静静行走

烟抽的越来越多，好像紧赶慢赶的夜路，一时半刻不得踏实。且一个星期一半时间晚上要喝一瓶啤酒才觉得圆满。这是颓废生活的象征？呵，不做那么无聊的臆想，只是寂寞吧，需要点什么和我一起燃尽这时光。

从十几岁起，就敢堂而皇之在周记里写自己开始已经变老的我，现在，依旧问着几年前的问题，究竟何时才能长大。

去年夏天，我和父亲进行过此生最慢长最尖刻的冷战，尖锐到我无法承受，离开家，对于当时的我真的是一种解脱，尤其是后来视频时，听到当初口口声声骂着我的男人泣不成声的说想我，我只是红了一下眼，没有愧疚，什么都没有，心里有点可怜，可怜这个男人，也可怜自己，为什么一定要逼自己觉得不幸福呢，其实，这点点滴滴的小心酸和小满足，不就是幸福么？

那个时侯，我还和母亲发过一场脾气，用了夸张的凶狠的语气，借着酒劲一股脑的发泄。后来她抱着我问我，是不是真的那么恨她。我每每想到这句话，都觉得自己是个十足的傻逼，并且，真的从没长大，甚至，越来越自私。

什么小时候家里太压抑了，长大后爆发的叛逆比较严重，借口，全都是借口。我就是那种摔了一跤蹭破了皮却坚持要打石膏的小死孩儿。而且，我这叛逆期却来得异常的晚，似乎现在正在进行高潮。从来没觉得在亲情面前会这么迷茫。为什么总是勉强自己远离正常呢，为什么在什么事情上都要格格不入。

其实，顺其自然就好。可是，偏偏，“顺其自然”与“随便”，是最不真诚的词汇。

06年端午到08年夏天，断断续续的在写一本日记，小小的本子，最终却没有写满，看着大片大片的空白，我终于打消了把它送给某人的念头。这是写给一个人的，一个我认为重要的人。基本每一篇都想在对一个人说话，或者是写自己某时某刻的某份小心情。有时候想想好笑，我要是想对一个人温柔，其实可以做到很深，只是这兴致往往来时汹涌，褪去无声无息。好多事情，好多感情，只得做罢。

好像07年初的时候，我一场速食恋爱，记忆犹新。那时仿佛变着花样要讨好谁，且心志坚定，记得在作出决定的当晚，和姐妹在q上群聊，竟然还感动哭了几个。呵，只是那时谁也没料到这热情如此早夭。如果一定要给那位男孩一个交代，恐怕只能说，我从不玩感情，但是我也只相信感情。所以，来了，去了，凭他做主。

我一向是婚姻恋爱分开的主儿，偶尔会和别人说起，结婚，找个顺眼好相处的就好，可是，年龄大了几岁，对心底寂寞的恐惧也越来越深，却不敢轻易说这种话了。那么天真的想法，找谁来实现，到哪里去找一个合适的对象来终老一生。罢了，毕竟还早，虽然身边陆续有人出阁，可是对于我，仍旧早得很。

一直觉得自己不适当白领的命，到底有些轻慢看待，可是又觉得自己比谁都适合做这个，有些好笑的想法。相信骨子里是个耿直天真得人，可是又笃定，那世事洞明，人情练达，不只是一副对联的文章，既然一撇一倷写个人字出来，自然要学这登堂入室的学问。最终变成什么样，是否守得住贞操，却不得而知。

上周大松msn上说小松打算今年夏天去西藏，尼泊尔，印度，并且为之辞职，以凑够两个月的假期。闻之无语。我身边说要去西藏的人太多了，可是轮到她的身上，这个三字开头的女人身上，辞职，背包客，这样的实践方式着实令我大惊。

后来又想起，一次在大松家陪她看韩剧，里面的女主人公因爱生恨，始终得不到她的挚爱，最终自尽。我对韩剧向来不感冒，可是无意瞥到大松竟然红了双眼，于是咋舌。据我了解，她是个面冷心硬的。这情节究竟是哪里打动了她？或者引发了她心底某处柔软？

我与二松相识了二十年，呵呵，但那时才真正发现，虽然自己在她们面前装作乖巧无比，并且认定大家不为同路人，他们是国人白领族的典型。可是，对于这两个年过三十待字闺中的女人，我究竟又了解多少呢？

脉脉行人，人人都带着一副怎样的面具。总以为自己是特别的存在，活在自己的圈儿，其实根本看不清。

当初看“奈何天”，还珠格格里面的一句台词引出自了梨园情愁，“时时难唱时时唱，处处无家处处家”。人总是挣扎奔命，之所以乐意看戏，不过因为戏中有你，你中有我。究竟戏如人生或是人生如戏，哪里掰算得开。

红缨长髯，粉墨登场，是做戏，还是做人？一曲霸王别姬，天下痴人，又何止程蝶衣一个。

想起某年假期，坐在10平米的小卧室地板上，用手机给某人发我高中的日记，那时说的话，好像还是能背下来，那个时候觉得自己有灵气，看世界总是带有深刻的天真。但是现在，离自以为变老的那个年代又过去了好久。改变的究竟是什么，那时的天真，没有成长，却沦陷为愚蠢，深刻的也只剩惶然。不知是把岁数活到了狗身上，还是黄汤灌坏了脑子。

到现在若问一句，何时才能长大，自己都要把假牙笑掉。

十一二岁，叫青春前期，之后豆蔻梢头，再后及笄弱冠，像我现在这个年岁还要叫做青春后期，再往后哀春伤春，直到入土为安，还要念道一句遥想当年，意气风发。合着人这一生就活一个青春年少，无论是盼着，过着，挂着，怨着，却都是露不尽的微笑，拭不干的眼泪。

也许原就不该想到那么远，长大又如何，这么想着大概就说明还是一颗孩童心。

那么就停在今日此时，辗转缠绕的女儿情思，听一首哀婉幽怨的Palace Memories，小心翼翼的回忆，雀跃心底的小叹息，唾弃着一层窗纸之隔的真实自己，却又倔强的自我欣赏得不得了。

过去的，未来的，真实的，梦境的，不过也就是无数个眼下罢了。时光如梭，我只束手一旁，戏文唱累了，停下歇歇，乐得做个看官。点一根烟，喝杯清水。

如此这般，最圆满不过。