5211

丢掉的2011

2012-01-09T01:14:00.003+01:00

一年多没blog。

2011是空的。

我还是会继续写下去吧。

大概吧。

可是再也没有卡尔马克思大街13号。

没有爱斯基摩和不死梦想。

也没有能填补的2011。

但我还是会继续写下去吧。

大概把。

新年

2012-01-02T01:30:00.000+01:00

如果今年是最后的一个年头，我好歹该做些什么。或者好歹该幻想些什么。
1，毕业
2，回家
3，给我唯一一段爱情画上个句号。不论结局怎样。
4，和爸爸好好谈天。
5，陪在姥姥身边。
6，和妈妈逛街，给妈妈做菜，让妈妈开心。
7，亲吻4，5，6三个人。
8，对na更好一些。
9，独自小环欧洲。（零时区必到）
10，更接近智慧。
11，莫浮躁，更内敛。
12，学会善待自己。
13，改善拖延症和懒惰。
14，改变并喜欢自己的身体样貌。
15，了解能使我信服的宗教与信仰。
16，控制烟酒。
17，写一本东西。
18，吃我所有想吃的东西。
19，感受最棒的kiss与sex。
20，停止幻想，去做。

没有具体的东西，或许不够实际，但写下来也好。

2012-01-01T17:57:00.000+01:00

昨晚给前面的那个打了个电话，电话过程中一直心不在焉，他讲什么我都含含糊糊的随便回答一句。打之前玲说你们别又吵起来，我说怎么可能我这么平静。有点吓人的不经心。
然后觉着，自己莫不是不爱了。

前一次电话实在有些折腾。折腾到打到最后一边说话一边在马桶上吐起来。之后几天也不消停，一直想着这个人要是真开了窍，那我回去和他结婚难道不是最好的结局。我那些解不开的疙瘩和他过不去的坎儿就忽视吧。没有十全十美的爱人，没有十全十美的结局。既然彼此都绕了一圈回来发现nobody likes change，那何不如此。

但是折腾狠了毕竟。最后这一次尤其。彼此真心话说得也实在太过了。好比他说终于知道我多爱他。一面我很得意，一面又难以控制的失落。我反正是任性的，我总想知道你所谓的想念到底有多想念，你所谓的爱到底有多爱，为啥你一直告诉我你多想我多爱我我就要反省自己不够好。我想你的那些日子我反省自己爱情的那些日子，我只是不说给你听而已。这一句终于，让我情何以堪。

好比他说什么关乎一辈子的幸福，第二天醒来只记得这一句，可是又知道这是最不可能的一句。然后怎么可能不疲惫。

上上下下，来来回回，我老了没那么多激情燃烧的小冲动。也不知道还有什么可计较。我怀念的好日子越来越少出现了。可能我错在一直不甘心。当初的爱得感觉如今越来越不纯粹。谁能想到有朝一日我会逼问他，要不要娶我。太他妈赶劲儿了也。我怎么可能不怕，我想给自己留点记忆，留点优雅，就只这一回。别的事情我永远犯怂，但是这件事我不想，到底是最珍视的事情。

但最后就把我逼到这份上了。你明白我多爱你了，明白我多重要了，可是我好像没那么稀罕了。你看，咱俩从来就没对上过。

只能放下不去想了。

没头没尾，就说这些。

当拥抱

2010-10-30T20:11:00.000+02:00

这一篇献给所有单着的也许痛苦着也许享受着的女人们。和零号们。

最近知情的人都知道我在泡图书馆，学习的不亦乐乎。在这种好生活的气氛下，某天，看到在图书馆里拥抱的一对年轻男女，很安静的欣赏了一会。更经常的是在地铁站，看到拥抱的情侣，不自觉的，会默默注视，我仍然称之为安静的欣赏。

我真诚的期待，一个可以和我拥抱，让我舒服的人。

这句话是不是意味着我要找男朋友呢？如果你这么问我，我肯定会肯定肯定的告诉你。是的。我就是没恋爱谈就不舒服的人。但距离我上一次动心的恋爱已经有很久了，于是我现在对恋人的想法历久弥新了。

不再在乎动心和纠结，更在意温暖的拥抱。有了这个，再去谈相处，再去谈什么高尚的爱情，或者不谈也罢。

我其实一直嘲笑工科单身男生。原因是我能看透他们如狼似虎的野心和显而易见的颓废外表。可是现在想想，对于一个单身的人来说，男或女，文或理，羡慕嫉妒恨是通行的。最简单的说法就是，我也一样。

在natalie的博客上看到最新的那一篇，也算是难得的有点内容的博客。于是好事的玩味了一下na同学的心情，结论可悲的发现，她多少比我镇定。我在想我身边的女人们有多少单身的。na一个，lu一个，momo一个，zhen一个。其他都在圆满着或者破裂着。偌大的世界，我在意的人，就这么几个还形单影只了。可是那次和momo聊天，她又说她目前的暧昧生活还不错，于是我想，可以把她剃掉了。剩下的几个，都是老大难问题。

虽然我见过natalie和她某位男伴甜蜜依偎的德行并狠狠嘲笑过，虽然她总是对自己的恋情极度不自信，虽然我没法许她个美好的未来，可是我还是用我的第六感相信，她肯定会碰到不错的人，然后有一段令我羡慕的恋情甚至婚姻。她需要的是一个走近她，了解她的人。然后会欣喜的发现，自己掘到宝了。那是一个可以让人安心享受生活的女的。

十三点的话，我只能说我想象力不足。请原谅我这么直接，但是回忆我见过她的恋爱形状，已经是若干年前了，我那时还真是很注意力集中的观察过哈哈，但是，真的，这么多年了。你没有说过，我也没问出来过，我就当作没有好了。你已经不是当年谈恋爱的那个lu了。（尽管那时跟你也不是很熟。。。）这话是不是太打击人了，可也没什么吧，你也知道，咱们都老了，都俗了，当初还时而振奋，时而幻想，时而发褶儿的萝莉，如今都越来越踏实了，有些话都不好意思讲出来了，讲的出来的都是生活的段子。可能哭的比从前少，但是来得更突然更看似没有理由。怎样都好，咱长大了。这好歹是项成就。

我不是跑题了，这本来都是一根绳上拴着的烦恼。

比如，现在逐渐感到有压力这么个东西，于是顺应的去寻找舒缓，简单直接的办法，除了酒精，可能就是温情。来自朋友家人和恋人。大部分人都有前两种，于是后者就成为了奢侈。这东西就是这样，拥有的人漫不经心不以为意，没有的人就咬牙切齿。对，我就是咬牙切齿的那挂。

对了插一句，想到写这一篇的前因，一是看了na的博客，二是和爸妈视频时，无意中谈及到我现在的同学，一个两个的，都是成双的。说完我自己想了想，也挺奇怪。以前会认真的分析自己，什么太强势了，脾气太大，眼光太高，种种原因，现在已经越来越少去想，自己哪里不够好，为什么引不来莺莺燕燕，疲惫的也只好敷衍丢给自己一句，缘分吧。这类屁话。

但说到认真的态度又是另外一回事了。你说我想结婚？绝对不是。还没到结婚狂的年龄。只是想找个人抱一抱。更偏向于情人吧。需要的时候提供给身体和心灵的温暖。毕竟谈恋爱这码事太累了。na总说我现在饥渴，其实是因为最近越来越像个女的了，于是更加需要一个雄性来中和我的雌性激素。就是如此科学的道理。但你要和我谈个像模像样甚至轰轰烈烈的感情，我还真怕我体力不足，兴趣缺缺。有人可能会管我这种心态叫玩。我曾有句名言叫作我从不玩感情。那么显然难以自圆其说了。所以不如说，保持真诚。你有三分热，就不要表现成个火炉，对对方诚实相待。

一个人过不是不知足，也挺不错。假如我没有看到一对对温暖拥抱着的鸳鸯们。

当拥抱时，从连接的皮肤处，温暖渗透出来。何其美好。

这种严肃的空窗期最容易想起曾经恋爱的日子。于是我的前男友最近在我脑海里频繁登场客串。也就是出来亮个相，然后我就果断的把他踢一边儿去。再追溯到上上位，那时与他分手，四个月的空窗期，那年的圣诞节我在日记上刻薄的说，我大概是缺男人了。一个月之后，老天上帝whatever，给了我一个。于是在此前途未卜之际，我再次阐明，我缺男人了。希望圣诞前，找到个伴儿。

在那之前，就只好先抱着冷空气，发发梦好了。

写这个时，一直放着陈升的恨情歌，是从lu博客上听到的，感觉很好。于是我这叫山寨么？

我很想你

2010-10-23T21:49:00.000+02:00

我们总是说，我很想你。

真的很想你。

怎么才是想念呢？也未必是每个人都拥有的情绪吧。

那就索性宽泛的去定义好了。

那天上课，突然想起王烽，近两个月基本不怎么想得起来他了都。

然后上着上着课，都忘了因为什么就想起来他了。

开始是想起，后来就是想。

这和什么狗屁爱与不爱，黏黏糊糊的情感习惯，自己的纠结，统统都没有关系。

就是一个人，不知道因为点啥，突然想另一个人。

不知道想的表现是什么，伤心？微笑？打电话？

我反正什么也没做，就在课堂上发了会呆，专心的想了一会。

哦，回忆。对，回忆。

我顺便回忆了一下。

分手没几天，隔了几辈子的陌生人了。

好像以前还爱说这样的话，我真心的希望你过得好。

可是不联系的人，彼此过得好与坏，有半块日元的关系么？

就是那一堂课，然后断断续续的会想起来他，以至于刚才重装完iTunes，无意放了一首爱你一万年。听的我难受的给掐了。

回家的路上，冷不丁的冒出个想法，要是某天在某条路上，遇见了，会怎么着。

这我哪里知道呢。

可是我这么琢磨的，估计以后我找了个男人，很大可能性我俩感情不抵我那位所谓的ex。

但那怎么了。我就是到现在一直稀罕王烽又咋了。

我折腾不起更毫无兴趣和这个人相干了。

所以就在心里面留个几角旮旯的地方，愿意的话就窝那儿吧。

我突然很感谢这个人。在那儿好好的呆着，然后我还兴许偶尔会想一想。

而再也不用关心他过得什么德行。

有始有终这种事，虽然概率不大，但毕竟还是有的。

善始善终这种事，虽然毕竟是有的，可我不指望自己能摊上。

反正一切都挺好，我也没有唧唧歪歪。

就当断了情意，残留些许想念。

终于相忘于江湖。

2010-09-27T03:20:00.001+02:00

对于寻找自己的乐意，都可以如此懒惰。
不懂为什么。

最近特别爱说我不知道。其实我可能是不想知道吧。
今天有个小孩跟我讲呢，你要什么，就一定会得到。
问题是你有多想。
小孩子的话，我就不和他争辩什么了。
可是想一想，总比你想着却不去实现来的靠谱得多得多。

所以其实，那个乐意，并没有珠穆朗玛峰到勃朗峰那么远，曲线折线直线抛物线。总是有一条的。

随性是我的追求，其实也是个借口。
生怕世界不够荒唐，自己也来添砖加瓦的凑热闹。
其实看到的只是冰山一角。

前几天讨论到真正的open myself的问题。
怎么说的来着？说是很难。
可是其实，除了你自己，根本也没有别的人或者物件挡住你。

日nnd，我怎么用了这么多其实。我到底是活在哪儿的？谁给我障眼法了？不是其实，就是可是，这就是我的逻辑。

然后我困了。
世界晚安。

我爱你哟~~

2010-09-17T15:50:00.000+02:00

彻底回归5211，最近在考虑要不要绑定一个域名，可是那些东东太复杂，对我来说啊。
所以我说在考虑。。。考虑的意思就是，再说

估计5211会变回日记本子的功能，这也是我的初衷，你看一页就一篇博文腻~~

我爱这个版面，当初我这只小鸟花了好多心血搞出来的，争取做到一劳永逸，因为我真的太爱他了，几乎爱他的每一个细节处。咳咳，真的。

俺现在还这么稀罕你，所以，你就穿着这件衣服吧。

真的是很喜欢很喜欢。

且叫做彩虹

2010-09-16T14:36:00.003+02:00

今天要讨论的主题是BI与QUEER的彩虹世界。

刚才在我们伟大的德国热线上，翻到以前的一个帖子，我跟帖的日期是2008年10月10日，我的第一个反应是，那个时候我居然在德国？（事实是刚到的第五天）几乎与第一个同时的是那天lu生日嘛~那个时候她居然还是23岁的小loli，太不可思议。。。

帖子主题是一个心理测试，测试你的queer倾向，我的结果是双。

于是乎很无聊的去做了一系列关于此话题的测试。其中有一些问题令我很困扰。

NO.1 .你有一天发现你最好的朋友是同性*，你的反应是？

a 惊讶但接受

b 不接受断绝来往

c 要考虑一下以后怎么相处

这三个选项太不给力了，b绝对8可能啊，a我有啥好惊讶的，事实是我总在想我的朋友哪天终于发现自己的取向。c的话太白痴了，同怎么了？同就非得看上你甚至上了你？太无耻了~

NO.2. 你曾经接触过同性题材的小说么？

你说我接触过没？

不过在此阐述一个个人观点，看耽美向的是腐女群组，这部分人同起来的可能性其实很小，充其量是好色而已。看百合的人我不认识，也分析不出来是什么个想法。反正我从不看百合，尝试过，完全没法看进去。我的一位女性朋友对我表示过，很欣赏男同们，认为他们都很有才华，并且细腻精致，而对于拉们，则认为一俗二低三恶心。这也可以解释为什么大多数男人对于两位女士的动作片颇有兴致，却对两位同性恨不得去把人家祖坟问候一边。我遇到过不止一个，当他们主动提到对queer guy的看法时，基本都用了同一种措辞，打他丫个半死。其实挺好笑的，听他们一边对男同志们痛恨不已，既便于他们毫无关联的路人，一边居然两眼冒光的对我说两个女孩在一起的画面很美。是很美，女孩亲热时的举动都是你们擅长的，享受的，而男孩的是你们无比鄙视唾弃想想都恶心的。

所以我在此提出自己的看法：人们所谓的腐男腐女，其实才是最大可能的直人。因为对异性太向往，以至于一个不够，double双料够量。

NO.3. 假设你来到许愿圣坛，你会先看到什么？

a.天鹅

b.荷花

c.浮萍

我选的是荷花，人家说我正常人儿，选天鹅的才是有那个倾向。我选荷花的原因很简单，看成菊花了。。。

NO.4. 你觉得同性*属于正常的恋爱关系吗？

a 是

b 否

这个没什么可疑问的。我相信会有相当多的人选择b，如同相当多的人会选a一样，不管他们straight与否。我不能说选a而又不是直人的那些人是开明宽容异己的人。在现在这个啥都能整出个性实在没个性就同一把的时代，以及阴柔与阳刚性别错乱的时代，我尤其没这个把握。

另外我虽然选的是a，可是真的表示什么么？我一直把自己定位在同性支持者，可是怎样的举动才叫支持？当然不是非要身体力行才成，可是花痴花痴bl男主角显然更不靠谱。在这里还是讲尊重吧，尊重每一个与你不同的存在。口头上说两句蛮容易的，做一个极端的假设，如果你的男朋友出轨对象也是个男人，或者你的堂兄弟爱上了大学室友，这时讲你的态度。

前几天和小桃同学去kunsthaus，一座即将被政府拆掉的艺术家大本营，每一层破烂的走廊都有艺术家们征集支持的名单，游客访客们在名单上留下自己的名字，电话，email和地址。什么意思？支持不是说说就完了，很多时候你得把自己的支持明朗化，证明”我在支持！“需要的时候会出来说句话，哪怕只是说一句话。

不要总讲支持民主，支持环境保护，支持同性，留下你的名字才作数。

开头讲到热线论坛上的帖子，其实更有趣的是跟帖的无数姐妹都说了同一句话：真准，我就是双。

哪里就突然跑出来那么多双了？

我真的蛮想问问她们，怎么发现自己是双的？你爱过了？做过了？还是梦过了？

我知道在很多同志眼中，双是匹藏匿在马群中的恶骡子，一边抢他们的草料，而且不一定那天尥蹶子就跑到驴堆儿里去。

上周和室友T（他的名字叫T，而不是他是T）聊起这个话题，是因为他很坦白的说自己是BI。他为此去找过心理医生鉴定，它提供给我一个据说权威的数据，真正的BI其实比G和L都少，只有3%的比例。真正的BI就意味着真正的博爱，我粗俗点总结就是，他们眼里只有人和畜生的区分，没有公母区别。所以那些萝莉姐姐大妈们，别动不动就说自己是BI成么？真把这个当潮流了？安心做驴子最靠谱了。

我没有批评谁，咱们谁也批评不着谁。just different。而已。思考自己的真实取向其实无可厚非，而现实中即便思考出了什么，大多数也是点到为止，大胆者尝试一番，最终还是要回归正直团伙。可能身后留了骂名，可能心里藏着委屈，可能夜里最是无奈，可能曾经拥有就TM足够。

总之，在这安稳混沌之世，做个异类，太难了。

是否有必要在最后补充上我个人的观点。对我这么个爱情友情·都不愿意区分的人，让我分弯直有点扯淡。我还是无耻的说一些宽泛的废话，我渴望宽容的爱，尊重每一个个体，并且不仅仅是取向这个问题定夺什么，人与人之间，有爱，有吸引，有亲热，这是寻求温暖的本能。谁也没资格为其戴上淫秽猥亵的罪名。

我仍然表示我对彩虹的支持，并且下次，我会写上我的名字。

最终の小插曲：今天白天的时候我做了BBC什么一系列的测试，给他们当小白鼠去了，其中有一个耗时1小时的大脑性别测试，得出的结果是中性思维，不男不女的级别，是我最乐见的结果。高兴的原因是，人生那么短，谁知到有没有下辈子，这辈子还不赶紧捞够本双倍积分！

既然看完inception那就来讲点废话

2010-09-09T14:42:00.001+02:00

inception。好电影，很好。

以至于我得说几句废话，本来写了一篇可是想一想还是删除了，因为时隔一天我的想法又变化了。所以这一篇基本和电影本身甚至没什么大不了的关系了。如我的标题，只是看完电影，借这个理由讲几句废话。

