安逸生活--从我的义务教育到自费教育 下

回国后首次登博，好像有点久了，找到别的事情做，这个也就放下了。这篇存在的最大意义大概是本博客的第33篇，呵呵，本人幸运数字是也。

这篇是下，有空再写个上吧。题目其实也可以改作，我的前半生或者从牛年到牛年再或者一个女人后青春的浪漫之类的。一开始写的就是这个，没必要改，反正很水的一篇，以后也许还会整合。反正都是对镜贴花黄，自恋。

那天在地铁里看到一群昏睡的上班族，有白领，也有工人，回到家禁不住和亲人分享了一下感触。却听得对方一头雾水，问我究竟要表达什么。我的确什么都没表达出来，最近脑子也的确不大好使，所以，至今还是说不出个一二三。大概工作的事情还是离我太遥远，我能讲清反倒不对头了。就像在井底的小青蛙，看看偶尔飞过的乌鸦，也没甚道理评价乌鸦为什么这样黑。

和那些赶地铁的工作族相比，我的日子过的清闲得不得了。除非要赶报告或论文，成天价鬼混，飘着过日子。想起在Friedrich Str.地铁站（我故意要用德语，显得我经历很多彩嘿嘿），琇莹讲过的，在柏林就觉得难免有点空虚，闲出了毛病，回想在台湾的生活多么丰富，可是真要是回去了，应该也会怀念这里的生活，因为那么安逸。

我可能从小没安逸过，所以一旦得了自由，说是脱缰野马，出笼家雀一点不为过。这种脱离体制的散漫就是从大学开始的吧。其实小的时候我就意识到了我是个极其散漫的人，--这话有点脱离主题，应该是1里面讲的--属于乖学生里最没有组织纪律观念的，而且是蔫儿着来。进入大学，尤其是大三以后，我就彻底废了。我挺奇怪的，可能小时候当好好学生当习惯了，一直没想明白我怎么就堕落了呢，给自己找点解释就是高三把我憋出毛病了，现在的反抗一时来的比较后知后觉。大一成绩一塌糊涂不过那时也是真的没太上心，大二稍微认真了些，也好歹混了个奖学金，不算太愧对父母。可是大三以后，我整个人的皮肉都松了，一直松到现在。

说具体点，没有一进大学就成稀泥，大概和我当时进了学生会有关，虽然现在想想哪地方真是傻逼到家，可是当时，进入大学的新鲜劲儿还没过，对此积极乐和得很。要是对人说起，得说我大学头两年生活过得还算招摇，当然，小小的招摇而已，社团学生会也都算拿得出手口碑不错的领导。元旦晚会也每每登台，虽然仍旧是不忍回顾的傻逼德行。更是混了几个最佳辩手，讲到这里我还是要声明，俺不光是拿院系和学校的，也拿过学校间的，北京市六校的决赛最佳，不过算了，不提了，某人说的对，打一场才八个人，一个比赛打无数场，你不过是拿了一两个，牛什么呢。我也不得意，反正现在想想，我当时就是爱凑热闹，什么都爱参合一脚，幸运的是什么还都能做出点名堂，没纯是瞎混一气。不过我必须要反省，当时那人模狗眼的，我自己现在很看不上，有点狗仗人势，不知道自己姓什么的意思。好在没干什么出格的事，我现在也真不拿这些当功绩，就是年轻的笑话，和逃课一样，经过而已。

接着往下说，大二下学期，我基本就把该退得退干了，准备安心学习出国了。现在想想，怎么那时候那么没边儿呢，我后来都混成那样了，最后愣是能把国出来，有多少比我努力的，还没出去呢，实在不得不说是幸运吧。可是还有一点，在大事上，我脑子一般不短路，这点倒是真的。大三开始学德语，那时我就知道自己混了，混的没个人样。德语课也经常逃，导致我的初级教育很不成功，现在我法语上的很好，我跟谁都敢这么说，我是班里最聪明反应最快的，也是很认真的学生。可是当时我就因为自己的混，导致初级班的课荒废了一大半，再往后的800学时，基本就没戏了。这是我得到最惨痛的教训，所以现在我法语抓的很紧，跟得很轻松。

