只是

要悲春伤秋起来，可是不知哪度春秋，今夕何夕。

如今夏日正爽，夕阳也正好。

一切看起来都那么好。

如果一辈子活在这种好里面，是不是很幸福呢。

有人对我说，你的聪明都放在脸上了。

可是，学不来的，大概就是学不来吧。

红尘紫陌，好像和我也没多大关系。

有一个空间，你可以随意的想，彷佛活出了真来，连做爱似乎都是意淫出来的。

这样，算不算另一种活法。

一辈子逃不出来，那就最好不过。

非要脱离，冷眼看着，看过又会厌倦。

如此不干不脆。

喜欢陌生的城市，因为只有陌生的人群。

我不要那么多人在我生命中有过往或将来。

只要微笑的点头，用各种语言说，你好。

我知道他们都没有恶意。

不需要一个完美无缺的住所。不必自己设计。

尽管那是我的梦想。

其实我已经拥有，时时刻刻带在身上。

大概也不必去经历感情。

即使听着november rain 听了无数次的。还是觉得痛。

其实我想要的就是这么简单。

简单到，每一天每一天，遇到什么人什么事，都无有变化。

我知道，我是和别人不同的。

我最知道。

没有办法和别人分享一个房子。

那样就不是我。我介意分享。

现在我有自己的家，我叫他家。

因为只有我一个人。

我从没这么快乐过。

因为只有我一个人。

但我恐惧。

恐惧我终究不是一个人。

我希望在阳光下遇到普通的朋友，称赞我今天很漂亮。

但是他不要邀请我去家里做客。

尽管我可以表现的像一个手腕高超的外交家。

我会是party里最尽兴而归的一个。

但我不要。

除非我一直在醉生梦死中欢乐，否则不要给我这种喧嚣。

喧嚣的连我的家都觉得寂寞。

寂寞过后，还是要重新来过。

我怕快乐太多，我就懂得了生活。

那让我觉得自己愚蠢。

而我无法容忍。

我会孤单，我要朋友，我要爱人。

我和他们说很多的话，做很多的事。打发无聊的时间。

然后一个人回家。回一个人的家。

想，如果一切都没有发生。

对人冷漠。

曾有人抱怨过从我这里得到的关怀太少。

假如我想，我会对人很温柔。

如果我没有，那便是做不出。

不要再同我索取。

也许我没有努力过，可是我只是想慢慢慢慢的学。

能不能和我一起等。

我只是太爱自己。

爱到只容得下自己。

爱到只剩下自己。

音乐重复回november rain。

我听得懂悲伤。

我不需要了解歌词，不需要搞清旋律。

我知道他在悲伤。

不要看人间烟火，不要看生死离别。

我从不同情别人。只爱自己。

只有看冬日的河水，不结冰的河水。

看于己毫不相干的故事。

听一首歌里的声音。

我会痛苦。

这颗心一直是虚伪而做作的。

有些事，大家都学会了。

我不懂。

我只是脱掉外衣，赤裸裸的告诉你，我不想。

我要尝试着，这样子。

即便死掉。

我会输的。

输了以后，就会捡起那些其实我已经学会的东西。

然后，真的就没什么然后了。

但是现在。我还是要告诉你，我不想。

没有结尾。

只是开始。