先插一句，我室友刚才回家时状态不大好，我们的谈话完全没办法继续，我只好说你看起来真的很累，找个台阶两个人马上把自己房门关上了。我在考虑明天开始要不要和他说德语了，这样至少不会弄得他疲惫时懒得说话。

说回电影。和na姐进行了两天晚上的讨论，讨论的细节我觉得已经非常细节了，只是还没有细节到戒指孩子的衣服之类，但对我够了。我做不到细枝末节的推敲。所以现在我几乎不想说一句关于电影结构和层次的话，知道我下一次重温再燃气热情好了，届时必定趁热打铁。ps一下就是我还专门跑到贴吧去看了看na姐姐的高明发言，嗯，逻辑不错，解释的都很清楚的。

仍然是打动与否的问题，比如我想到一个梦连续循环的做下去，在初步想到他的可能性之后，我想的是如果自己是梦中人，那么那种想象就令我毛骨悚然。或许是我太肤浅，即便是这种想象，我也愿意他点到为止。

对于natalie与他人的说服和反说服的行为，我打趣说你该去辩论，或许能打起来。说完之后我就在想，其实辩论带给我的东西很有趣——辩证思考和包容所有观点。这就是我的收获。辩证思考很容易了，而包容所有观点，是我切实感到的自己的变化，也间接的导致了我成为一个一切都无所谓的人。因此我不再与别人争论，因此我也当不了好辩手，因为技术上我将你驳倒，可是实际上我并没有说服自己。即使你说天空是黄色，我也会认为他有他的道理在。没有绝对，没有强烈的情感在，保持着永远的中立者的姿态，其实也失去了部分的个性，变得模糊暧昧起来。我不知道自身有没有能力在观察到了之后去改变。对于这点，我真的有点可惜。我曾以为这是一种宽容，尤其当他放大到每个人不同的价值观与行为模式上。可我忽略了我其实是个固执的人的事实。我宽容所有人的想法的前提是，他们与我无关，我也不受你们的影响。这自然无可厚非，但这不是尊重，只是一种固守的自我。如果可以，我愿意以一种平等的姿态去看待一切异己，届时，再来谈真正的宽容。

讲电影还是要讲到自己身上，说自恋也好。可是不就是这样么，这才是“我”在看电影啊！

把原来锁上的博客都打开了，做真实的自己，时间久了，自己看也不会脸红了。

PS 最近受李宗盛先生说话聊天式唱歌的影响，开始用具象的家常话作为标题。感觉果然是很爽。

反正就是8月11到今天的一点破事儿

2010-09-08T14:43:00.001+02:00

事情是这样的。

在911之前，我琢磨着该更新一下了，作为柏林第一篇博。

鉴于一个月都没有更新，难免要废话几句我还想的起来的上个月。我最爱写这种，一句一行看起来就颇为壮观读起来一点都不累的小博博。

最近嘴巴的功机能大致已恢复，每天能说好多句话，英德中东北都有。于是圆满的满足一下。

翻出罗大佑李宗盛一帮老头子，顺道去看了一下纵贯线视频。结果别说那仨我爱的，就连周华健那个我不待见的，唱起爱相随的时候我都跟台下的回到高中时代的老家伙们一样。

认真的思考，我为什么鹿港小镇现在听出点要哭的意思了。na姐告诉我答案就一个吧，我想家了。

长这么大居然第一次知道想家是什么感觉，就是听到别人吃冷面喝酱汤，生理上想哭。跟被打了青霉素一样的条件反射。

然后是赵传先生，很抱歉我对natalie说你死了好多年，我也不知道是那个混蛋说的，你应该还活着的吧。

我很激动的说，赵传的那首老歌真好听啊，叫“你终于离开了我”。不过即使记错了歌名，他仍然是成立的不是么？与“我终于失去了你”相比，主动与被动关系而已。

最近的圈内笑话除了这个歌名就是我室友和我名字的那个，详情见围脖了。其实还是那个好笑。

搬了家，冬天有了温暖的巢穴。Toni同学人不错，以酒为媒，果然比较容易爆料。我和他一人爆了一个大料，彼此彼此，平衡多了。不过丫不是好鸟，不像我哈。我爸告诉我不要对室友太热情了。我想了半天，也没想出咋回答。我其实想告诉他，我室友不缺女人，反倒是我比较缺男人。。。。

另外，na姐半真半假的开我玩笑，关于一朵小桃花。现已证明不是桃花，是菊花来着。。。再次提醒na姐若看到此片博客不要在留言里面乱说话，谢谢你。

好吧，我对男人的确是很挑剔。而且没办法形成习惯了，下意识就会拿某位先生对比一下。好男人那么多，给我一个娄染吧，闷骚的沉默的别太胖的好看的就行，我知足知足的。

最为一个向来不自知的人，最近做了一系列蠢事，终于让我不得不难过的承认：我是个笨蛋。蠢事包括，弄坏了家里的洗衣机，踩塌了鞋架。

但终于有个家了。我应该躺在床上偷笑，但我目前还没有办法把Toni当做“家人”。我对于任何同住者都有本能的排斥，因为他们在与我分享。但还是执意要找一个室友。因为脑子告诉我我需要。

na姐话讲我飘了这么久（这词用我身上确实浪费了）终于安定了。8错，在搬入我现在的新家之前，在Tiergarten住的那20天，被光荣的评选为全楼最爱做饭者。得意啊得意！

暖饱思淫欲。在我这儿是萌发购物欲。有点失控。不过尚算理性消费。跟一帮认识不认识的人去柏林outlet，人家大包小包都是大手笔，我买CK内裤。你看我多理智。终日挂在德国热线上，忠实得不得了。终于入手了皮衣和草了n久的minnetonka流苏靴。冬天到了，我的春天也就到了。

最近总觉得自己变美，真是。。。。不知所谓。今天和我爸妈视频，老两口很实诚的一锤定音：还那样！

忘了上个月那天，被人给骂了，很晦气的，我还哭了。好像从来没那么伤心过，可是哭完了我就知道real end来临了，居然有一种暗恋10年的人向我求婚的感觉，守得云开见月明了哈。轻松。果然马上生龙活虎了起来。

爱哭的毛病改了不老少。基本上现在看电影听歌哭的次数少了。好事好事。

我不知道爱哭是不是长大的一个标志，犯馋是不是想家的标志。

某日和na姐随口说了句，男人没一个好东西。我知道很俗可是我也是很认真的说的，老话通常都有道理。na姐太成熟了，人家从小就知道这个道理，我确实这几年看的稍微多了一些才知道的。不过与自己的经历无关。

但我还是要说，我相信爱情，相信它本身，也相信我会拥有它。过去现在，一直。如果碰到那个人，我还是愿意把一切给得起的交付出去。小时候总会说，我不怕受伤，因为一开始我就打算承受一切。其实那个时候不知道受伤是什么感觉，所以说出来的话胡乱不负责。至于现在，我在权衡我是否还敢说这种话的同时，已经说明变化了。这样说吧，我会变得谨慎，但是还是愿意承担一切的不愉快不美好。

有些小愿望，坚守着吧。比如相信一些东西，或者偷偷相信一些东西。

某同学说我很乖，我在人前构筑了多么和谐的乖女孩的形象。na姐说我这是啥，老鬼，乍一听以为是风声，结果是个贵阳词儿。今天在lu围脖看到那条什么所谓好女孩的标准之类狗屁的，我很沮丧的发现我符合了其中的4条。看吧，血性这东西滚蛋的和青春一样快。可我还是那句话，做不到相信，好歹也偷偷地相信。在心里也好。

烟量稳步恢复中，nnd谁知到现在一天多少根。

酒量绝对跌份儿，近几次无论和人还是自己，2瓶就要厥。而某（认为我乖）同学说我能喝两瓶，很赞扬的口气。我就不知道是从前猛了还是现在大众期望值下降了。

今儿下楼买烟，发现我家楼下左烟右酒，实在是宜居所在哈哈。

刚才Toni敲我门，他本来今天休假的，结果一通电话又被叫了过去。为他感慨一下。看，有个室友的好处多么明显，在某个时刻就会有人来敲你的门，而这个人不是收水费电费的：）并且有可能告诉你一个他不幸的消息好让你倍感自己的惬意幸福。邪恶也。

柏林好冷，冷到我穿着小鹿圣诞毛衣坐在开了暖气的屋子里。我以为我隐藏得很好，可是Toni进门就说这件毛衣使他想到了圣诞节。好吧，我决定圣诞节就穿它了。

圣诞快来吧！我想看落叶想看下雪了。

关于inception，我们下一篇再说。

这篇就完结在我们彼此失去

走之前

2010-08-11T14:46:00.000+02:00

很短，纪念法国的倒数第二夜。

来法三个月，很好，总结一下可以出一本家常菜食谱。以及如何与空洞的黑夜作斗争。

感谢过去的半年时间。记得谁说过，要感谢你所经历的挫折，他们都是你的宝贵财富。我没有挫折，我就说感谢我经历的那些无聊，让我知道了原来随便改动一下生活就会惊喜连连。当然那是设想状态下的，目前我还没有就是了。

又一个新的路程开始了，还没有稳定的机会，还要再无依无靠一小阵子，希望接下来的一个月一切顺利。

不顺利也好，总之在改变中也是好事。我想我还没到害怕改变的年纪吧。我才多大啊，也忒年轻了哈。

祝大家都身体健康。这个最重要。

下一站柏林

2010-07-21T14:31:00.002+02:00

老娘想你。

老娘真TNND想你。

咋整啊。

咋整。

左右为难与白赵二姝

2010-07-19T14:32:00.000+02:00

我很高兴。

刚刚看一段80后经典电视剧视频集锦，里面有段场景非常感觉异样，于是按图索骥，google一下这部《乙未豪客传奇》竟然就是我追寻了20年的那个“白姑娘，赵姑娘”。于是有此一篇。

此话一出，余心顿感悲凉。哎，想我不过三八芳华之年，居然能说出“我20年前”这种话，太可怕鸟，太可怕鸟。

话要从头说。

20年前，有一晚，我和我娘窝在被窝里看电视。电视里是酱紫滴：男主角眼前站的明明是白姑娘，白姑娘就偏偏跟他说我是赵姑娘，然后她居然真的变成了赵姑娘。嗯，自然是男人产生幻觉了，可是那时我不明白，我就想，是不是我想成为赵姑娘，我也能成为赵姑娘呢？嗯，想到这时，就有人敲门，后面我也记不住了。

然后我就很悲惨的惦记上这个了。却怎么也想不起来电视剧的名字。记得的全部线索就是白姑娘，赵姑娘，还有男主角的脸。就是凭着这个，我才能在20年后的今天，一眼把他认出来！

去看了一眼故事简介，确信无疑，没想到这里面的三位主角竟然共同参演了另一部电视剧，也是我小时候看过的，名字也记不住了。于是我就一箭双雕了。

补充一下题目里左右为难是什么意思。这个看过的人可能多一些了，上小学的时候有一部《真爱一世情》，萧蔷，林瑞阳主演的，片尾曲是“铁窗”，“泪海”，“独角戏”，片头曲是“左右为难”“你的眼睛背叛了你的心”，然后还有一首，我记不得了，而我最喜欢的就是那一首。于是我找阿找啊，找了四年左右，（当然不是天天找。。。。）终于知道了，其实我喜欢的那首就是左右为难，但我一直竟然不记得了。因为我已经抽看了几集真爱一世情的视频了。没发现那第三首，所以就是你吧。左右为难。

找到了这两个东西，我想我以后都可以不用再怀旧了。纠缠n年的旧谜团都解开了，我的一生有一个小部分圆满了呢！

2010-07-18T14:46:00.000+02:00

世界杯结束后首度博客。

一点新鲜事儿都没有。哦，其实也有点。

买了衣服鞋子，很开心的花掉花花的钱。发现手机每个月被多扣掉13块钱，这样两年的合同扣掉的总数够我买两个ipod了，郁闷的要死。要回德国了，机票贵的离谱。想我是现在回，过几天回，还是再过几天回呢？我妈说要给我买个手机，我琢磨了好半天，决定不要了，然后查了一夜的资料，给她列了n款适合她的让她挑，总觉得此举很是孝顺。哎。

图尔的河瓦蓝瓦蓝的呢。就是前几天总下雨。

车子丢了，na姐姐问我你怎么一点反应都没有啊。我比较关心钱，她比较关心我，呵呵。按女王大人的话说，就没见过比你还不让人省心的。我真为家严家慈鞠一把同情泪。

飞进我家的蜜蜂是怎么也找不到了。我坚信它还是钻进了某双袜子或鞋子里了。

还有那天我的台灯真的把一只苍蝇烫死了。我就没见过上蹿下跳的那么欢实的苍蝇，大概他年纪还小，精力旺盛，可惜他非要到台灯的灯泡那去玩，结果一碰到灯泡，我就听到轻微的嗤一声，那个苍蝇就跟喝醉了似的，往下打着圈落。在桌上犹自挣扎，我善良的帮他了结掉。

这两天读的历史相关的文章打印出来也有小一本儿了。我觉得我很发奋，很发奋，一看就是看一整天。然后想起来，我还有篇论文。

眼睛越来越坏，自从na姐走之后我的眼睛就总是很疼很肿很模糊，我想难不成是想她想的？那真是比她减肥下来还不可信。

今日断烟一日。因为没有烟了。今早抽最后半根时，竟然晕了一下。原来我内心对他竟有这么浓稠的感情么？

明天去烟店。以及，我有篇论文要写。

La La La Love Song

2010-07-07T14:33:00.002+02:00

其实不知道说啥，正好iTunes在放这歌，拿来做标题。

小的时候，住在裤❤衩❤楼那几年，我房间的窗户外被勤劳的蜜蜂织了一个鸡蛋大小的窝。那个时候没有学过生物，不知道蜂巢是六边形的，不然就该拿了微镜爬上去瞧瞧。但那个时候看过动画片，大笨熊爬上树去捅蜂窝，结果被一群蜜蜂赶到了池塘里不敢出来。我家没有池塘，所以我不敢去捅它。我即使捅它当然也不是为了好玩，只是桶它下去，省的夏天一开窗偶尔一两只蜜蜂来我家免费转悠。

这件事在我心头压了好几年，直到搬家的前一年，莫名其妙的发现蜂窝变了颜色，越发深了，然后蜜蜂好像也不见了。但我最后也没去捅它。

打小就很怕蜜蜂。以及各种昆虫和多足虫。已经记不得了，妈告诉我很小的时候有一次穿袜子，被一只蜜蜂正蛰到脚底板。大概是那蜜蜂在晾袜子的时候好玩的飞进去的，挺囧一事儿。

德国灭阿根廷那天，我满怀欣喜的给我妈电话。然后没聊几分钟就听我爸在一边怒斥，我都不知道他是在冲谁发火，我妈还是我。我感觉我妈真是挺难做的，夹在我和我老子中间，两边受气。下回我一定不冲她乱发脾气，不能跟我老子学。好在球赛把俺破碎的小心肝儿给挽救回来了。

嗯，最近更明白了一点，为啥人要信上帝。强大的人还是少，有个现成的摆在那里，依赖别人总比依赖自己来的轻松多了。大家都是懒人就是了。

这几天又有犯贱的趋势。干掉它。

嗯，因为我MC来了。所以懒懒的也很正常哈哈。只是在准时了4个月之后又开始提前，哎。

那天看玩具总动员3，还跟natalie说做的很像Sims3哈哈。这么看来，Sims3的制作水准还真是高啊！然后动画片还把我看哭了。我感觉我最近一定有问题，要不就是长大了。怎么今年开始看什么哭什么呢？

na姐姐走了半个月，我也一个人半个月了。周末她回来，那么加起来是20天左右。我认真的思考了一下我想不想她，答案是想。买菜的时候想。哎。我继而又认真的想了一下，我真想结婚么，答案是不。还是一个人窝家里舒服，这叫什么来着？哦，户外恐惧。提醒natalie朱蒂，那小孩叫荷娜，哎，我还是善良啊。

全TNND是废话，但是这不是Nonentity，是B-side，因为姐姐我心情真的有点不好。

FIFA，再次挽救我吧。

凌晨呃····三点半吧

2010-06-27T14:34:00.000+02:00

尴尬了。围脖上说我要是1点睡觉我能感动到哭。结果上帝怜惜我的眼泪。躺在床上越来越精神，口渴的起床吃苹果。

顺手开电脑吧，还看到张璐同学身残志坚的留言。感动之。

希望她摔得不重，真诚的希望，否则我也不好意思挖苦她了。。。。

写这篇博客主要是想起一个故事。

很小的时候，我还住在裤❤衩❤楼。（那个楼的形状很像哈哈，整个小区都知道赫赫有名的那个啥楼）有一天夜里，（说是夜里其实也没多晚吧，鉴于我还没睡觉估计不超过10点钟）听到外面有女人在哭喊。（我觉得我小小年纪能分辨出那个女人是哭喊而不是呐喊之类的也挺有耳力的。）她喊得我很害怕，主要原因是前一晚正好听到外面有人在鬼喊（本人住的那个楼处于小区要道，不知道为啥那么多人大半夜的愿意去那里喊哎），喊得内容是“有狼啊！”。（这里要说明，从小到大，本人最怕的哺乳动物就是狼。那是一种奇妙的带有憧憬的怕哈，和蟑螂蜘蛛之类的不能混淆。）所以这个女人一哭喊我自然想到，完了，狼又来了。可是她喊得内容是：伪君子！骗子！你们都是伪君子！我记得这么清楚可能是因为当时第一次听到人家说伪君子这个词。而且更妙的是那个女人操着地道的普通话，那更是我小时候很少听到的。（本人爹娘普通话一向有问题，东北话也有问题，还有少数民族腔调咳）我当时就不怕了，变得好奇起来，就问我爸她再喊什么。我爸的反映到很有趣，只说了一句喝多了，眉头皱的可紧了。如果让那时的我来描述，就是我爸希望我快去睡觉，马上立刻下一秒，就是不要去听那个女人的哭喊。后来我长成少女以后，发现我爸对喝酒的女人特别没好感。一方面希望我酒量大，一方面又坚决不允许我喝多，我猜他是希望我千杯不醉才行吧。（我也真够没觉悟的，在那个夜晚就应该明白这个道理了。）其实女人的声音不凄厉，现在我想想还相当有圣女贞德的范儿。不知道是受了什么委屈，痛斥着谁？而且如果她现在出现在我面前，高声喊一句什么，我八成会认出她来。（嗯，本人耳朵一向比na姐姐好使哈）然后就是，这个故事讲完了。