回到那个时候，作业拖着最后做，时常熬夜，时常游戏，最要命的是，那时开始看小说。和90年代初的女大学生没有太大区别，只不过他们看琼瑶，我看bl和711。我看的不比谁少，不知道哪天心血来潮自己也孵一本出来显摆。人就这样懒下来了。我身边的好多人，大一大二的时候，蛰伏着，不动声色，每天也就是懒洋洋的，可是到了大三，真的卯着劲儿的往图书馆跑，自己手头不停的练笔或者对着电脑练绘图。我倒是正和人家反着。前连年激动得很，恨不得天天泡图书馆，一到周末节假日就往外面跑。那时候北京的哥姐总说我忙，找我时我经常说对不起，我后天晚上有场比赛，或者说不行有个讲座要主持，再要么就是我要去哪哪逛逛之类的。过得挺像个积极上进的青年。有点想不通，当时哪来那么多的热情，现在我就是每天呆在cottbus的413里，没事不出门，实在快饿死了去趟超市，party也是能躲就躲。20岁前后，我的差别如此之大。的确，就是20岁那年，好像一年间，什么都变了。自然我也要说那一年我也经历了很多事情，按照通俗的说法是一个人一生中比较大的一些事情。可是，生活的轨迹竟然朝着此刻这番光景一路驶来，我却始料不及。

具体怎样，我也不细说了，只是我担心，我可能真的在青春期时发育迟缓，导致现在性格极其不健全，这种将我慢慢啃噬的懒，这种安逸，已经使我失去了思考和生活的能力，我不想用什么生活低能儿之类的话来评述自己，但是事实就摆在那里，即便是我这两年来最值得称道的成就--走出国门--也只是为了我换个更便于安逸等死的地方而争取来的。上述的那些变化，其实说着带出心酸的，从15岁开始到现在，我一直没停下来，整日里乱七八糟的想，想了小十年，还是在原地绕弯弯。我仿佛看到自己的下半生，仍旧这样浑浑噩噩的度过了，还是在浮于表面的挣扎下，探索着，踏踏实实的倦怠下去。有点心酸，更多的是不明白，担不是歇斯底里的问为什么，只是卡住了一样，有点难受。

这种牢骚一两句就够了，我已经说得太多，且不说写这篇博客的初衷是无聊，到了今天这个年岁，（我与16岁相比，不是卖老）不觉得有什么纯粹开心和悲哀了，就是一点点滋味，杂味儿。

说点甜的，我挺怀念我十五岁时候的样貌，那个时侯真的是很有诱惑力的，将要熟透的苹果，悬于枝头，而且最重要的那个时候还比较瘦弱。嘿嘿~我也挺怀念我的19岁，那一年真的是···很青春，浑身是劲儿，有拎起包就走的气魄，每天闲不住的要干点什么，看各种各样的书，觉得学不完的东西太多太多，还敢在外地县城跟一群车夫吵架，只是吵完回来决定再也不敢了：）

我说心酸，可能是无病呻吟的回忆症犯了，其实没有什么，过去了而已，人变化了而已，不知道为什么，我想也没人能清楚告诉我为什么，但是，半数的人都在这样默默转变着，不论好坏，也没有什么好坏。

我那天和朋友谈起他的朋友的这种变化以及年少与眼下的剧烈转变。

我突然问道，如果当时那人意识到自己的这种变化，他能阻止了么？

他说如果意识到就不会变化了。

而我又问，那我这样问你是否算意识到了呢，但我清晰看得到我的转变。

可惜，我忘了他怎样回答我了。

后记：

我不是老了吧，写这种回忆录一样的东西，还是太过怜爱自己？可惜除了自己，我也不敢轻易拿别人出来开涮，我相信还是有人愿意听的，把我的不幸说出来，以饴众人。