，可是我的雨伞坏掉了
好吧，到了目的地再买好了
终于到了车站却发现车票涨价了
我想起我看中的花裙子还在橱窗里
所以我把信用卡从售票机里退出来
在火车站排队吃了一个麦当劳的巨无霸
抹干净唇上的油
坐着公车回家
早起的人们都坐进了办公室，街上空空的
然后我醒来，发现是一个梦
乱糟糟偏偏不让人圆满的梦
我想我要背着包走天涯了
就想想好了
曾经有个人讲，他要找个女人，能够陪着他翻山越岭。
然后笑了，那得是个强壮的女人。
那个女人大概不是我。
natalie同学一直陪在我的身边。不管什么时候，我讨厌她了，我发脾气了，她还是屁颠屁颠的跟过来。甩都甩不掉的。
想一想，有这么个粘人的朋友也不错。
至少，我自恋的时候有人给我泼冷水，我发疯的时候还有人把我拉回来。
至少，我被需要着。
我是真心的对她说，即使以后再也交不到朋友了，我也不在乎。怎样都好。
有人曾经真心的陪伴过我，就算某一天，这些人都离开了，也好。
就让大家各自幸福，小心怀念。
可是，她也让我变得软弱了。
她给了我一个发牢骚抱怨哭诉的地方，我觉得温暖，但是也害怕。
以前犯起病来还可以想，至少我不需要别人的同情，我一个人难受，然后转天还是和大家happy在一起。我有烟陪着，这样很酷。
可不知道什么时候起变了。像个被宠坏的小孩儿，受不得委屈，藏不住心事，一点点的疼也要全世界来给我急救。我想要别人的理解和心疼。
可是，你要知道，有很多事情，说出口就成了笑话。
我就看着我的沉默都变成了闹剧，连矜持的权利都没有了。
好还是不好呢。
你看你什么都没给我剩下啊。
说回Youth吧。
我已经很清楚了，写完它，我不可能告别什么，迎来什么。就像写完这篇博客，我还是我。还是懒得动，宅在家里，胡思乱想跟时光唠闲磕的我。
Youth里面的人都面目模糊了，我都怀疑她们真的说过那样话么？
很茫然，很累。整个过程像把自己强奸了一遍。
熬干了一样。难受的憋在胸口。
可是我没想到一切结束后我还是不大开心。
嗨，我就是没事儿拿自己玩儿。非要说等到什么时候就怎么样，然后发现其实也没怎么样嘛，因此就难受。
虽然他们都是假的。
等到我走出来的时候，再说吧。假的就假的。
你的真实未必不是我的梦境。
前天showray把blog告诉了我和另外几个人。
她的博客比我的像样太多。
几乎每天都有，一点一滴的记录这边的生活和学术的思考。
然后我就回头看见唧唧歪歪的自己。跟自己做鬼脸。
她那个样子才叫做好样子吧。
她的生活是真实的，有颜色的。
我的世界空的可怕。
可是我的就都是假的么？
我是个孩子
可是以为自己已经老去
人们和时间来嘲笑我
这些文字可以冲进下水道了
因为她们和你十六岁的日记没有分别
一样做作
一样无病呻吟
一样以为真象就在一扇门的背后，却怎么样也推不动。
我抱怨，为什么自己被圈在那个小小的空间
别人都跑得和风一样快了
我窗外的景色从没变化过
但是
也许是时间宽恕我
为我判了缓刑
他允许我停留在自己最爱的时代
这个只有自己的时代
还是哭了，写博客写到哭，真他奶奶的丢脸。
得了，承认吧，从头开始，我就在哭，写着写着，某个字让我心疼了，就接着哭。
有什么让我要掉眼泪的，我不知道，可能就是不知道哪里值得哭，就非要哭出来给他看看。
最后，还是决定放一首【再见】。温柔版。
当一个粗糙的男人，突然变得温柔的时候，感觉真像吃了一斤黄豆那样的怪异满涨。
最近说了太多的再见，可是我身边没有人发现。
大家都很忙，好像下一秒就要死去了。
他唱得很慢，慢到我可以跟着他边打歌词，边细细品味。
曾经我以为，微笑是表达哀伤的极致。
就像摇滚版的【再见】远比温柔版更让人难以自已。
可是，听了两个小时。
青苹果味道的蜡烛都然灭了。
以后还是听摇滚版的好了。
我怕我没有机会
跟你说一声再见
因为也许就再也见不到你
明天我要离开
熟悉的地方和你
要分离
我眼泪就掉下去
我会牢牢记住你的脸
我会珍惜你给的思念
这些日子在我心中永远都不会抹去
我不能答应你
我是否会再回来
不回头
不回头的走下去