承认之。一个很脑残的半夜睡不着觉讲的无聊故事。权且当做回忆童年了。

对了，我还很顺当的联想起，今天早些时候璐白领对我和球这两个小学生分类半进社会，全进社会，和未进社会这三种。嗯我用我这个故事做比。半进社会的就是讲故事的我，未进社会的是故事里的我，最后全进社会的是裤❤衩❤楼下哭喊的女人。是这样不腻？

刚才炒鸡蛋的时候na姐姐讲了今天我听到的排名前三的笑话。她出门前，我说你去吧，我炒鸡蛋，然后就睡觉。她对我说，你炒完鸡蛋记得吃了再睡。

不好笑么，总比我的故事强一点吧。

史上最蛇头猫尾的日志

2010-06-24T14:36:00.000+02:00

玩微博，看到微博数量到了20这个客观的数字，心里有偌大的成就感，然后想了想，那20条加起来还没有我博客半篇话长，哎，于是又很失落。

426的赵美妹妹送来自己做的玉米小饼，看着闻着都不错。我裹着浴巾开门的造型估计能雷到她。我也是关上门才开始思索：我一直引以为傲的黄色浴巾黄色面巾以及黄色拖鞋这三黄组合，其实搭配在一起是很惊悚的。

投之以玉米，报之以苹果。我拿了苹果去敲她的门，好说歹说不肯把苹果手下。我只好一边啃苹果一边及拉着房主36还不35的儿童拖鞋去洗衣房。

我当时就在想，这个要是我的话一定就收下了。我这人就是做不到人家坚持要给我还不伸手，或者人家坚持不要我死命往人怀里塞。想着总有机会嘛，然后下一次机会时发现还是给不出去或者拒绝不掉。其实不大懂大家在推让什么。这点上我特别欣赏王秀丽，一点都不做作，给了就要。哈哈。

还有一点就是，如果是两个和我相反的人碰到一起，那不是要打起来了？总有一方要输掉的啊。搞不好真的有打起来过，或者是把钱扔到地上，那样早通知我，我去捡就好了。

你看一个苹果而已，我遐想这么多。

是啊，最近还总想鬼的问题。都是Na姐姐不好，非要大半夜的在那里放讲鬼故事的康熙。我又不是聋子来的是吧。然后就想是不是真的有鬼。如果世上坚定地相信鬼和不相信鬼的各有一类，肯定大多数是在中间晃悠的，我就属于在中间又靠拢相信那一方的。可能本身是个十分敏感的人，有的时候觉得第六感（或者别的什么词不这么俗的）来的很是诡异，好多事情我解释不了。而我又绝不是一个科学万岁的拥戴者。所以鬼神之类的，我相信是有的。总之是我们伟大的科学还没有圆明白的事。

我又是个超级怕鬼的人，加之想象力丰富，想到鬼混冰冷的身体（或者说魂体）从背后搂着我，摸到我的脖子之类的真的就浑身冒冷汗。我只有不停的安慰自己，鬼不会害好人的。这么挫的安慰自然连自己都不信的。我就又从另一个方面去想：鬼肯定是分善恶的，鬼害人或者吓唬人也一定是有原因的，这点和人一样。不管是什么原因了吧。那么这样看来，这种原因是我无法预料的，一切自有天数，我要是想窥见天意，那也太他妈扯淡了吧。从另一方面想，碰到恶鬼和碰到恶人的几率哪个大呢？至少不会差太多。那么实在没有必要杞人忧天了。

上面这两段话，在很多人眼里，可以算是不好笑的冷笑话了。哎哎。

这几天又捡起卫斯理来看。大概是我胆子大了些。从前躲在被窝里看寻梦，看过以后差点睡不着，连厕所都咬紧牙才赶上。后来就只好在大太阳底下看了。现在可以做夜晚读物，说明我真是进步了。寻梦之所以好看，是在于倪匡没扯淡外星人。我觉得宇宙内的行星们险些要被他扯淡全乎了，不过小王子那颗应该他还没来得及染指。他对于一件怪事的解释“这个人居然不是外星人”和我的反应“这个人居然是外星人”的惊异程度相当，不知道是我太没想象力了，还是他对待疑团太简单粗暴了。

最好看的我同意Na姐姐的，是【头发】。

下面说点连贯的话。老早以前，大概是刚看完【西北】和【头发】，那个时候小三还很活跃。于是我写了一篇博客叫做：【西北与头发之浮想三四断章】，然后还没进入西北部分，就华丽丽的夭折掉了。所以干脆直接说头发吧。

没有再去看，印象有些淡了。当时看完我激动的辗转难眠然后爬上msn和Na姐姐探讨。再次深深感谢Na姐姐，虽然你没爬起来和我讨论，但是你推荐我看了头发，当时对我影响真的很大。

影响一在于是我对宗教产生了一种兴趣；二则是令我对死亡的恐惧大大减小。前者有点道理，因为头发其实不是讲科幻，讲的是人性善恶与宗教救赎。后者则纯属扯淡。

总觉得自己有佛缘，不过这话好像也没有自己来说的。如果宗教最大的意义在于引导人们向善，那我愿意去拥护他。但是正如卫斯理提问的，为什么你们教会了她们善，而又抛弃了他们。我想她的意思是，为什么你让一部分人相信，却没有使所有人相信，那么相信的人反而会受到更多恶的迫害。想起狮城经典对决：人性本善还是本恶。我觉得那个问题到最后我也没听明白：善的种子是怎样开出恶的花的？所以我只好偏向于反方的说法：人性本恶，而人类为了存活下去发展出一种制衡来限制恶的无止境的萌发，这个可以说是最基本的道德来源。看来宗教是一项长久的任务，因为人人生来都是恶的，那么除非大家都向善了，否则就不会圆满。难以想象一个纯善的世界。而我也不知道在人类历史上的哪一个时期，人类的善良水平是高于其他时期的。所以我想，那种制衡还是起到了作用的。宗教目前看来，对世界的贡献这也算一条吧。当然对于信徒们，那意义显然超越于此并且极其神圣。找到信仰真好啊，可惜我不入道也很无奈。

后者之所以说是扯淡，这样看，要是卫斯理同志不把“那边”形容成一个美好国度，而是相反，那我肯定就反之怕死怕的要死。所以这就是看作者怎么写而你相不相信作者了。但其实它更多的是一种启发。让我去想死啊活啊到底是怎么一回事。对死亡的恐惧其实就是对未知的恐惧。若人知晓了死后的着落估计也不会更怕。对未知的恐惧是人类的本能，本能的事啊，最麻烦了。虽然我相信人死活不是就卡擦一下没了。他或她或它一定有某种存在的形式，或者去到另一个地方。但这事，我估计短期内也没人能确定得了，所以大家还是对自己此刻带着的这副壳子最在意。可不么，死了谁知道怎么着，反正眼下的好日子是没得过了。

既然大家每天或者都很痛苦了，（身边好多人都哭天喊地吧）为啥又舍不得死呢。呵呵，这话不用问，我自己都能明白。插科打诨一下，因为我实在说不出来有营养的话了。看来话题还是太深了。而我在刚看完的时候又懒得写，现在在这里憋啊憋啊憋。

结束前我要说，我刚把uuSee打开，正好看到一个广告，那男主角那奢华的生活啊，让我觉得这人肯定是个年薪百万打不住的丰产阶级，还以为是卖香车的呢。等到最后知道是“9牧王”，我想建议这个品牌不要再打广告了。过的上那种生活的男人是不会买9牧王的，女人也不会因为这个广告就爱上床这牌子的男人。她们还是爱Dior Homme之类的。为什么不把品牌定位放低一些呢。哎，大概是我太低调了。啊哈~

看球去。

对她说

2010-06-21T19:56:00.000+02:00

有人失恋，本想放一首邓丽君来烘托气氛，题目便由此而来。可是太肉麻了。所以自然的联想到，每次我在KTV唱这首歌的时候，听众们大概也都用衣袖掩着偷笑颤抖吧。还是等下次吧。

有一句很好的话：在二十四岁最开始的几个月，她以为走出了过去，开始了一种新生活。
以下要补充的是：然后几个月之后，某个阴天的下午，她看着另一个人的脸，发现自己还是爱他。

所以这就叫作正剧。

你看人生那么短，好多人会说，我只想和我爱的人在一起。何况这个人也爱你呢。但她偏不，你看，典型的李文秀作风登场了。但也不贴切。人家李文秀是守着旧的，不顾新的有多精彩，哪怕旧的根本不属于她；而这位是一个劲儿的找新鲜，尽管新鲜的还没露面。

所以这位不是李文秀，是李秀文。

李秀文同学很固执，这一点我很欣赏。

但是我怀疑李秀文会不会今后后悔呢，谁知道，她不知道，我不知道，也许某个年纪和海龟一样长的白胡子老头知道了会摇摇头，他知道。但是没关系，我们都不认识他。

总要向前看嘛。李秀文最爱这么说，但是屁话，我就反对，她最大的特点就是眼睛长在了后面。

所以李秀文同学很困惑。

我觉得她有点问题。她不知足，所以总是不甘心。我要是她，就一定不会这样。这样子最是害人害己了。该过去的总要过去的。我只能这么俗套的劝告她。

李秀文还有点胡乱自信。总感觉自己最正确，自己挺能摆平一切的。我就得骂她了。你看你什么都没摆平啊，你不是瞎逞能胡言乱语意气用事，就是缩在壳里不看不听装傻躲避。这有什么好得意的呢。低等动物都会的本能嘛。

所以李秀文啊，真称不上是一个多可爱的姑娘。

罢了罢了，我就再充回好人，给她两句忠告好了。人嘛，表里不一要表演给别人看，表演给自己的那叫自欺欺人。你总把自己想的那么坚强勇敢，可不是回回都要失望的。就把自己放低一些，放平常一些。再说这都没什么嘛，人人都经历，人人都苦恼，可你要是把脑袋钻进苦恼里了，就想不清楚事情了呀，那一准日后哭死。

另外路都是自己选的，你可以去修正它，但是不能瞎搅和乱拔营，逡巡不前，比走错路也好不到哪里去的。

哎，你说还能说些什么，这些话随便拿本鞋里的沙讲的都比我漂亮。理儿是这个理儿，就看李秀文同学怎么做了呗。

是吧。

此日

2010-06-20T19:18:00.000+02:00

此日怀念。

在北京等桃花开。总也不开。天天去看，结果在我走之后的某一天，不知道谁第一个发现的，反正就呼啦啦的全开了。我是没看到。

和房主看过去的照片，然后一张一张的无耻评论，自己哪个时候最好看。有点后悔，为什么好看的时候总是没有恋爱谈。

几乎不愿意和il再联系。可是每次视频后发现，奶奶的，我他妈还是喜欢他。他还招我。

爸爸五十五岁了，忽然发现喝多了的他特别可爱。

房主说我好可怜，童年的时候没有零用钱，没有walkman，没有卡带，没有运动会和春游时的零食，也没有好看的裙子。然后又可惜了我什么都没有的时候那么可爱好看。是啦，我也知道啦。记得那个时候我最气张璐和康思默每天都去买各种各样的东西吃。于是非常有尊严的我有了钱的时候都不去买了。

再次觉得八卦是个很可怕的东西。继上次被和小斌哥扯上男女关系之后。哎，人言可畏，我要是阮玲玉，估计也能气死了。

此日天气好，穿了长裙和布鞋。房主说不看脸真好看。险些吐血而亡。上了大学之后居然就不怎么穿裙子了。其实穿裙子还是蛮好的。

奇怪的是六月下旬了，图尔居然冷得很，据说亚眠更加冷，冷到房主这么怕热的人都要带着毛线围脖去上班。

跟房主争辩。房主说我越来越没气质。我说我从来是以气质制胜的。然后从照片中一张一张的被揭露，确实是没什么气质了，因为总是带有我爸的表情。

如果有一个人，你们相爱，彼此眼中的自己，都是自己最喜欢的自己。有点绕口的说······那真是很高的境界啊。多么难得。

以前听遥望的时候可激动了，感觉自己就跟徐静蕾似的，总觉得有地铁从身边呼啸而过，过去以后对面就有个什么好事等着我。然后现在听，发现还是很好听，就是再也不幻想自己是杜拉拉了。

别总说我不踏实瞎浪漫，其实我也很认真现实的呀。

偶尔偶尔。

房主玩围脖上瘾要死了。看个球居然一边看一边写，搞得跟评球的似的，我看黄健翔废话都没她多。球我是看不懂了，认识的人也退了好多。不过跟着看个热闹也好。显得生活很热火朝天的啦。

房主强令我去吃饭，碎碎念的比我姥都烦。

2010-06-11T00:17:00.000+02:00

好吧，来更一篇。

其实没什么好说的。这个星期按部就班的自学Reflets，感觉还不错。然后晃晃悠悠一天就过去了。不过这样子倒是没什么功夫想东想西想天和地想我为啥要活着。总而言之，就是，生活简单愉快起来了。

我的计划是我爸生日那天前把Reflets一上结束掉，可是由于前天昨天MC来了加上食物中毒要死不活的，就犯了懒，落掉了一天。看来完不成了。这个东西一天要想进行两课还真的得是超人才行。

然后我这个星期一直在后悔那天电话里对我妈的态度。是的，我承认，来了法国之后一直在躲她老人家和她老人家的老公。不躲不成啊，我现在想。其实我的生活平静下来以后就觉得自己也没什么好自卑自责的。我的同学们，除了真正在实习的以外，大家貌似都在玩，各处玩啊，所以像我这样认真的孩子，也难得啦。虽然每天还是在宅，可是你看，不是已经在改变了么，已经可以平均2点半睡觉，每天抽五根烟，（虽然是more吧）不靠酒也可以很开心，家务活干得很勤，衣服从来都不攒着，偶尔还出去溜溜弯，骑骑车，（尽管是偶尔吧），每天都做饭给自己吃，注重营养不对付，还认认真真的自学，自我改造，这不都是好事情么，比我之前在德国，或者在任何地方宅着的时候，都要好得多啦。这不都是好的变化么。

我始终觉得showray同学有句话讲的很对很对。其实记不清了（很对还忘记。。。）大概意思是，想东想西没有用的，你要真正开始了，才有资格去比较哪样好。嗯，差不多就酱。

所以，我真的没必要一直躲着我爸妈哦。但是真的要平心静气的面对，还是怕怕的。毕竟我是偷渡过来的。哎，这个问题啊，我可真是不省心的孩子。

这个呢，就下一周再说吧。反正我周末也不要和妈妈视频了。如果她来电话呢，我就好好的跟她说，至少现在心里不那么紧张了，应该可以心平气和了吧。

如果说我不发骚不做作呢，日志就只能写成这个流水废话样。不矫情，都是大白话了。

眼前还有紧迫的事情呢，就是我的论文真的该开始了。争取月末交稿啊。加油加油加油！写份像样点的东西出来！

嗯，这样吧，明天世界杯都开始了。

凌晨3点33分

2010-05-30T04:36:00.000+02:00

调整生物钟，昨晚22点22分最后看了一眼表，滚上床去睡觉。

一觉醒来，发现是3点33分，很好，大概睡了也有5个钟头。可以预想会半夜醒来，因为我的身体把这当做午觉了，无法一夜天明。

做了个梦。梦到一大家子人，昨儿个在戏言要是我和Na结婚了这帮人饶不过我，当晚就入梦来扰我。现世报不是。梦见姥姥教我如何给自己缝针，真是挺奇怪的情节，然后教完了我又没缝牢，他老人家就说这样不行，你拆了我重新给你缝，不然会的胃溃疡。我当时心里很奇妙的在腹诽，唐就是这么得的胃溃疡？梦见我爸的烟缸里搭着一支燃着的香烟，异常粗大，却如同萎靡的阳具一般耷拉着，我戏谑的笑，拿起来嘬一口，打趣他，这烟你好意思拿出去抽么？我爸妈就看着我乐，一派和乐融融。

醒后我想，今天还是不要和我爸妈视频了。

想，我到底在干什么，半夜醒来，和半夜去入睡，原来想的东西这么的不同。辗转反侧的缘由也不同。想我大学开始在干吗，我一直这么笨，这么混，这么萎靡，我凭什么总觉得明天会很美好，想我现在和几年前到底有什么不同，我多学到了什么，我多得到了什么。想我这个样子下去，总会很悲戚的完蛋在某一天。不敢想太深，想到一点点，我的心里保护就自动挡隔开。可还是在黑影里惊出一身冷汗。

想姥姥，每次想起都想要不要给他打个电话呢。我一直觉得自己亏欠她，可是仔细想想，我到底有亏欠了什么。其实没有，那么我纠结于此的想法大概还是我其实真的很想她。

打开窗没有意外的还是一片夜深沉，看不到晨曦，听到的也依旧是高速路上车与风相互刻划的声音。忽然有种错觉，这里是某个高速公路的休息站。我还在旅途中。可是我的旅途早就已经结束。而一本书也早就翻页了。这里毕竟不是某个高速公路的黑夜。我是脚踏实地的站在法国的某个城市，发着不切实际的幻梦。

窗外有歌声音乐声，我知道那是某只夜猫子窗内传出的小摇滚，但还是在第一时间恍惚的以为是某一支旋律熟悉的民歌。

我想出门去，我想看到太阳初升天地间的城市还很清爽的样子。我想我会过得更有意义，我想我只是离开世界太久了。我想如果我过的和大家一样，朝九晚五的上下班，或者某天抱着书去图书馆，也许我根本不会再凌晨3点33分拖着疲惫的身体和兴奋地头脑没法再睡下去。更不会一边胃疼一边喝着自来水啤酒吃着罐头。也许我渴望的就是平淡的生活，而不是平淡的活。

