投降

投降了，成么？

我今天睁眼第一件事，太牛逼了，我找酒。

你说我怎么不喝死算呢！

折人手里，我认，折酒瓶子里算什么。

每天抱着酒瓶子吐得跟王八蛋似的。然后该睡不着，还是睡不着。

睡不着还耍酒疯，我诚挚的跟s同学道歉。最近没少跟你添麻烦。我都觉得我他妈的烦，真烦！

以后不玩了，啊，放心。我说不玩就不玩了。指定不大半夜的跟你说那些SB话了。

什么bl，睡前读物，该哪去哪去，我不看了，我服了行么，大风纸你们这群贱人爱更不更吧，我也不关注了。

哪儿还找得到好文啊，看来看去，我写的都比他们好。李小龙不看章子怡的打戏吧，那我还看个什么劲。

小三，你等你亲妈，你亲妈最近要做更重要的事情，等我做好了就来接你。

不看了不看了妈的不看了。我眼睛都快得青光眼了，我把那jb机器里的都删掉！删！

我看那玩意也不是说真的就多喜欢那小故事，就是看的时候，我就超脱了，不用看见眼前了，小屏幕一闪一闪的把我带故事里去了。既然这样，我看点别的就得了。虽然看albert的书太不现实，我可以把手里那本白先勇的繁体竖版看完。

都搞不清在cottbus的夜里睡觉是什么样了，每天闭眼的时候屋里跟开了白炽灯一样。

手里不离烟，我觉得这绝对是我这几年抽烟抽的最凶的一段时间。比以前在路上的时候还凶。

我不介意抽烟，多少人问我为什么不戒了，我回答统统一句，SB，要戒当初他妈的抽个什么劲。

可我介意我被控制，我一天被他牵着走，十分钟就想一次，你他妈以为是我爱人呢！

我一天到晚吃的都是什么垃圾东西，吃完了就把碗往哪一扔，我大爷，我绝对大爷，可我没小催镚儿伺候我，我装完大爷还得装孙子，一点一点给我自己拾捣，一边拾到一边念叨，这女的真祸害。

我手艺长进了，真的，我做面条都比以前好吃多了，我现在做不出那种腥的要命的肉丝和全糊的鸡蛋了。给自己做顿饭吧。

这话真没劲，真的，别说别的，就在这博客上我都发表过几次宣言了，可就是一次比一次严重。我明白了，我就是跟自己过不去，我爱找罪受。我就爱看我活的跟畜生似的，特过瘾是吧。

是，这回都有人建议我去看心理医生了。

哈，我记得高中有一次和球玩失踪，俩人跑到心里老师那，本来是我要倾吐一下，后来发现球这丫头不是盖的，跟那妞聊得那叫一个通畅啊。哈。

上大学的时候我还给学校心里咨询室写过邮件预约，结果服务器给我退信。

好，这件事教会我们什么，玩心理咨询的人不可信，完全的，极其的。

要我现在去找他？找个jb！

我知道我有问题，我这么自诩为不能容忍愚蠢人类和愚蠢世界的主，现在容不得自己有一点清醒。我用一切方法，让自己麻痹了，变傻了，然后脑子就停了，天下就太平了。

我太感谢自己了，真心的，我还没苦到家，要不然我早就去抽大麻了。

虽然我一向不觉得这东西算毒品，而且不上瘾，但是我记得lu一句话，这东西绝对不能沾。所以我不沾。

其实扯淡，我他妈难受的时候，要是就有一包大麻，lsd摆我面前，我还有脸说这话？

我总觉得，毒，赌，妒，三样是毁人的，绝对离远点。只要不沾这三样，我就是再混也是个好孩子。可是现在我都有动摇了，我离该死，真的不远了。

不说那些没用的，我现在手里拿的什么，酒，德国啤酒。我太他妈感谢自己了，我费那么大的劲，我跑到这鸟不拉屎的天堂，让我认清了，我，丫逼就是一酒鬼。

我现在倍儿舒服，但是s请放心，我喝多了，不找你闹去！

真的，我说的都是废话，我要是活得像个人，什么烟酒bl，我他妈一点都不介意。可是这些都是我畜生的见证，跟我这畜生脑袋一起堕落。搅成浆糊一样我一点都不懂。

我就是难受，有一个地方难受，我不知道在哪。我跟两个人说过，至亲的人，我说高三那段我就活着一张皮了，过了这些年，我长大了这么多，可是我还是没勇气回头过一遍。谁爱信不信吧。我从来不觉得我是个忍痛能力比别人差的。不管是心里的还是生理的。我很少找别人倾诉，抱怨，跟我不熟的人永远以为我是个超他妈开心的人。但我对痛苦的体会一点不比别人少。我不会说，怎么说，说出来自己都腻味矫情。可是现在我疼了，我真的疼了，我觉得历史总是一遍一遍重演。我大概就是这样的人。

没人打我，没人骂我，我连半点委屈都没受过。可就是难受。我不知道哪儿来的。我可能有病吧。

我记得以前发疯的时候，我找natalie陪我立马杀到钱柜，一夜抽了无数的烟，歌没唱几首。然后看门外晃来晃去的服务员，每一个都想上。

有一次门关了，我装急诊，装的贼像，哈。有一次，实在没出去，我就在走廊上抽烟，一根一根，natalie就陪着我。然后我就去睡觉了。

还有一次，背个包，要去火车站买张去甘南的票。被人拦下来了。

另外一次，到卖票点儿跟人家说我要张到赛汗塔拉的票，被natalie狠骂了一顿。

最牛逼一次，火车都上了，杀到一个我不认识的地方，结果坐了两站，一通电话把我给弄下来了。

我就没一次发疯成功的。

好吧，成功过一次。我大二的时候，赶上什么学校评什么鸟东西那阵子，冒着记过的危险跑到南京，晃了一圈回去，然后很光荣的，高同学和我见面第一件事就是分手。

现在，我要发个疯，终于没人管了，没人拦着我买票，没人会跟我急要分手，可我没地方去了。我哪都不想去了。

是，我现在买张票，去布拉格，待个三五天，一点问题都没有，翘课翘作业，我又不是没干过。可是，我就是不愿意动弹。

典型的混吃等死。

我不愿意跟人说话。特怕电话响。有时候怀疑自己憋时间长了，可是和别人吃个饭回来心情就更糟。每天最痛苦的就是起床，起来干嘛，醉生梦死又一天。最高兴的是上床，一天这么过去了，多开心。

我就操了。这他妈的什么日子。

好吧，忙起来就开心了。忙起来我就不想了。可是忙的时候不是我。我坚决觉得那不是我。每天见一堆脸，说一堆话，打一堆字，我这活的和别人有什么两样。

我有病。我绝逼有病。

我投降个屁，我跟谁投降去。

我一傻逼。鉴定完毕。