昨晚给前面的那个打了个电话，电话过程中一直心不在焉，他讲什么我都含含糊糊的随便回答一句。打之前玲说你们别又吵起来，我说怎么可能我这么平静。有点吓人的不经心。
然后觉着，自己莫不是不爱了。

前一次电话实在有些折腾。折腾到打到最后一边说话一边在马桶上吐起来。之后几天也不消停，一直想着这个人要是真开了窍，那我回去和他结婚难道不是最好的结局。我那些解不开的疙瘩和他过不去的坎儿就忽视吧。没有十全十美的爱人，没有十全十美的结局。既然彼此都绕了一圈回来发现nobody likes change，那何不如此。

但是折腾狠了毕竟。最后这一次尤其。彼此真心话说得也实在太过了。好比他说终于知道我多爱他。一面我很得意，一面又难以控制的失落。我反正是任性的，我总想知道你所谓的想念到底有多想念，你所谓的爱到底有多爱，为啥你一直告诉我你多想我多爱我我就要反省自己不够好。我想你的那些日子我反省自己爱情的那些日子，我只是不说给你听而已。这一句终于，让我情何以堪。

好比他说什么关乎一辈子的幸福，第二天醒来只记得这一句，可是又知道这是最不可能的一句。然后怎么可能不疲惫。

上上下下，来来回回，我老了没那么多激情燃烧的小冲动。也不知道还有什么可计较。我怀念的好日子越来越少出现了。可能我错在一直不甘心。当初的爱得感觉如今越来越不纯粹。谁能想到有朝一日我会逼问他，要不要娶我。太他妈赶劲儿了也。我怎么可能不怕，我想给自己留点记忆，留点优雅，就只这一回。别的事情我永远犯怂，但是这件事我不想，到底是最珍视的事情。

但最后就把我逼到这份上了。你明白我多爱你了，明白我多重要了，可是我好像没那么稀罕了。你看，咱俩从来就没对上过。

只能放下不去想了。

没头没尾，就说这些。