我虽然是个很没用的人，但也想要更美好的生活。

我若是嫁人不要嫁给别人一定要嫁给你

2010-05-29T15:21:00.001+02:00

放在头里说，这篇是写给小Na的，不过我不保证是不是会跑题。

跟你提过一句，那天突然躺在床上，想，我要是和你结婚了，估计也会过得很不错。
当然，马上被我这个念头吓到了，你也吓到了吧，乖乖，摸毛，不怕不怕。

咱不就是说说么。

至于为什么呢，我想了想，大概有以下几点原因。
第一，最重要的，你喜欢我，你爱我，你对我好。（啊哈哈~）这个不是我YY吧，你百分之百是爱我的，而且欣赏我，觉得我好。所以吧，我觉得我要是一辈子不变就这德行了，你可能也能欣赏我一辈子。哈哈。当一辈子偶像的感觉多棒啊！

第二嘛，我不烦你。这话说得有点气人，不过更气人的准确说法是，虽然我有时候挺烦你，但是由于你长年以来的坚持不懈努力，我已经把你变成我生活的一部分了。好像从认识你以后我们甚至没有超过一个星期没有联络过，这已经大大的超过了我认识的所有人，包括爹娘。所以你看，你总跟我这邀宠，跟这个比跟那个比，有必要么，您老地位多高啊。甭管乐不乐意，小爷我明显现在最待见你啊。我这人没长兴，高兴两天又不搭理人家了，这点我基本可以百分之九十的预见到。

第三，跟你像过日子。虎年年初，我自跟我大哥一席谈之后，就摆正了心态。他问我交过男朋友么，我说交过一只手，以后咱可不能这么说了。我哪谈过那么多啊，现在想想，好像我连同居都没同过，也没见过家长，没有大方的打入到男朋友的社交圈子中，算算好像除了和Sunny同学谈过一年有点像恋爱的恋爱，别的都邪乎乎的。跟你就不一样了，你说你还有那个发小从小到大那点屁事是我不知道的。我又有哪个死党的糗事你没耳闻过。咱俩互相拜见过父母，我爹还爱叫你玲玲（娘哦）。同居就更不必说了，我大学四年，虽然不跟你在一个屋，可是咱不早就说过么，你那是我的起居室，我自己那才是卧室书房。还有413咱屋里那高低床，你看我天天自上而下的压迫你，你高兴的什么似的。哈哈，这阶级感情，哪是普通老夫老妻能比的啊。

第四，我凑凑数，争取凑出五点来啊。好嘛，第四就说我们俩的感情稳定好了。掰开两方面说。首先要说这事，绝对是你的功劳，我对人人感情这事，从来是比较被动的，所以你要是不主动，我也就这么着了。我这人最怕别人招，偏偏你就是爱招人，尤其爱招我。反正我一直对你就是个冷脸，极少热心，你还能一直这么默默地维系我们的关系，所以你很伟大，很让我放心，我想有你这么个人放在那，总给我留了一丝温情的退路，不管怎么的，你也会维持住的。我不是一厢情愿吧，你给个回复，再给我吃颗定心丸。璐以前说过，玲多好一小姑娘啊，你总欺负人家。我心里想，我对她好的地方多了，那是你没看到。可是你让我说，我说什么呢，我好想对你的确也没多好啊，因为你不用我尽全力去挽留，好像对你平平常常的好，你就满足了。嗯，你是挺可怜，我也是很不地道。不过你看看，你记得我当初的那句名言，我教育的多成功啊，咱一开始就是这个相处模式，谁也别要求更多，这不算我不地道，你知道我是啥人，我要是天天爬起来给你做饭去了，估计没出几天你也担心我是不是有毛病了。再来说另一方面，普通人担心的婚变什么的我都不担心，咱们这个岁数了，你说以后你要遇见个还这么上心的人也不容易了，毕竟咱们也这么多年走过了，一起吃饭，旅行，聊天，抽烟，（不过丫不喝酒，这事我得琢磨琢磨）也遇到过很多风浪挫折，彼此难说没有过罅隙，我曾经感慨和你走到今天这样实属不易啊，要是换了别人，遇到类似的事，估计也就掰了，可是我们愣是好到了今天。我现在有点理解你当初说的那不要脸的话了，你说潘潘她们可能很羡慕我们，不过我要纠正，不是因为我们当初疯，主要还是因为，我有你，你有我，我们俩腻成那样了，谁看了不羡慕呢。如果没有遇见你，我估计我见到这样的人，一边羡慕，一边还得默默诅咒这俩人早完蛋早算省得天天跟我眼前添乱。

第五，终于凑出来五点了，要我接着白话我其实也不是不能···第五，我离不开你。这点终于有点像人话了是不。我自从那天想起来咱俩结婚这事以后，就深入往下想了想，我想，我生命中这些人，哪一个离我远去，我最受不了。最后发现，居然是你。这话好听不，嗯，相信我，我虽然有点恶搞，但是也被自己雷翻了。人都是被惯出来的，你看你又对我好，又欣赏我，又能听我讲大道理，关键时刻还会灵活转变角色转而教育我，其实你功能真的挺多的。当然包括做饭之类的，我都觉得不错。早几年的时候，总是烦你，现在偶尔也是，（咱还是公平点说，你动不动也要踢死我掐死我各种弄死我来的）就像那天我把你送出374，你说咱俩心思各不同，其实不是，你看我还没过一个星期，今天就在想，要是你在就好了，我好歹可以不这么一个人，又是几天不说话，不见人，不哭不笑。人还是怕孤单的，越是习惯孤单的人其实越怕，那种一天没人跟他玩就叹气的人，其实不明白孤单是什么。我想我可能略懂一些，哈哈，略懂略懂。所以当有个人不管使用了什么方法打开你的心门，走进去，还反锁了之后，慢慢的，可能也就习惯了。要说你的手段真的是高明，这些年来，我都没看明白你使的什么招数，我就被招安了。然后就变成现在这样了。要说我有多喜欢你，也没有，我喜欢的人是啥样，你最清楚了。可是那有什么用，我难过，我高兴，我孤单，我手足无措，想起来的总是你，或者说，总有你一个。就像你去商店眼花缭乱的挑性感内裤，回到家发现，来了MC，还是翻柜子找卫生巾一样。您就是那大天使长啊，万年不变的让女人爱恨交错的宝贝。啊哈！

嗯，就说五点吧，你总说我能说，其实挺容易比如咱俩知根知底，比如咱俩在一起毫不拘束，连放屁都不用避着（黑线）。我还是老脸一摆矜持一下。下面不说合适的理由了，说说不合适的理由。别担心啊，我不是真要跟你结婚，我就是爱分析一下，好久没说话了。

咱们俩最大的问题，你也知道，没爱情。你知道我不爱这种分类法，就这么说吧，我对你没有欲望。这个很麻烦，性生活怎么解决啊。总不能各自出去觅食回家刷牙吧。这个没办法，就算咱们俩都是拉也不成，咱们没那个感觉就是没有。不过其实有什么呢，结婚二十年，不用，十年五年就够了，那些夫妻还有几个看一眼对方的果体直接就能幻想出一本十万字的色情小说，没了啊没了，基本就是满足最基本的日常需要就好了。还不是有大把的男女，夜里交合时想着隔壁的那个同事。这事就是麻烦了点，咱们互相体谅一下，家里最好买两张双人床，以备不时之需。如果能找到和我们情况相同的两个男的，那更好了，结对子互帮互助嘛。所以嘛，这个也不是什么大问题。

还有件事，我都差点忘了，咱们俩性别一样，你看结婚一样的越多越好，家事，兴趣，理想，等等，就是性别不能一样。咱们可以选择去加拿大或者荷兰，荷兰吧，荷兰离得近，飞机一个小时都用不了。还不需要户口本，咱带着签证，连爸妈都不用通知，也不用偷东西，直接就把事办了。婚礼你可以选择在希腊或是别处，我喜欢希腊，咱偶尔小资一把，反正我要是跟了你，这辈子都跟浪漫不沾边了，得让我最后满足一下。

哦，人不能太自私，考虑一下其他因素，这事的弊端在于，一者社会不认可，我们俩一辈子都会被怪怪的眼光注视。不过我不在意，咱们也没少被人误会，外国人中国人都全乎了，就差动物了，估计丁丁丽丽也有过这想法······不知道你能扛不。二者你爸妈加上我爸妈，你外婆加上我姥姥，你伯父伯母舅舅舅妈姑姑姑父弟弟妹妹哥哥姐姐，加上我大爷大娘姨姨夫哥哥姐姐弟弟侄子侄女外甥外女（呼~）都能气死。我弟和蕾蕾明明好办，那仨是90后，估计还会被我们感动大呼我们很酷。但是也没准，蕾蕾曾说小姨你自从认识了那个人之后就变了，满脸扼腕叹息之憾，我对这事始终还是怨念，那可是我看着长大的孩子，小时候叫过我妈的啊，我这光辉伟大慈母般的形象啊。剩下的我们家大部分是30-60年代生人，你们家还年轻点，他们是不可能接受了，这事我还是要想一想地，尤其是我爸要是问急了，你TM图什么，我怎么回答，我说我其实喜欢男人的，对玲玲完全没想法，只是因为她肯给我做饭。我爸不得犯毛病了！哎，我对付自家老子最没办法了，要不学学你，咱也把那晾衣杆高高举起？不过我估计上面有俩姐罩着，我可以堂而皇之的晚婚，到时候岁数大了，我爸一看没辙了，估计也就同意了。好战士也绕不过温柔磨叽是不。
所以所以，你看我说了一大堆，我现在真的怀疑，我们为什么不去结婚呢？就应该啊，立刻，马上。因此我们可以总结出，以后不能让zhen同学独立思考，总不会有好结论哈哈。不过说真的，我说来说去，就是没说一点，你肯定不干啊。想你Natalie同学，上围傲人，冰肌玉骨，就是腰眼子粗了点，可以减肥嘛，你有大把的机会去认识男人，虽然一直没有开花结果，但是你还有时间去试验，你那么正常一个人，干嘛放着好好地Homme不要，非要我这么个东西呢。你大可以等到你的爱情，然后并蒂而生，开枝散叶。所以，我的总结陈词只能为，算了吧。咱们俩还是别结婚了。虽然这是一开始就是我的YY。

去吧，找你的爱情吧。衷心祝福你。我不是和你开玩笑的，我越来越觉得，你那么好，比我还好······怎么会一个人呢，究其根本还是你不够相信，相信自己，相信爱情本身。其实没关系，谁没跌过跤呢，你既然不跟我，总得跟一个人吧。你要是不自信，更没必要，我看得上眼的人，那都是极品啊极品。就是咯，赶紧找一个男人相亲相爱去吧，我不介意你把我甩掉，冷落掉，反正总有哪一个瞬间，你又会想起我的好。然后若干年后我们俩见面，你带着闺女，我带着小子，你世俗的说定个娃娃亲，我就鄙夷之。这一切是那么美好。当我们还是一个人的时候，想想这些有多好，跟着就觉得眼前的日子也跟着好看起来。但那都是指日可待的不是么？你有什么权利过不好呢。

我对于爱情已经不憧憬了。好吧，我说谎，我憧憬，我比任何人都小女生，就想找个人，奋力的爱上，奋力奋力是吃奶的劲儿。可是我憋不出来。我就是自私的人，最爱的只能是自己，所以我估摸着这辈子我要的那东西只能是小说里才有的了。我想像陈弋那样爱娄染哥哥爱十几年，然后结局悲戚，我当然想过为什么最终不给他们俩一个好结局，可是人生最苦的也就是得到了，比得不到还苦，现在这个结局是最好的了，得不到，所以还有爱。咱也有过爱，可是现在回过头看看，好像激情的部分都磨光了，没办法，谁叫我找了这么个人呢，这个没办法从激情和平过渡到平静的人，咱只能瓶颈，然后破瓶而出。现在要是十一同志以及他的兄弟们站到我眼前了，我肯定一眼就沦陷，然后这一生，我就不做他想，哈哈，可能么。不可能。不是说他不可能出现，而是我终究不是三，也不是七，我大概也就是个倒霉催的三八。要是我真有幸遇到，那就让我仰望吧，然后继续琢磨找个平凡男人嫁了结婚生子。好歹我能保证精神物质双丰收。我就想找个踏实过日子的男人，要求不高，满足我上述的五点就行了，根本不用爱情，结婚不就是过日子洗衣服做饭么，要爱情那东西当鸡精使么。可是这么个人我遇上了，还是个女的，我说我也够倒霉的了。再遇上一个，谁知到要多久呢。

和你看的几期非诚勿扰给我启发很大，原来找对象要这么找的啊。相亲虽然是世上不靠谱排名的前二名，（第一名应该就是咱俩结婚了哈哈）但是也有好处的，大家把话摊开了，反倒好办。我认同的爱情形态基本都尝试过了，日久生情，一见倾心，干柴烈火，眉来眼去·····青梅竹马很遗憾，这个已经确定是不可能挽回的了，（怨念啊怨念，我太TM向往这个了）好像上述几个在我身上都不大成功，看来还得另寻他法。横竖不能画地为牢吧。哎，越想越是惆怅，小爷我最不擅长找对象，更不擅长搞对象，我觉得我必须立马摆正心态，不然哪天真处上了一个，估计人家肯定很不习惯我的方式。人嘛，都是贱骨头，我还是张牙舞爪一些好。得得，话题真是跑偏了，收不住了，快成爱情宣言了。

索性继续八。嗯，我确实很渴望爱情，也确实渴望平淡的婚姻。但这两件事都离我太远了。我发现我不是追不到男人，是没法红鸾星动，没法子啊，头顶一只白虎正压着呢，不怒而威啊。要说这几年看上眼的，也就那么几个，早些从高同学之后（高同学怨念啊，我怎么想都觉得这男的其实刨除缺点不说，那真是不错一小伙子啊，硬件很过得去，咱也真的心动的一塌糊涂过，我要是当初不那么二百五，一把按住，现在估计双双混迹于美国名校了，不过当然也可能早就黄的凉透了哈哈）那谁就不说了，说点新鲜的，从包同学说起，其实我对他真没意思，可是就是一来二去的跟你臭贫，还贫出点念想来了。然后我使劲儿想使劲儿想，在凤凰的时候人家酒吧里喝酒看上那个驻场歌手算不，对了，你们刘同学算不算啊，你看我都是吃你的老本儿呢。刘同学应该不算，我动的不是心······再然后我就来到这边了，嗯，坦白说我们班上一个小美我一直觉得不错很不错，但人家结婚了，娘的，比我大一岁，去年就结婚，什么世道！再再然后，我那些这边的朋友你都见过，那里面是没有了，对了匈牙利那个小客栈老板我还是蛮心水的，可惜我都留时间太短了。通过这件事你说了，说的很对，我带不带上你，反正都没有艳遇，我真是很憋气，像我年方二四，哦，是双十二，也不至于这么惨啊······好吧，绕了一大圈看出来我是真的没什么心动的了，哎，谁给我放一人在眼前点名让我拿下，我觉得这事就容易了。你看你都要把我推销给邱同学了，难道实在是没销路，要在熟人圈子里划拉了？那我还真建议你不如让牟战士在特种兵里给我划拉一个，那我美死美死的啦！

你看我真是言出必行，说跑题就跑题，跑的欢的咧！找对象这事的紧迫感完全是如同天降，忽至眼前，昨儿我还是潇洒的只谈情的单身主义者，今儿，就是虎年一过，立马成了腻腻歪歪的花痴大龄女。连我爸都开了金口告我今年一定要找个对象了，加上对我两位姐姐长时间的接触，另外还有前几天看到非诚勿扰女嘉宾的年龄统计，你说我能不着急上火么，这年头九零后都够资格领证了，我这真是再不赶紧抓住青春的尾巴，男同志们就要以秋风扫落叶的决绝把我pass掉了。嗯，先摆正心态，边摆正边减肥，哎。别乐，你也是。

嗯，行吧，不说了。再说我能说道更没边儿的话题上去。你要是看到这看我八的开心，不放回偶去看一眼标题，提醒你注意这篇文章的主旨。还是头一次指名道姓的写博客呢，就献给你了，你看你这面子肥的啊。第一次写这类表白题材的小文，写的不好，多多见谅哈。

另外，我这里ps一下，您老人家看归看，笑归笑，骂归骂，下次回来见面打我一顿都成，就是千万别看完我写的之后使劲儿琢磨，对啊，说得有理啊，咱俩干嘛不结婚呢。我也真就是说说，咱要是三十岁也许还能当点真，可咱毕竟才年方二四啊，还有几年可以寻摸一个好男人是吧。所以你也别被我逗出火儿来啊，我也学燕子，管杀不管埋，管点不管灭的啊。

最后，在pps一下。比上述那种情况更不靠谱的，是你千万别因此爱上我啊，虽然我也说了些你的好话，可是我真对你这型没兴趣，你要爱上我，估计你也会很痛苦。哈哈哈哈哈哈。

流水世纪

2010-05-16T14:30:00.002+02:00

短暂的安定。
短短的四个月不到的时间里，小小的经历了一番晃来晃去没正型的移居生活。
1月27日搬家退房，把所有的行李扔到朋友家，告别我居住一年半的卡尔马克思大街13号那所破烂且多被人诟病的廉租公寓。扛着箱子到小杨同学家借住一晚，正式开始旅居。飞回国的时候脑子一直是混乱的，只记得在慕尼黑机场转机时看到汉莎，世界上最安全的航空公司的飞机时，觉得以前自己浪费了钱在海航上。到了北京，漂着被姐姐接回了家，第二天又去打了壁球，并且以为会坚持打两个月plus，结果就是在疼痛了一个正月以后，彻底放弃这无聊想法。
北京停留3日，于1月31日母亲50寿辰前一日回到抚顺。手忙脚乱的做了一餐所谓的生日宴。挺让人取笑的。接下来就是一个月整的在家中无聊的打发时间。见到了三位已婚女士和一群男人。天天腻着璐和作家同学腻的自己都不好意思。还是最爱左岸，觉得哪天他要是倒掉了，我回家的心情一定打8折去。争取表现为好姑娘的样子，于是勤劳家务，乖巧万分。只是那夜心情烦躁抽烟时被妈推门撞见，却一直佯装不知。不妥不安之极。
3月1日回到北京，翌日去il家会面，乃是回国后第一次见面。竟然之前一个月谁都没有急切过，早已不是一年前下了法语课意外见到他的那种惊喜了。翌日去红塔礼堂报名驾校，得知一日前学费涨价，无奈无奈。定了4号飞往上海，12号南京返回的飞机票。向il老实交代诚恳道歉。4号下午到达浦东国际机场，想起上一次在此处是两年半前的秋天，天将黑，大巴到达银河宾馆，璐从高架桥下的黑洞里冲过马路。此次2号大巴到静安寺，地铁口买了包万宝路等璐，恍然觉得从第三世界来到繁荣都市，迷失在上海女子黑色的紧身风衣衣摆中。上海度日如梭，反应过来的时候，连西塘都回来了。再一晃神，居然已经在南京机场了。江南之行迷迷糊糊的结束。3月12号中午到达北京首都机场。回到北京以为安心过下去，结果考过驾校理论又立马定了飞到西安的机票。
3月18日il生日，与其新近女友欢度，没了自己的份儿，于是也忘了那天是怎么过的，也正是兴奋的计划着西安之行时。3月25号与璐七周年纪念日，在il家过夜，第二天一早大巴到机场，于中午到达西安咸阳机场。天气破冷，直呼上了天气预报的当。待到接到璐一同进城。想当然的再度如家。先大致情况已于之前介绍过，此处不再展开废话。3月26日与il四周年纪念，路边羊肉串摊自己庆祝而过。3月28日夜间返回北京，乘坐末班机场大巴回到il家。喝了些酒，彼此都不顺意，于是互相小孩子一样骂了一阵，不欢而散。
3月31日沦为deadline，硬是拖到了10日后。其间每日上车，回家来写论文，过得倒也算充实。又是晃晃悠悠，4月的前一半竟然就在盼桃花中度过了。4月16日桩考通过，立刻预定了两天后回抚顺的机票。仍然是从il家出发，又一次机场起飞时，脑子里已经完全没了思绪，不知道从何起飞，又要飞到哪处去。在家一周，病了一场，去了浑河一次，大抵就这些此时还能记起。
4月24日再度回到北京。26日下午拿到了驾照。晚上与il吃饭，庆生。27日晚回到姐姐家收东西。28日又是迷糊的上了飞机。当日下午到达法兰克福，走了大约一公里转机，飞机上唯一一张华人面孔。到达柏林，小斌哥来接机，一罐啤酒，一盒curry wurst极大地满足了我对于德国的全部想念。借住小杨同学家一周，某天突然开窍，定了一张价值不菲的机票到巴黎。直至她归来，我也重新收拾了行李启程。
5月6日晚饭时间到达老朋友orly机场。兜转去到cite U，下榻于费费同学处。不免想起08年的圣诞前，与natalie在cite U她九平米的小房间里过的哪一个星期，每日的泡面总是让我一提再提。第二日na姐姐从亚眠来到巴黎与我会合，当晚奔去某KTV欢唱。周末又去了共同想去的蓬皮杜，沾染些巴黎的艺术气息。之后便乘晚间的火车到了亚眠。
na姐姐在亚眠的郊区别墅还算舒服，想来竟是我第一次住进一栋独立的二层小楼。吃了几日法式家常便饭，与她的同学相处也轻松自在。其中一位玩乐队的腼腆少年令我印象深刻。可惜颇有些貌丑，否则也乐得多多相与些。5月13日与她同学们开车去布鲁塞尔游玩一日，因当日是耶稣升天日，全欧洲休假，因此布鲁塞尔街头人流攒动。去了可爱的漫画博物馆，才知道赫赫有名的丁丁历险记原来竟来源于此。仍旧没有找到康斯坦茨·培梅克，在此特向某人作出说明解释。
5月14日又搭na朋友的顺风车与她回到图尔。令我惊喜的是，这是一座十分美丽宁静安逸的城市。对我今后一段时间的生活，略微有了些信心和美好期盼。至此，漂泊接连三个多月，终于如小飞鸟一样，颤颤巍巍的站稳了脚。

太久太久没有一个人生活过，想到骨子里了要。就盼着Tours这件小公寓的门一关上，我举目无亲的彻彻底底一个人了。我觉得我实在是很幸运，还有这样的机会能让我舒坦一阵子。别的我也不管了。我实在是在tours放下行李的那一刻才觉得飞了好久终于落地了。虽然这里不是我的房子，多少没有卡尔马克思13号那么舒坦安心，可是na姐姐的家也与我自己的家相差不了太多。而且最棒的是，至少绝大多数时间，房子还是我一个人的。嗯，讲到这里必须要特此声明一下，否则na姐姐一定又要伤心。可是实情的确是如果你也住在这里，我必定不会来了。你一开始就明白的，这不代表我不想你的，亲爱的宝宝。
没有家的感觉，其实还真的是满糟糕的。

我写这一篇的时候，na姐姐就在旁边看，边看边说，好像流水账一样。我是废话超级多的人。想想博客搬家后要说些什么呢，也只是简单大概的介绍一下，这几个月里面发生了什么吧。分明就是一本记账簿，而且是交通账簿。我猜测这几个月攒下来的机票和火车票，总该有一个薄薄的小本子了。

1.28 Cottbus - Munich - Beijing
1.31 北京-抚顺
3.01 抚顺-北京
3.04 北京-上海
3.06 上海-西塘
3.07 西塘-上海
3.09 上海-昆山-上海
3.11 上海-南京
3.12 南京-北京
3.26 北京-中卫-西安
3.28 西安-北京
4.17 北京-抚顺
4.24 抚顺-北京
4.28 Beijing - Frankfurt - Berlin - Cottbus
5.06 Cottbus - Berlin - Paris
5.09 Paris - Amiens
5.13 Amiens - Brussels - Amiens
5.14 Amiens - Tours

我们何时不敢说爱

2010-04-22T00:43:00.001+02:00

题目之后，写完整篇反过头来看，其实有些文不对题了。因为思维完全刹不住，自己跑走了。那就这样吧。

早起爬窗户抽了根烟，惊觉，抚顺的春天来了。抚顺这个地方很奇怪的。我对她感情淡薄到没有常人的家乡牵挂，对她的熟悉程度远低于我待了几年的另一座大城市。连逛个商场都觉得四处不自在的。可是偏偏就一点，我对他的雪后，和初春，是一点办法也没有。

春天的抚顺全在浑河。

那是我自以为长大时最常去的地方。连带着河东七八年前完全未被开发的工地模样，大概就是最深刻的记忆了。那时骑着车，跌跌撞撞的，在早春天气里还不得不戴着厚厚的手套，绕着现在完全繁华的地区，溜上两圈。居然就要一个小时，因为总是停下来，看看这里，看看那里，终点往往就是浑河岸边，扛着车爬上爬下台阶，然后坐在某个石凳或者土堆上，看河水，总也不停，看着看着如同催眠一样，会着了魔的。那种情景，居然好几年没再经历了。我多事的分析过为什么那时候喜欢这样，后来想到，第一次去那个河岸时，那时他还远不似今天这般繁荣，除了土堆就是野草。我站在一樽插进堤岸的废旧桥墩的一侧，俯身去看河水，那时还是冬春交替之时，三月末尾，河水颜色很深很暗，天也是黄昏时阴沉的样子。风有些凉，我穿着一身运动服，大概仍旧是轻盈苗条的姑娘模样。就在这样一个情境下，突然听到桥墩的另一端，传来一阵小号声，断断续续的被微风剪碎了传递过来，我没有抬头，仍旧看着湖水，听那不太圆熟的演奏家和他的曲目。现在想想，不就是一种奇妙么，他吹的不是更浪漫的萨克斯，不是更泼辣的唢呐，偏偏是毫不起眼的小号，偏巧我还认得那乐器的声音，而我们俩就隔着一条十米长的桥墩。简单说来，就是我沦落了，沦落在这一切里面。临走时我侧身去看，也只能看出是个中年男人的轮廓。而后频繁的到河边，总是想再听到小号声，可是没再如愿。人生的精华，的确就是那些微小的瞬间，细枝末节处，让人顿生感伤欢愉，并且重逢再难。

我和那条河真是极其有纠葛的。我几乎记得每一个在他身边度过的情景。四季，晴雨。记忆里的最后一次，是个大晴天，高考后的某个清晨，八点钟。我坐在已经建设的像模像样的，河滨公园里，里河水很近很近的地方，就那么坐着，发发呆。那时的太阳真是好，六月初夏，清晨凉爽可爱的空气，河水流的比春天要急，远处榆林桥上有来往的车辆，对面河堤路上看不到尘土飞扬。那时我还年纪很小，有一个相爱的男孩子，那时还没有天湖桥那怪异挺拔的身影，那时的浑河，还是我可以交付心事的密友，那时有大把的时间悲春伤秋，全然想不到，那一个个细节会在若干年后被我反复吊唁。那时不懂爱，却天然的和生命中的美好纯朴相恋相依。

抽烟时，看着被银河湾挡的死死地浑河，冲动要飞过去，看看河水是不是和我印象中那般流的不急不缓。春天的浑河，简直是宿命的味道。然后又觉得自己很蠢很蠢，真的走到了又怎样。难道她就是一个供你怀念青春凭吊过去的家伙。更蠢的是，以为这一别又是许多年不见，急急的要抓住一抹影像和声响，以慰我那预计到的若干时间以后的相思。可是道别其实早就开始了。从我最后一次去那里就已经开始了。我和她的缘分已是断了。

原来我的乡愁，竟是一带河流。

il和我说过，想家是什么，想家就是想念外婆做的那道菜。闻后心中感慨。我不知道有多少我这个年纪的人已经没有外婆了，我是除了外婆其他的隔代亲都故去了，也只剩下这么一个老人，和我一个屋檐下同住了20年。上周和我妈去看她，道了别出了门了，我又蹬蹬的跑回去，给她拍了张照片，因为我的电脑里连一张她的照片都不得。以前看过一个恶俗的故事，只有一个情节深深打动了我。一个男孩，母亲早去，继母有一次烧掉了他妈妈的唯一照片，男孩后来哭着和他的朋友说，我没办法不恨她，因为我已经想不起来妈妈的脸了。我害怕，是不是若干年以后，我也会忘记某一张脸。可是留照片又是那么愚蠢的一种行为。拍完照下了楼，眼泪差点就流了下来。心里隐约明白的却又坚决不敢说出口承认的那些想法死死地堵在胸口。还有多少次这样的相见呢。如果哪天她离去，我实在是没有办法想象。曾经玲外公病危的时候，我们还在杭州虎跑，我只能抱着她哭，看她哭得自己心也要碎了一样。我只能这样做，和她一起分担难受。若是我也等到这么一天，我去哪里找个怀抱，哭过了是不是过一阵子也就淡忘了呢。我没对她说过我爱她，可是我又开不了口。爱就放在心里吧。别这么小情小感的罢。不说这个了，好像是咒老人一样，真他妈操蛋。我姥姥做菜真的不算好吃，可是我一直都说好吃，每次都争取多吃，我想外婆菜也不是因为好吃才让人挂念的，那种滋味，就偏偏是别人做不出来，吃着长大，每次吃到，都知道这是在家里呢。吃的大概是安心吧。

当我意识到自己其实不是个心冷的下去的人时，所有的脆弱纷沓而至。

这就是最近唯一的感触。这个迟迟不来的春天，我也失了魂了。

下面这些，是我写到浑河时千忍万忍没忍住跑去河边转了一圈回来后续写的。不知道心境是不是变化多了。

出了门发现，今天其实是晴转多云的天气。走着直线连弯都不用转就到了河边了。特意瞧了一眼那个桥墩子，比我记忆中的矮了许多。咳，你看我伤感良多其实都把人家的样貌给忘记了。坐在老地方，离水最近的那个小石凳上，不期然的看到三只鸭子，逆水而行，看着远处的河水，旧感觉又上来了，仿佛行舟江上，置身于甲板。起身时如预料的一样头晕目眩，身体打晃，好像真在船上似的。河边没有预期的河水的味道，却四处弥漫着烧干枝的烟尘。难道说，这种就叫做人间烟火。
以前总是看到人家写，不知不觉的，脚步把我带到某某某地。可惜我还是没体会到。我是自己走到世纪花园那个游乐场里的。拐了几个弯险些以为那个被拆掉了。幸好山回路转忽见呵呵。还是那个秋千架，倒是我的体重长了不老少的。静悄悄的除了我居然一个人都没有。莫非孩子们都去午睡了，还是，这里根本没有人来了。听着秋千老旧的胳膊腿发出的那种吱吱呦呦的声响，想以前来这里的情形。最后最后那次，也是个黄昏傍晚的夏天。那时候这里很热闹，我霸占着那个秋千架好久好久，旁边的一个小姑娘，大概十一二岁光景的，在她的同伴里身手最矫健的抢到了我旁边另外一个秋千。我们俩默契的各玩各的，直到良久以后，她突然侧头对我说，你怎么那么难过啊。我当时什么都没说，表情也没变幻，因为实在是有点愣住了。然后刚才我就想，要是这时有个小我六岁的，和我当时同样年龄的女孩子坐在旁边，我会对她说这话么，她又会对我说什么呢。

反正我知道，我是不会笑的，也不会觉得幼稚。无论是和我说话的小女孩，还是那个一眼让人看出有心事的自己。更不要以一副过来人的眼睛去看，我现在就警告自己，如果十年后，或者更久之后，我再回过头，想到今天的这些乌七八糟的念头，不许嘲笑，不许一瞥而过。那都是软弱的欺骗自己的表现。不要那个样子。

马上又要回到北京，再之后又马上要回到德国。我用的是“回”这个字眼，一直都是这样。因为我都把他们当做属于自己的地方。可是这一次却格外的对抚顺眷恋。不知道是不是年纪大了，开始思乡了呢。不过河我也看过了，秋千也荡过了。虽然那河我从没有看腻的时候，记忆里面一直是不情愿的和她说再见。就再说一遍吧。我不要回来，我不想回来，让我跳出这过去和想念吧。宁可活一段没心没肺的日子，宁可了。把脑子里的那些沟沟绕绕都抻直了填平了。别再让我想这一切了。

语气又开始有点乱。沉静一下。

回北京第一个想见的是il。走之前最后一个想见的依然是他。可是我却再没有主动给他发过短信。我以为分手也要有个样子的，纠缠来回，终是不断。最恨这样。可偏就是这样。去年在北京的两个月，恨不得日日厮守，最后一天，他到我住处去帮我收拾行李，简直是喜出望外。一年而已，心境竟然差了这许多。越来越想不通，为什么要分开呢，是不是继续走下去，就必须走到见面不相识的地步呢。我无时无刻不在想他，即便一边感觉就快要没爱情了，可是一边就是停不住的想念。吃一道菜就记起和他吃过的没一顿还有他最爱打趣我不懂美食，走过某个地方，不可避免的记起我们走过的每一个地方，下雨天想起和他在雨中，下雪天想起看过的雪以及他最爱的东北的冬天，唱歌时受控制不住的要去点他最爱的歌，遇见别的男孩，他就冒出来和他们站在一起让我连看别人的兴趣都没有，喝酒时他就在杯中，看书时他就在书页里。他无处不在，我无处可逃。夸张么？是很夸张，我也诧异怎么一直以来，就是这么停不下来控制不住的想他。在一起就怎么都是舒坦，怎么都是喜欢。他的念头就是我的念头，他说的话我通通都懂，他的手再粗糙也是我最想握的那一双。他就是我活生生的情人。

我只不与他说爱，一次也没有。曾经清晨6点钟跑到他家门口，只为了告诉他一句，我爱你。忐忑等了一个钟头，可是却没等到人。于是再没想过要说。当时若是说了会如何，互望进对方的眼中，然后温柔一抱，说些今后，说些长久。到今天可供凭据。我和他从来就没有寻常的激烈，也没有相濡以沫。就是恍惚的过了几年，我看过他最意气风发的时刻，在他最衰弱的时候也曾毅然离开过，背叛过他。三年前的春天对他说，无论今后怎样，我再也不会离开你了。那是我说过的唯一一句甜言蜜语，当时已是使劲了全部气力。我从不许诺，今后也不。因为只这一桩，我就失信了。

不是没有想过，就这样一生吧，到真的哪个死了的时候，再结束吧。我就是爱你，可怎么好呢。每一个傍晚的漫步，那些都是爱啊，满满的，眼中装的，心里快要溢出来的，都是对你的爱啊。怎能说故去就裂帛一般干脆呢。多可笑，一边这么不痛不痒的自说情话，一边清清楚楚的知道，我就是熬不到那个时候了。我怕我的心就随着这么年纪和阅历一点一滴的开凿，变成碎片了。是我自己，太过世俗，太过循规蹈矩。我不能陪着他念着死亡和衰老，然后真的就直面死亡和衰老。我害怕某年某月，我自己再长些个岁数，突然一下子他的悲哀我全都懂了，那时我又要如何。他说只是怕某天失去了你的消息。这话我就不懂。因为我不曾真的失去过。我只一心一意的要与他斩灭干系，从此相忘于江湖。

好生奇怪，在一起那么久，旁人都不知道的时候，就默默地，偷情一般的，小心翼翼的不自知的爱着。等到结束时，却恨不得天天挂在嘴上说。可我太知道，能说出口的时候，就失了珍惜了。现在这个样子，我都忍不住要笑话一场。好像真的失恋了一样，俗气的，骄横的，假惺惺的，做作的，说着我要抛弃的爱人。一边压制不住终于一吐而快昭然天下的幸福爱恋，一边粘兮兮的说着道别和不舍。我到底是耍猴给谁看，这一个月又是怎么过来的。相忘于江湖，多他妈优美的字眼，多他妈绝情的矫情。

好吧，话是越说越跑偏了。让我冷静冷静冷静冷静。

一切终要散场。江湖很远很大，有斜风浅草柳荫明湄的江南，有俊俏潇洒意气风发的少年郎，那些都是很好很好的，我不要做那个偏偏不想要的倔强姑娘。

还是那句话，我还很年轻，可以爱上很多人，爱上很多地方。我只是需要一点时间。有新的恋爱，有新的生活，忙碌充实的没空去想。倦于回忆。

明天起程，接下来就基本彻底告别我在国内这一段混乱不堪的生活了。这一个假期，对我的影响的确是巨大硕大无与伦比的大的。让我看清了自己到底是个什么东西，让我坚定了要告别一些东西，同时更珍惜一些东西。话到此，多说无用。

生日没有办法在家里过了，今天收拾碗柜，无意看到了一包长寿面。拿起来，眼泪刷的就下来了。最近总是哭，il哪里省下来的都用在别处了。我就抱着一包长寿面，在厨房里无声的哭了一小阵。哭过了现在打着字又开始擤鼻涕。这话让我如何说呢，我妈那么个马大哈的人，小时候忙工作，连抱都懒得抱我一下的，让我记恨她多年。小时候和我妈的感情就是不咸不淡的，总觉得她给我的母爱比别人的都要少。连娇都没跟她撒过。后来大了些，不知道她开了窍还是怎样，开始对我照顾的无微不至，可我总觉得就是差了那么一些。直到近几年，我才渐渐懂了些事。她不过就是个性格沉默的人，爱藏于无形。我想我这辈子都没办发原谅自己，那年酒醉后对她说的那些话。甚至我都不记得了，但是不能忘记，她哭着抱着我，问我，你就那么恨妈妈么。我不恨，我一点都不恨，是我错了。可我也知道，我这性格是永远没可能说出道歉的话来，只能装作若无其事粉饰太平。我真恨自己，怎么就没有勇气对她说一句，对不起，或者说一句，我爱你，妈。不行了，我说不下去了。

今天实在太激动了。

我爸的iphone终于还是没要来，他已经同意给我了，可我又不要了。我看他实在是很喜欢的样子，反正我拿着也没什么用，拿旧的使使就得了。相机也不买了。昨天我妈一脸严肃的跟我算账，问我这一个多月的时间是怎么把七千块钱花掉的。我一笔一笔的凑，终于凑够了数。然后心里唾弃自己到不行。我拿着她的钱，去华东去西安，给男人，给自己买各种各样的新衣服。一点都没想过，那根本不是我的钱。我曾经有个论调，爸妈的钱，能早花就早花，晚了你自己也有钱了还用得着花他们的么。我知道这是个谬论。爸晚饭时候和我说，你不要拿着我们的钱，到国外去，好听的说是留学，其实变成一个废物。我明白，我现在就是个废物。从身体到心里，残废不堪。沦落的过程不清晰了，只是现在这个破烂摊子，除了外表还有点皮肉，里面早就空了。毫无生气，毫无志气。

平静些了。把爸妈的事情再说两句。我这次是真的明白了，真的醒悟了。以前想的那些委屈，觉得爸妈对自己不好的地方，都是狗屁。每个人爱的方式不同。我过去总拿着个说事，总是羡慕别人的爹妈。你们爱我，我当然明白，可为什么不能用我接受的方式来呢。我接受的方式是什么，就是父母对儿女毫无期待的爱，看着她就高兴，只想她也高兴，会在孩子小的时候骑着自行车带着她去河边放风筝，会做一桌孩子到哪里也忘不了的菜，会在电话短信里说乖乖宝宝这样的字眼儿。你看看，多可笑不是。我就是厌恶我和我爸说话还永远要带着斗志斗勇的戒心，就是心烦我妈十棍子打不出个屁对我的态度。话说出来了，其实也就明了了。我那都是小孩心性，真是丢脸到家的，太不懂事了。是我自己首先就有问题，自己就愿意和他们疏远，好多事情更是先斩后奏甚至永远不奏，叛逆的过头总觉得有约束就不舒坦。我不想等到真的自己有了孩子，再去自然而然的理解父母的苦心，再去消除自己心中的芥蒂。为什么在这件事情上始终宽容不了，始终要为难别人，为难自己。我就是遇到这样的父母，就是接受的这样的父母亲爱，且不谈回报感恩之类，彼此的谅解尊重关怀是最起码的。我心里这层隔阂今日一去，我想今后和他们会更愉快的相处。不是说一定要什么大爱深爱，父母亲子本来就是前世冤家，彼此不顺是太正常不过，可我过去被自己片面的记忆蒙了心，连这层根本的道理都不懂了，非要上生成阶级矛盾，爱中夹恨得，实在是人性小气的不得了。

说完上面一段，心里倒是豁然不少。我相信今后的日子，我们会亲爱和睦的。这是我的根，是我的家，是我怎么也摆脱不了的命。

写一篇博客，写了几个钟头，从上午写到下午，眼泪流了几番，面纸用了一包。也算是小有成就了。其实想说的远不止这些。没有人说话，就压啊压啊压的，然后有个口子就冒出来，像那天唱歌也是，唱的那么奔放，不是没有原因的。只是苦了作家同学，我看真是我太残忍了，争不如不见。

这样吧。去干些正经事情。控制好我的情绪。不要再哭了。

病隙碎笔-迟春版

2010-04-20T16:50:00.001+02:00

奶奶的，又发烧了。
哎，曾记否，当年那壮实的小身板，如今除了外观依旧铁塔，内里却不复坚挺了。
跟断网三个月却无时无刻不漂在网上的natalie同学说，我感冒了啊，那个plan你容我好点了再想想。结果话放下了就真的病了起来。所以na姐姐，你在容我几天啊。我脑子根本不转个儿呢。
清晨睁开眼，完全是下意识的扑到马桶上，然后华丽丽的吐了个满堂彩。都忘了去看吐了些什么。上一次不是因为喝酒而吐到冒胆汁居然是康思默在的时候，我还一大早给她洗了枕巾，嗯，真贤惠。有点后悔了，她那次去北京投奔我，我就给丫指了一住处，然后两人就早晚错开的上课去了，基本上我下课回来丫就屁颠屁颠的上课去。晚上回来了，也没一起吃几顿饭，我那个时候刻苦的可怕，果然用二十天复习雅思是件装B的事。现在想想，那个时候应该少看一点书，多和默玩一玩的。
那天之后，我打着晃的上了动车，发着烧回到美丽的家乡。现在看来，动车还是少做得好。这次不也是做动车坐出毛病来，症状居然都差不多的。
安慰自己，好歹是在家里病的，有人伺候，也好也好。然后我就在佩服一下我爸妈这大而化之的性格。俩人看我抱着马桶吐完了不约而同的跟我说了两句话，一模一样的，怎么还吐了呢？一会儿去买点药吧。当时就恨，怎么不烧到四十度啊。只好说，没事没事。第二天要我妈给我煮点粥，结果起来我妈一个电话，那个粥啊，忘煮了。不知道是不是我太娇了。
玲总说我是个爱发烧的小孩儿，我每次都回嘴放屁。可是现在想想，还真是这样。认识她以后的确比较爱生病了。。。。说到这里要表扬一下玲玲同学。虽然你就赶上过一次我在跟前发烧，但是那次伺候的很到位啊。是个好姑娘，无论当时还是现在，我都很感动。呵呵。在秀丽家也烧过一次，秀丽伺候的真的挺好的，就是脸要是不凶，不在一边骂就更好了。。。。我妈嘛，小病她不在乎，严重了的话还是相当贴心的，基本可以使劲儿撒娇哈哈。
好歹是好了，今天下午睡了一斤汗以后，觉得身轻如燕，于是很爱干净的去洗了澡，结果现在一边打字一边发冷。我还真是。。。。不知死活。刚才睡着的时候接了作家同学电话约我晚上出去看看这好天气。。。。我迷迷糊糊的也没应，看我现在这样，晚上真不是我想不想应的问题额。
好了，这个话题到此结束。说的我都腻味了。说一下题目，上次年根儿病了写篇养生博客就想取这个名，结果以太不要脸为理由放弃了，这回就一定要用上了，为啥是迟春版，嗯，有两层含义。一个是马上就要立夏了，那天发现这个事实立马把我吓到了。呃，数九寒天的我还带着围脖居然告诉我立夏了。二来就是今年的春天我真没觉得来了，到现在一共看见两株桃花，这叫什么春天啊。

嗯，下面进入第二部分，碎笔部分。
讲一讲最近过脑子还没忘的事。
上上周我外女成人礼，我本来是特别想参加的，无奈桩训，只得作罢。想去的原因呢，实话说，是挺有私心的。想看看作为90后先锋的北京少年们在这么个有点通俗又极富个性的日子场合里，会有什么出人意表的表现。特别是听说有小同学想穿着游泳衣去参加典礼的，就更想去了。结果没去就对了。外女给我看照片，我真是从外表上对于所谓的90后的什么非主流什么另类什么深沉打了个大问号。打扮的怎么说呢，女孩子看得出个顶个是往好了穿，但是一部分像是偷穿大自己几岁的姐姐的衣服，一部分直接把妈的衣服穿来了。估计5，6年后她们自己也都不愿意看到那些照片了。男生就简单了，我和我姐一致的把照片里出现的若干男同学们当作了保险员。。。。我姐还说，这男生一穿上西装都挺带劲啊，我打眼一看以为是买保险的。真不知道这冷幽默哪来的。看来保险是个很有前途的工种，某同学干巴得吧！
澄清一下，上文关于90后那些形容词。本人是坚决的和平主义者。网上偶尔看到一些80，90互揩的帖子，扫一眼就过。所以绝对没有骂90的意思啊。怎么感觉越描越黑呢。反正我没有啊。
嗯吃饭去，回来再更。
嗯很好，回来写了一堆，发现被电脑吞了。我真是没力气再写了。那就这样吧。忘了就忘了。
最后补一点，和作家同学顺利约会。到钱柜风风火火唱了三个钟头。开始作家还和我平分秋色，后来看到苗头不对就缄口了。委在沙发上，看我一个人胡闹。主要是我唱的太来劲儿了。从崔健，唐朝，黑豹唱到罗大佑李宗盛伍佰，唱的那叫一个声嘶力竭摇滚你的生活啊。再来进入邓丽君小姐专场，甜的腻的连天涯歌女我都唱了。之后转战四大名著插曲专辑，开场就是红豆曲，娘哦，几年没唱了，发现我真是唱的太棒了。可惜没有他多想是棵小草，哈哈。结尾曲居然是你不是真正的快乐。力度太弱，可惜我找不到想唱得了。
唱得开心。回来被我爸妈轮流逼问，是不是和作家同学有啥子关系。矢口否认。哎，还是我错，太天真了。没有那么多纯粹的友谊和玩伴，反正我是没有遇见过。就这样吧。祝他好。我就不打扰了。
乱七八糟的，就写到这里好了。

来来来

2010-04-11T16:52:00.000+02:00

那天路过哪里来着，听到有店子再放刘若英的，我想我会一直孤单。。。。忘记歌名了。我听不喜欢那女的的。居然还感触了一小下。
昨日两位姐姐和球友打完球聚餐叫我去常州宾馆会合一同。
本来听说做焖面的那位姐姐也会去，也真怕一个人待时间长了自闭了。。。想了一想就去吧。结果到场子发现是一个十人的恢弘餐会。虐到自家了。
形形色色，各种人群，席间话题从亚洲壁球的发展扩展出无数射线，到我不知的境界中去。
吃的索然无味。一直绷着脸，偶尔礼貌的笑笑。觉得自己很酷嘿嘿。
一边吃，一边恶心的想吐。
什么时候我会和那些萍水相逢的人和谐的吃饭，然后觉得其实也蛮开心的呢。
来，叹口气。

经历了几天沉默不笑的日子，上周末拖地的时候拖得无比开心，觉得体力运动比巧克力棒一百倍。
然后觉得自己可以过得很好。
今天北京下雨。上午站到阳台上去抽烟。
只是看了一眼雨中开启的车门，一个看不见身影的男人伸出一只手弹烟灰。
想起自己坐在某辆车里同样的动作。心一抽。幸好抽完了立刻转移视线去看花花草草。
我开始觉得自己心脏里也生出一条丝线，缠缠绕绕的连到大脑去。然后脑子一动，心就跟着一抽。
路过红色凯旋门，想起每次经过那里，和某人都会明目张胆的对着那个俗气又吃不起的招牌热烈嘲讽一番。
心又一狠抽。天天这么抽，可要了命了。
看我十天前的那些深刻的痛心的哼唧，我看我此刻实在是肤浅。
来来，臊一个。
不过最近倒是有好事。脾气见长，有希望恢复到顶峰时期。估计到时候又得花力气改回来，哎，瞎折腾。
但就是突然特不明白，我一直装个笑脸给谁看呢。没人要求我装孙子啊。我又不是因为啥事长了教训怎么就不知不觉的自觉孙子起来。而且我脾气大的时候，明显比较红。
现在就是一你说啥我就啥的不咋爱笑笑又笑的特不到位的小姑娘，太不符合我的理想定位了。
我那曾经叼根烟风中凌乱雄睨人间的姿态，快回来吧。脾气继续暴躁下去吧。
行，实话说我是意淫过头了。
但是现在这样被姓刘的提着小鞭儿鞭笞着智力的日子真tnnd令人不欢心爽快。
Natalie同学终于走了。哦也，世界清静了。然后我也彻底没着落了。
挺好挺好，庆祝一下。祝她新生活愉快。祝我马上开始新生活。
我的新生活爱人，从狂买衣服开始。买到心疼再收手。再不打扮怕我这花骨朵就开谢了。
过一阵子可能去找小三，这几天总惦记他和小白。
我真是挺有个性的一个人，嗯嗯，真真的。
C'est perfect！
来来来，放首歌。上次说过的近期最爱。
不知道大家都安装quick time没。
Who the fuck are arctic monkeys

你要我说什么

2010-04-04T16:53:00.000+02:00

新建的Blog大部分都是B-side，我看我越写越堕落了。
natalie同学将启程去巴黎，然后去亚眠，开始三个月的实习。
如果我更新Blog需给她邮箱寄送一份。
我说我最近会写的很频繁，只怕看也能把人看烦了。
她说过几天不好联系了，让我说说话。
可我不知道说些什么。
该说的就那么几句，说完就罢了。说了也等于没说。
不该说的，也说不出了。
她纠结于我的状态，说博客也看的云里雾里的。我只得一句，当是失恋吧。
这厮恍然大悟。
所以你还要我说什么呢。
一说便俗。
连装酷的机会都不给人，何必如此咄咄逼人。
真抱歉，将要远行的人，还要被我拿来说事。
脑子坏得出奇，别人讲话我都听不懂了。
玲到反驳我说我博客写的很有条理啊，我也发现是这样。
也许是我的心窍只开了自己那一半。
昨天晚上把我的教练气得半死，骂的我很销魂。
他前一分钟说过的，这一分钟已全数忘掉。
刚刚打电话叫了份外卖，拿起电话却突然想不起来自己要吃的是什么来着。
阳台上抽根烟，忽然眼前一黑，心脏猛跳，想起璐说她心脏不好，我猜她精神状态不好便是了。
开始迷恋巧克力。
以前从不吃的东西，视如洪水猛兽。
现在却知道他的好了。
喜欢上Arctic Monkeys的歌。
喜欢上who the fuck are Arctic Monkeys，尤其喜欢那一段70年代摇滚似的间奏。
热血沸腾的。敲打人的神经。
但还是想哪天有钱了一定要收齐radiohead所有专辑。
等到那天不知我还爱他们有几分。他们还会不会陪着我入睡。
玲说非主流。我纠正她这才是主流。
那天和人讨论小众大众的社会问题。
得出的结论是，追求小众就是一种大众行为。
读过的书，听过的音乐，那是你猜都猜不到的名字。
于是便卓然了。
可人若真的发觉自己是个彻头彻尾的小众了，只有死亡和妥协两条路可走了。
还是聪明人多，明知自己是大众，玩票般的披着小众的外套与这媚颜欲骨的尘世和谐共生。
只是谁也别把谁想的太脱俗。
朴实厚重是永恒心安的美，如同我铁塔般的身板。
但还是想要瘦下去，我企图挂上严肃与沧桑去招摇撞骗。
好过现在这样时刻被看作后青春综合症。
反正我这人到哪里都不会无聊的。
那是近年听到的最令我脸热心惊的话。
还要我说什么。
谁也无错。
只盼时间来沉淀我这副臭脾性。再奔个欢欢喜喜，亲亲热热，停停当当。
没有喝酒，我一个人居然已经喝不进去了。
有人陪的时候相视而饮，但图一醉。
终是没有醉。
听璐的推荐去看玛丽和马克思。
看不懂。已经看不懂一部电影。
只知道自己很喜欢马克思。
神经质奇怪的人总是能吸引我。
好久前喜欢的一个人，如今变得幸福喜乐，我却伤心了一阵。估计是我嫉妒呵呵。
从西安回来没再笑过，跟姐姐说笑的时候觉得自己虚假的怕人。
可是我知道很多人，很擅长这种事。
我这副棺材脸要顶到几时。
可我生活中没有超越眼前雾障的明光，那就老老实实扮活死人。
要我谈生活该如何圆滑踏实麻木，咱别玩那虚套了。还是谈些小感情舒服自然些。
总不能什么都做得不甘不脆。
如果有选择，我选择不开口。
那天接到作家同学打来的电话。听不大清楚他在说什么。
放下电话很怕他再打来。
想给人写信，可是没有收信人。
怀念白话文艺腔调。拿姿作态的说如此这般那样的好。
蓦然记起拖欠作家同学的书信很久很久了。但又不想同他讲话。
只好每天自言自语写一点东西打发。
然后自己可以一看再看，否则很容易一丁半点都想不起来。
说几天心里自然也就舒服了，又可以回到A-side了。
看玛丽之前本打着算盘计划着认真的写一篇影评。
我说了我没看懂。
只好这样说说了。
不希望玲替我担心，原该写一些你好我好好上天的话来哄骗。
可落下笔来，就是这副样子。
人总是扩大自己的不舒服，别人云淡风轻的一语也就带过了，最怕是听都懒得听呢。
也只有她这么单纯还会相信我，要我讲出来，替我操心。
玲真是惯我。
而真心和热心总是有配额的。
从前il抑郁的时候我总是很难过，替他担心不说，自己的心情也跟着低落下去。
直到有天他反复的说那些话被我当做放屁了。我也乏了，想不出一句新鲜的安慰话了。
你又能爱我多少年，未必比我长。
哭个不停，il镇定的问，你哭什么，能不能把原因告诉我。
要我如何回答。
终于什么都没有说。
我什么都能忍受，唯独不能忍受不相爱。
不想等到那一天，我愿在自己还爱着的时候跳入急流。
没有对他说，我最大的爱情梦想就是做那理发师的情人。
那是我仅有的激烈和优雅。
等那一天来了，我懒得把爱情挂在嘴上心头的时候。
那些真实经历过的，存于想象中的，我都在意。
随着浮木漂流到任何一片浊流中。
这就是我能说的话了。
无论怎样，让我把这祥林嫂的碎碎念坚持到底。
不管是平静还是已然疯掉。

Despair in the Departure Lounge
北极猴

2010-04-02

2010-04-02T16:55:00.000+02:00

一
先说关于刚看的书。
终于看了喜宝。
虽然看到介绍的话，险些弃之不顾。“白领mm中看言情小说的人，不会不知道亦舒，言情小说的骨灰级师太；白领mm中看亦舒小说的人，不会不知道喜宝，言情小说的骨灰级主角。。。。。”
非常之荒唐的打中了我几个穴道。首先我不是白领，我不喝咖啡，只喝得出加不加糖的区别，我不坐班，我没有钱拿，我星期天不睡觉。若有选择，这辈子也不想成为白领。其次我不看言情，我在15岁前看过琼瑶和金庸全集后惊奇的发现言情反倒是金庸更拿手，于是自此不再看小女人的感情戏。但是我看了喜宝。我没有要转折的意思，比如喜宝让我重拾了对言情或者对亦舒的兴趣。喜宝并没有好成那个样儿。由于久闻其名所以努着劲让自己憋出点悲从中来的感伤。不知道30岁再来读是否会有另外的感触。
题外话，第一次读亦舒，有人说女孩都应该读一本亦舒的书，我当然不是为了这句话而来。也无法单凭一本喜宝来评价亦舒如何。只是第一感觉，想起她的兄长，觉得这两个人都爱往海了写，不海不high的主儿。
喜宝在言情界的特殊地位我猜测来源于姜喜宝同志的个性，现实与拜金。这都是时髦词了，其实说白了，丫就是一卖的，卖了个天价而已。丝毫不贬低她。我若是有那副美貌，也去卖，一锤子买卖，比起长期合同的，法律保护的那种，未必孰好孰糟糕。即使她没有美貌，她还有聪明，有了聪明不靠男人同样无所不及，有了男人更是平步青云。可是姜喜宝最吸引我的是她的硬朗。爱男孩子的人会爱上她，因为她像个男人，喜宝对这件事的解释其实蛮有理。她的确没有给人烟行媚视的妖娆感觉，惯常的幽默也是绅士耍滑的风格。她天生的冷酷尖刻，锋芒毕现都源于她内心的强大。（这东西有速成班没有，有的话学费贵点咱也认了，我是多么脾虚的一个小姑娘啊。）这种女人，很少有人会不爱上她们。所以说，喜宝在故事里万千宠爱不足为怪，也不要嫉妒。同样的例子想起斯嘉丽，没办法，我就是最爱她，一个女人把猫脸，蛇腰，碧眼集齐一身，天真又虚伪，出身良好骨子里却小市民的要死，狡诈贪婪，求生能力极强······比喜宝真实也比喜宝坏一些。我一度极端的觉得，女人要么就做斯嘉丽这种极品，要么就做美兰那种圣母，中间我等凡类多少有点尴尬。幸好男士们觉悟比我高。
再说的远一点，女子爱财这个问题。若是个男人，取之有道就行了，大家还要赞誉肯定一番。但是对女人，如何才叫道呢。好像宽泛来说，只要不用肉体等价交换来的，就算是有道。要是违背此道，如喜宝一样，烂听的说法叫下作，好听的叫放弃尊严。可是这又碍着谁了呢？人们爱拿金钱和爱情来比较，其实没有啥矛盾，不是严格的鱼与熊掌的关系。爱情自古以来都比金钱伟大，但是也更不靠谱。啥东西都没有钞票坚挺。爱钞票胜过爱爱情的女孩，没人有权利苛责。
说回喜宝。人看书都是各取所需的，有多少人在品嚼文字我不知道，我只是从书中看自己。我想我能明白勖存姿对喜宝说，我不敢在你面前脱衣服，而喜宝说，我除了青春一无所有。我也理解勖先生对喜宝的依恋，和喜宝意识到自己被他影响的一生。他们确切的相爱着，爱本来就有那么多不同的样貌，也不必去深究他俩到底是哪一种。说到底这是个讲爱情的故事。虽然爱情讲的很不明显（有一些人更热衷于猜测若勖存姿如果不是那么有钱，喜宝还会不会爱上他）。女人说着，我想要很多很多的爱。我猜想看完的人们是什么心情呢，现在有多少人已经不敢谈爱，没时间谈爱，然后再佯装不屑于谈爱。好像个个都是只进油盐的怪物，靠说话就能高潮的。爱情有时很偶然，很奢侈，但是我还有勇气相信，然后等待和经历。我一直希望得到很多爱。如果没有爱,很多钱也是好的。如果没有钱，也没有爱情，那活着也好吧，然后多说废话。

二
今天一天都在吃我姐的朋友做的焖面。土著老北京，焖面做得挺棒，我觉得北京人做吃的就是那样，没滋没味的，有够百姓。回北京后不止一次的和秀丽说，我想吃你做的炸酱面，不知道还有机会没。
吃过晚饭，四姐很有兴致的拿出一包***我不知道怎么形容，就是一堆综合谷物，泡在牛奶里吃的那种，我在德国的标准早餐B餐。然后吃一点，发现，我居然开始想念德国的食物。好吧，这个发现太惊悚了，我宁愿相信我是由早餐联想到德国的生活而已。寄宿使我不舒服，连在家中，也觉得有些不自在。我如果毕业后不长久待业，今后住在那栋房子里的时间，估计不会超过10天/次了。
想念一个人过活，不分昼夜，想我舒适的地毯靠垫枕头和一切。想我还要一个人继续过下去，就更加开心了。
最近两个月，有点累了。幸好后面的日子很好过，我有车学，每天耗在这事上十个小时，哪有比这更幸福的。
然后也要回家看一下了。也许会在家过个生日。
去年的生日忘了什么样子了，不过心情一定不大好。前年的生日早上在重庆师范一中旁的小旅店里跟人进行革命同志的谈话，晚上在阆中小馆子对着五只黑釉土陶碗，仰下五种不同颜色的酿酒。壮士一去兮，不复返。
对，我承认我可能是有点心情糟，但是不算很糟，至少还很平静。可我又明白平静不是什么好东西，我现在还会说话，写在某个地方来代替嘴巴，等到有一天什么都说不出了，就坐在一张贵妃椅上，发呆，以小时来计数。所以不要总是装忧郁，我其实也不忧郁，我就是犯抽。但也别为自己羞愧了，只要参悟一句话，每个人都有疲倦和呻吟的权利。我想活的更自由点。
我还想更有力气一点。
你看根本一句不搭一句。

三

昨天北京是个极好的太阳天。
等车时看到路边一棵未名树冒出新芽，我才知道北京的春天，姗姗而来了。
可惜没看到桃花。想起玲关于皮孔的解说，我发现我是认不出桃李樱梨了。
一路大巴上，耳机里放着许巍。就为了等一首漫步。
在赤坎的时候，坐在il的战车里，我极力要求他放一首漫步来听。
为了圆我一个念想。第一次听到时，眼前就是一条铺满毒辣阳光的乡荫道。
赤坎的小路，和漫步。绝配。
我就是计较桃花开不开，不开春天就不来。我就是计较。

Wish You Were Somehow Here Again

2010-03-31T16:54:00.000+02:00

这一篇是 Wish You Were Somehow Here Again 的续篇。情节上无关，情结上发展。基本上行文风格依然絮叨。
natalie说她实习的地方没有网络，我猜这件事情影响最严重的应该是我。叹息~
不过倒未必是坏事情，过一段自己的生活，平复一下这两个月在国内的狂躁状态，倒是蛮好的。
眼看着natalie越来越好，我越来越迷糊，嗯，果然不是当初我义正言辞的教育小孩的时代了。
最近疯的够可以，论文拖拖拉拉的居然到了最后一天还晃悠着不紧不慢，我觉得我真是熬成仙儿了。
回国之后被玲骂了几番，每次都被骂的狗血淋头的又能真切感觉到她的怒其不争和担忧。
我倒是蛮感谢这次回国的。好像是封闭了太久的毛孔突然大张，灌了冷风进来，受了凉。
好在现在已经在愈合了。
以前发烧时il对我说，年轻人一年病一两回对身体有好处。深信不疑。
如果没有意外，剩下的一个月，我大概就在北京养肥了。

西安之行圆满结束。
西安的天气把我爽翻，幸好听从na姐姐建议，那大太阳晒得我无比喜欢。
油泼，肉夹馍，凉皮，泡馍，稠酒，忘不了忘不了啊。
最经典的大盘鸡样的biangbiang面，吃了我一身五彩缤纷。
大小学习巷中间那条小街上，离奇的整点报时，还有烟熏雾绕的肉串。
一个人最后去的大清真寺，除了老外就是老外，但是院里的那几株玉兰和桔子树，莫名令我肃穆起来。
除了个别的小插曲，比如美啥那家酒吧那个傻B男。哎，上帝那晚肯定没值班。
另外虽然跟团儿是我18岁就下了决心坚决不再经历的，可是其实放平了心，没什么没什么，照样挺乐呵。
路过夜里的碑林，路过白日的陕历博。找到了两年前的那家腊汁羊肉店。但是住过的小巷却怎么也想不起来了。

跟璐玩的很开心，而大多数时候是和西安无关的。
她已名副其实的成为我回来鬼混的对象。这次居然还私奔到西安去。
我发现张璐现在的确很有脾气，吓得我总结巴哈哈，反倒是我随和的苦大仇深的。
太阳晒得人很暖和很亲近很舒服。
开始以为有些话会说一说，我以为她也有话想说。
其实那种空气里根本没必要说什么。
和另一个人依着靠坐在一起，晒着太阳。真是蛮有福气的一件事。
喝醉了抱在一起哭诉憋屈痛斥人生。这种事她不擅长，我也好久没干过了。
反正喝着酒我就很高兴了。

那些总想靠着酒来抒发情感的想法其实已经没有了。
即使有时想喝的很多很多，但是身体自动就给你把杯子挡开了。
有时会抱怨，人越大，越是活的谨小慎微端着逗贫当主菜了。
我知道我就是这个德行我羡慕这副德行我也看不上这副德行。
装严肃装深沉装B自己在家闹闹笑话就行。
扯淡的事太多了，嘻嘻哈才是主旋律。
我都知道可偏不干。除非你给我金钟罩铁布衫。
是，人不能总是那么小孩儿一样的玩，我不懂人生道理，不懂金融政治。早晚有一天，谁就腻味谁了。
我喜欢的真的越来越少了，抱怨的倒是越来越多。
倔强所剩无几，余下的都是四六不靠的腻腻歪歪。
无论怎样，还是那句话，让我把23岁郁闷到底吧。

我还是喜欢那个地方。不理解璐一边说玩的还不错一边说这个地方以后不来了。
我常常觉得会因为某一瞬间一个细细的感觉而爱上一个陌生的地方。
好像排除掉一切，仅是那个台风临境前的徐闻港，抬眼看到夜里黝黝的滚装渡轮瞬间，就足够我爱琼州一辈子。
结果现在想起西安来，我却找不出。
璐包里那本月亮和几便士的我死活应该拽来的，这样我就不用在如家双眼望天恨得牙痒痒对不起我这80块钱的房费。
想到看完刀锋的时候以为会改变我一生的想法。以及永远也看不完的人生的枷锁。
可能我被改变了。但是我越来越痛恨自己是个既不浪漫也不踏实的人。
最好看的其实还是男人间的小言情。
上机场大巴赶往咸阳的时候，那种有点没着没落的感觉一上来，我猜，我以后也不要来了。
然后在飞机的玄梯上听到伍佰的爱你一万年，眼睛里就开始泛酸于是只得抬头望天状。

回到北京和il分手，分的眼泪婆娑，真是，都好久没哭过了。
居然还是他先说的，我孬种的有够可以了。
也好，他应该不想听到这话从我的口中说出来吧。
要我唱闪亮的日子，我唱就是自虐，那当口唱鲜花与微笑我都能唱出一桶水来。
两人和衣睡了一夜，il的呼噜声前所未有的夸张。真不知道没心没肺的是谁。
想，有些事情终于落幕。
可第二天不知什么时候两个人又拿起地图研究走一趟东南沿海。
我怕我要是真的去了，就这辈子都回不了头了。
幸好后来都冷静了。
永登浦的羊腰子五花肉吃的人嘴角流油。照旧玩笑照旧挤眉弄眼，只是突然反应过来似的踩下刹车。
无奈，就是如此这般吧。

好多事情，过去了。
看似不再回头。可是，又的确再回头。
回头的是我们。
太多的时候，开始就是结束。当时我们却不知道。
哪有那么多一来再来的事。

北京3月末，气温还是20度以下。
西安归来，我又恢复了一天一包的烟量。
还是要说，抽烟真他妈的爽死了。

我的大仙儿哥哥对我忠告，少吃海鲜，出行谨慎，该放手则放手，须珍惜一定要珍惜。
想来想去，我身上都是该放手的人和事，但是反过来看，也许是另一层的珍惜。
前阵子il心情不好，口口声声说着人们的离开。我就只告诉他一句话，珍惜眼前。
这是我这一年说过最好的话。
另外一句，最近越想越对的话，生活总比狂欢长。
不过不是我说的。

写给我的爱人

2010-01-23T04:18:00.002+01:00

真，我请客，所有人都喝多了。睡得睡，吐得吐。我喝的最多，可是偏偏不醉。我陪一个又一个的趴在马桶上，看着吐出的呕吐物，想，为什么，醉的不是我呢。呵，我今天状态是很好。

说我是小三？是就是吧。

我给王烽打了电话，听到他的声音，就觉得安心了。我要的真的挺少的。不要别人承认，什么都不要。我的爱人要我，我管别人呢。有人说我，那不是你男朋友，我好笑。是啊，我从来不觉得那是男朋友，那种称呼是给你们准备的，我叫他爱人，估计更惹人发笑是吧，但是，可不是么，他就是爱人，叫情人也好，有情有爱。说句最土的，我是真心的。那些严格遵守男女朋友的规则在肉体上终于彼此，可以领回家让父母合不拢嘴的善男信女，真是让我觉得好笑。只是，有的时候，想着人家相亲相爱相守，寂寞的时候总有人在身边，可以骄傲的告诉别人，那是我男朋友，有一点嫉妒。只是被别人说作是小三，或者更难听的词时，有一点难受，就一点。谁叫我嘴欠。可能藏的太久了，居然告诉别人了，当成笑话一样，我真是一傻逼啊。正牌的。

我就是那么贱的人么？

偏偏电脑里放的还是李宗盛的爱情少尉。领我无语。

现在自己一个人坐在终于安静下来的房间，喝一口，一口，反倒是醉了。

为什么。我知道，该结束了。可是我自己在怀疑什么，难道我的青春所有的付出就是假的么？连我自己都怀疑了，那还剩下什么真的。真可悲。

我爱过了，别的不用多说了。我爱的比谁都可爱，我很满足。别人理解不理解有什么关系。世上那么多人，能和你如此相知相爱的，能有几个。我遇到了，就是我的幸运。

可是这样就更加离不开了。

他到陕北了，让我无法不想起和他一起在路上的日子。如果我说，那些日子是我生命中最珍惜的日子，有人相信么。反正我相信，就够了吧。那么美好，美好到，喝醉了的我，没有词汇可以去形容。

如果能在一起走一次，穿过地图上原本对我没有意义的一个一个村庄。那种感觉，因为有一个人在身边，在遥远的地方也都成了温暖。

最近很怀旧，还是干脆一点吧。断了吧，我就是那么普通的女人，不能长相厮守，就还是了断了吧，让我去追寻我的幸福，真是，他还记得么，已经是1月23号了，我们好了4年整了，从19岁到现在，我的每一日都给了他了。这是我最开心的事情了。如果没有你，我现在是什么样子，可能在别人眼里会更成功吧，就像我和高同学在一起那样子。可是，我还是觉得，跟你一块，更像我一点。

我到底想说什么，我只是有点想他而已，每次和很多人在一起，或者一个人胡思乱想的时候，就是想他。想如果他在我大概会安心吧。我就是那么时时刻刻觉得不安心的。可是他又不能令我彻底安心，我还是想着，我是一个人，孤独好像有种宿命的味道。

算了，我都不知道自己说什么了。我发现一个人真的很容易醉啊。人散尽了，我喝一瓶就立刻醉了。

我就是爱他，虽然我要离开他了。他不知道，我知道。可能那天我就离开了，渐渐地，就远了。但是我还是在打电话给他，就为了告诉他，我很想他，是很想啊。居然在一起那么久了，还是会想，呵呵。我居然还没有腻味他。哎，看来人真的是会栽一次，我大概就是栽这人手心里了。栽倒我无论干什么都会想起这个人，想起我和他也干过一样的事情啊。

过把瘾就死。

我现在死了也成么？好像有点不甘心，呵，那看来还不是特过瘾。

还是想他，为什么不能永远在一起呢。其实是我的错，我不敢。

那就这样吧，也挺好。

我有一个爱人，我是小三，我是贱人，我觉得挺好。

我与病魔作斗争

2009-12-23T16:44:00.000+01:00

距离上一次更新整整一个月，我不是故意的，明天竟然就是平安夜了。
所以，在这个貌似重要的日子来临之前，我觉得必须更新一下了。

从后往前说吧，我交代一下这一个月里都在干什么。从上周末开始到今天，最近的这几天过的还真是不大舒心，举国欢庆的日子里，我感了冒，发了烧，关了手机，一个人缩家里装小可怜。不禁想起远在瑞士的natalie同学，您在阿尔卑斯山下滑雪，我在德国小城发烧，真是人比人气死人。这是来德国第二次发烧，上一次是低烧，这回变成了高烧，哎，生了病就不免想起老话，在家千般好啊。一个人生病挺没劲的。

这次生病比较牛的一点就是，基本没有吃药，全靠自身和病魔抗争哈哈。其实原因也很简单，我他娘的没有药，说去药店买药？我也得出得了门啊，汗。要说我这药箱子，也真够神奇的了，满满一个抽屉，除了胃药，基本上过来以后就没动，因为没有对症的药。看看咱都带了什么，一半妇科药，还都是杀菌消炎的，内服外用一应俱全。天啊，我连性生活都没有，带那些过来干嘛的。而关于我这一个月月经数次的小子宫，我还得从德国热线上邮购乌鸡白凤丸，命苦啊命苦。对了，好消息是，我距离上次月经大概有个十天了，按照我近三个月来的频率，应该是又一轮了，可是没有来，来的是排卵期，我无比兴奋，看来乌鸡白凤丸还是有用，虽然不能长时间吃，但是回国前，我不希望一个月用一箱卫生巾这种事在发生了。那天我躺在床上，那时离某一次月经结束才4天，我记得很清楚，可是就又来了，于是我躺着，突然就很害怕，我google了一下，要是长期这样子，会有什么危险，结果是叉叉叉叉叉叉，最要命的是，可能无法怀孕。我想我还是挺怕的，自己想不想生是一回事，能不能生又是另一回事了。我要是真因为这个生不了孩子，一定会超级难过的。我那么喜欢孩子，现在走大街看到婴儿推车都很不得把脑袋钻进去看个究竟。于是第二天我就网购了乌鸡白凤丸，吃到发烧前，现在好些了，我决定今晚接着吃。

说回感冒，既然没有药，我就只能用偏方了。通过这次生病，我发现了好多治疗风寒的偏方。回忆起小时候我妈对于我感冒的办法，不吃药，硬扛着。现在想想我妈真是英明，直接导致我小时候免疫力好的不得了。可惜大了发现泯然众人矣，再也不敢随便嘲笑别人了，这次就是因为那天欠欠儿的去嘲笑Miko，听说你发烧了，要快点痊愈哦~结果第二天就起不来床了。对，说我妈，她其实不是个很明白医理和保养的人，所以小时候那些不吃药，真的就是硬抗，比如感冒喝鸭汤，这种事她大概也做得出来，但是小时候的身体就是倍儿棒，一点也不像满月前一直待在医院的小孩儿。可现在咱不敢这么牛掰了，寒流来袭，我是肯定逃不掉的那伙儿的，哎，造孽啊，都是我自己造的。

高热的那天晚上，我真有点怕，测了表吓了我一跳，怎么说烧就烧上去了，我这人其实发烧很少，一年难得一回，所以我对发烧其实特别怵，打那天起我连门都不锁，我怕万一有个啥给冲进来营救我的人带来障碍哈哈。我颤颤巍巍的从被窝里爬起来，第n次翻我的医药柜，终于找到了一板儿去痛片，我不记得是哪个天才给我带来的了，这人十足是个天才。吃了一片，把所有的被子盖上，穿上毛衣毛裤，抱着热水袋，还是没发出汗来，那时叫一个绝望啊，感觉浑身冷得直哆嗦，又觉得头脸热的涨疼，烧还是不退。其实是我傻了，吃了药也得过一会儿才能见效吧，果然过了半个来小时吧，开始发汗了，虽然没多少，但是发完以后我觉得身子轻了好多。然后我就想，安心睡吧，最悲哀的事情莫过于此了，我睡不着，肯定跟发烧有关，但是不是说发烧了人都犯困么，何况我还吃了药。我又想起那天和natalie同学说我现在可能有点失眠，natalie说因为你晚睡晚起习惯了，我就想，恩，我慢慢熬吧。可是这一熬就是一整夜，我直到8点多才睡着。中间又发了热，我不敢再吃去痛片，就一直抱着热水袋（中间还换了两次热水）老老实实缩在被子里。我从12点躺在床上，一直到早上8点，这期间一直睁着眼睛，心中只有一句呐喊，老天，让我睡去吧！结果一夜无梦，数次醒来，最终睡了不到5个小时就醒了。人家说生病吃不下去饭不好，饭我吃得下去，可是觉睡不了，这怎么办啊。

那个晚上，我这辈子也不想经历了，真他妈的别扭，发着高烧，还睡不着，一夜就那么睁着眼睛胡思乱想。想得最多的一个念头就是，老娘以后一定要注意养生，戒烟戒酒早睡早起锻炼身体！而且再也不大冬天穿着小短裙去party了······然后第二天醒来还是去抽了根烟。同时还因为发烧带来的头脑不清楚和意志脆弱，我想着要不要给谁打个电话，（这个谁我还没想好找谁）然后就说一句话，如果我死了，还是希望你知道。哈哈，咱真是无时无刻不为通俗小说贡献狗血桥段啊哈！

说咱的主题，怎样不吃药治疗风寒型感冒。（终于到正题了，前面的都是博取同情的哈哈）我的办法主要是，吃，喝。就两条。吃的是1，洋葱大蒜；2，各类富含维生素C的蔬菜；3，猕猴桃。喝的是1，姜丝可乐；2，红糖姜汤；3，川贝红糖姜汤；4，洋葱番茄汤。通过检验，我觉得最有用的是红糖姜汤，我放姜放得特别狠，喝的时候就辣的不成，喝完了浑身的确是很暖和，但是发汗还不行，不知道怎么这次就是不大容易发汗。可乐那个真的是没用，本来以为能挺好喝，结果屁啊，不好喝而且不管用，不推荐。吃猕猴桃完全是因为维生素c含量高，有人说，感冒了不吃药吃维c片就行了，俺买不起片，就吃果子吧。效果不知道，我又看不见我体内的维c指标。洋葱不用说了，治感冒很好的，唯一我不确定的是，生吃还是熟吃，我是都吃熟的，生的我光切就要了命了，那可真是一把辛酸泪啊。川贝这个我得说说，对咳嗽非常好，和梨一起隔水炖最佳。可是我没有梨，所以放在红糖姜汤里面凑数，小贴士一条，不要放太多，大概一碗水的话，放5，6粒就可以了，因为是寒性的，伤胃的。我就曾经吃到过胃疼，那次我放了10粒。

其他的有很多物理疗法，由于我硬件缺乏，没有尝试，什么拔火罐，据说拔完烧立刻就退，我那天晚上真想拔一个哈哈，可我怕把自己烤了。酒精擦脊柱大穴，我够不到就算了。用吹风机吹太阳穴和百会穴，这个我试了，吹完四字来形容，头脑发热。最简便的一个是双手互搓大鱼际，这个叫法我不知道对不对啊，反正就是大拇指下面那块肉丘，感冒发烧的时候按下去会疼，我发烧那晚按觉得特别疼，现在按就没有那么疼了，不知道是不是心理作用，撮一撮这里，据说有好处。

但是这些都是对风寒性感冒而言的，要是大热天感冒可别尝试，而且对流感好像也不是很对症。另外，如果发了热，我个人觉得办法就一个，就是发汗，怎么发汗因时因人而异吧，我这次就是发汗难，发不出来汗中医上讲热度就退不下去。我这里有几个比较好的法子，都是这次体验过的，安全有效地。一个是把热水袋放在脊柱下，这个动作其实挺困难的，我基本上后背悬空躺着才能做到这个呵呵，但是发汗真的有效。我尝试把热水袋全身放遍，唯一出汗的就是这个位置，至于脚底，腹部之类的，照样冷得全身发抖。另外一个就是红糖姜汤，姜要狠狠地放，放少了也没用，喝完赶紧捂被子。再来就是穿得不能再厚然后做体操。这个比较汗，但是也有用的。不求动作到位哈，就是靠运动把毛孔打开，当然了，这个危险性有点大，困难度也很高。你发着高烧走路都走不出来直线，做体操好像有点为难人。

最后就是禁忌了。抽烟的人，发烧时不要抽烟，这是屁话，老烟鬼一般做不到，某人不才，有幸晋升此行列，但是真的要少抽，因为的确会加重病情，我试验过了···酒是不能喝的，发物不能吃。这种说法太笼统，什么是发物，像我这种没有常识的人完全没有概念。现在简单来说，我觉得是这样，肉不要吃，鸡蛋最好也别吃，但是这就有个问题，营养跟不上怎么办，如果一定要吃，吃鸡肉喝鸡汤还是可以的，至少德国人用喝鸡汤来治感冒的。蔬菜比较ok，基本常见的蔬菜你生病吃都不会有什么危险，水果我知道一个，香蕉不能吃，为什么我就不晓得了。

终于写完了，咱有股冲动要把题目改成：病隙碎笔，后来想想太无耻了，就算了吧。我现在好多了，因为开始鼻塞打喷嚏流眼泪了，我觉得这就是典型的快好的征兆了。吃喝我还是那么坚持着，怎么着也得在圣诞节前痊愈啊，亏我特意买了金色的蜡烛放在我的烛台上，不能辜负它们。

本人通过这次生病，开始正视身体问题，像我这样好吃懒做，不运动，抽烟酗酒的人，身体好不了。而生病的滋味又的确是不大好受，所以俺决定还是要善待自己的身体。尽量规律的生活，适度运动，哎，真难啊，是不？

Say Hi and Say Goodbye

2009-11-22T22:32:00.009+01:00

我很是做作。

写这篇博客的时候，我从宜家背回来陪我经历bus，S-bahn，DB，bus的纸灯朦胧的亮在7.99欧的黄色小桌子上。

我明白我原来喜欢黄色，比黑白适合我

亮堂堂的很是暖和

还有青苹果味道的蜡烛

娉婷的坐在很像小酒盅的烛台里面

但是空气里没有青苹果味

只有marlboro gold的香气

对了，那个就叫做香气

最后，我在听【再见】

无限重复。

很是做作。

我只要说一些话给别人，和自己。

在这之前，我伴着creep把Youth完整的看了一遍。并希望短时间内我不会再想要去翻看它。

所以，对它说：再见。

谢谢你陪着我的几个月时光，甚至更长。

有人对我说，这真是一个悲伤的故事。

的确，我要他们悲伤，同时我自己也在难过。

我真心感谢你们的那些眼泪和那些话。也为你们开心。

因为也许若干年后，某一天突然就发现，微笑成为了唯一的表情。

我们还会悲伤，我们还在做作。我们还没长大。

我跟自己说，等Youth结束的时候，我就跟青春byebye，所以我一边想快点看到the end，一边矛盾的慢下来。

会这样想的我，真的是好幼稚。

所以那天和natalie聊天说的话，我收回来好了。

我说自己老了，看着那些比我大的三十岁的人，觉得他们幼稚。

我不理解他们的纠结和欢乐，我以为是自己麻木了。

但是，可能是我活在自己的世界里，看不明白。

年长的人看着我自说自话，轻轻摇头，真是个孩子。

我总是想着，我的青春期该结束了吧，毕竟眼看就要到虎年了。

可是怎样才叫结束？结束了我要去干什么呢？

不知道的事情太多了。我把眼一闭一睁，他们都不见了。

好吧，我就是一个渴望又害怕长大的孩子好了。

我问妈妈，如果我不回去了你们怎么办，她说，只要你好，我们都可以。

你的事情，我们也帮不上，你就靠自己。

她突然变得很严肃，我以为那个家里除了我爸我谁都不怕，原来他的老婆我也是怕的。

我又想，她为什么忽然让我怕了，难道是因为她还没有忘记那件事情。

我以为她忘了，我以为我可以不用自责了。

我以为我一直在宠爱她，好像我才是那个母亲。

原来她哄着我，让我自以为高兴就好。

长辈告诉我，关于孩子的事情，妈妈其实每一件都知道的。

我就说我是小孩儿吧。

以为自己是妈妈的妈妈。

有时候想，我还是难过的

我想要一个更可爱的家庭

我知道它已经很可爱了

但是很多时候，我还是不够温暖

是我要的太多

但是最卑小的愿望只是

我高兴的打开门，迎接你们回来

盼望着和你们一起

吃每顿晚饭

请原谅，由于Youth的缘故，这一段时间的博客说话相当的学生腔。

这个词是王烽教给我的。

某一次谈到他对当代文学的看法，当然了，这种时候一向偷懒不读书的我，只有做学生的份。

他说，越来越多的学生腔。

然后某一天当我和Youth在一起的时候，发现自己也变成他说的这个样子。字里行间充满了粘腻的小温情和小眼泪。

很多时候想起来他的话，都会觉得有道理。

他是我24岁的生命中相识的最好的人。

也是我最爱的人。

这是我第一次在博客里提到你的名字。

以前连写日记我都会事后把你的名字涂黑掉，假装那是个黑悠悠的洞,谁都不晓得。

太久太久已经成为习惯。从开始到现在，我时时刻刻在假装不认识你。

记住的同时，我就在遗忘你。

对，这里我是想说，很多事情开始就是结束。但是有点恶心过头了。

其实我那么喜欢你的名字，不叫出来，真是可惜呢。

从现在开始，我就直接叫出来好了，他们不再隐藏在各个角落里，想要不引起别人注意的沉默着。
大声叫着你的名字，告诉所有人，我爱着你呢。

只是，还来得及么？

我都快忘了你了。

很多事情，一直说一直说，最后自己就相信了。

信我不爱你，信我要对你说再见。

我说过了，记住的同时，我就在遗忘。

在你身边的日子，很美好。

但那些美好大部分都是来自于最初的时候，等我发现自己爱上了，就越来越少了。

要是再选择一次，我可能不会让它那么好。坏一点，这样我就不愿意想起来。

如果哪一天真的跟你说了再见，我怕我就没有勇气再见你了。

其实，醒来的时候，看到你在身边，伸手就可以碰到，那种感觉真的蛮好的。

有点可惜，到了最后我也没有完全的向你敞开。

我还是谨记着，把自己保护起来，然后站在高一点的地方俯视你，我不愿被你踩在下面，永远等着你，守着你，然后忘不了你。那么就换你来吧。

我自私，是不是。

最近发现自己越来越像你，可能我在模仿你吧。这原本是一件你和我都不知道的事情。

但是我就忽然在一个时刻发现，我说话的语气，那些莫名其妙的情绪，成了另一个你。

然后以前我不能理解的你的悲哀，就理解了。

是我把自己变成你，还是我们本来就一样，所以你吸引了我。

可是我不欣喜，我讨厌自己像你，那样更难忘记。

不要那么复杂。

一个平凡的人，爱上另一个平凡的人，然后再忘记，就是这样。

怎么可以，怎么可以，这么学生腔呢！我简直像个少女一样。

真受不了，嘿嘿。

让我写这一篇博客的动力可能和lu有关，那个看不到我博客的女人。

看到她说她哭了，还有那些形容我的诸如拧巴的字眼儿，我也有点想哭。

不知道哪个年月还能抱在一起哭一场哦。

那个夜晚我喝了太多了。我一直很容易喝多，喝多了很容易做错事，所以你看我把酒给戒了。

但是如果哪天死在酒精里，现在想想，的确不错。

临死都是透彻的快乐着，痛苦着，亲吻着，拥抱着。

我们聊天。她说，如果哪一天她结婚生孩子了，我一定要为她哭一场。

我就回答，不一定我们俩谁先为谁哭呢。

她说，一定是这样，她结婚了，然后为我抹眼泪，说，臻啊，你还飘着呢，真替你着急。

呵呵，这个笑话讲得真好。

所以其实她比较有本事，我只会让人哭，这很容易。大家都有伤心事，他们只需要一个不是很快乐的故事来触动自己的泪腺。但是很少有人知道，这个世界的可笑。

我打电话给她，第一句话就是，你别干了，快出来吧。

太不负责任了，我都不知道自己要去哪里呢，就把另一个人拉进火坑。

如果出来了最终还是要回去，那就老实呆在那里吧。

即便很恶心，你吐啊吐啊的，总有一天也就习惯了。

有一天醒来，我浑身都是力量

我想，我要背着包走天涯了

我拿出地图，我要去的地方就在上面

我收拾我的行李，发现洗发水没有了

于是我下楼去买

麻雀醒了，在电线杆上乱叫

洗发水买回来我查了天气预报

那里居然是阴天，可是我的雨伞坏掉了

好吧，到了目的地再买好了

终于到了车站却发现车票涨价了

我想起我看中的花裙子还在橱窗里

所以我把信用卡从售票机里退出来

在火车站排队吃了一个麦当劳的巨无霸

抹干净唇上的油

坐着公车回家

早起的人们都坐进了办公室，街上空空的

然后我醒来，发现是一个梦

乱糟糟偏偏不让人圆满的梦

我想我要背着包走天涯了

就想想好了

曾经有个人讲，他要找个女人，能够陪着他翻山越岭。

然后笑了，那得是个强壮的女人。

那个女人大概不是我。

natalie同学一直陪在我的身边。不管什么时候，我讨厌她了，我发脾气了，她还是屁颠屁颠的跟过来。甩都甩不掉的。

想一想，有这么个粘人的朋友也不错。

至少，我自恋的时候有人给我泼冷水，我发疯的时候还有人把我拉回来。

至少，我被需要着。

我是真心的对她说，即使以后再也交不到朋友了，我也不在乎。怎样都好。

有人曾经真心的陪伴过我，就算某一天，这些人都离开了，也好。

就让大家各自幸福，小心怀念。

可是，她也让我变得软弱了。

她给了我一个发牢骚抱怨哭诉的地方，我觉得温暖，但是也害怕。

以前犯起病来还可以想，至少我不需要别人的同情，我一个人难受，然后转天还是和大家happy在一起。我有烟陪着，这样很酷。

可不知道什么时候起变了。像个被宠坏的小孩儿，受不得委屈，藏不住心事，一点点的疼也要全世界来给我急救。我想要别人的理解和心疼。

可是，你要知道，有很多事情，说出口就成了笑话。

我就看着我的沉默都变成了闹剧，连矜持的权利都没有了。

好还是不好呢。

你看你什么都没给我剩下啊。

说回Youth吧。

我已经很清楚了，写完它，我不可能告别什么，迎来什么。就像写完这篇博客，我还是我。还是懒得动，宅在家里，胡思乱想跟时光唠闲磕的我。

Youth里面的人都面目模糊了，我都怀疑她们真的说过那样话么？

很茫然，很累。整个过程像把自己强奸了一遍。

熬干了一样。难受的憋在胸口。

可是我没想到一切结束后我还是不大开心。

嗨，我就是没事儿拿自己玩儿。非要说等到什么时候就怎么样，然后发现其实也没怎么样嘛，因此就难受。

虽然他们都是假的。

等到我走出来的时候，再说吧。假的就假的。

你的真实未必不是我的梦境。

前天showray把blog告诉了我和另外几个人。

她的博客比我的像样太多。

几乎每天都有，一点一滴的记录这边的生活和学术的思考。

然后我就回头看见唧唧歪歪的自己。跟自己做鬼脸。

她那个样子才叫做好样子吧。

她的生活是真实的，有颜色的。

我的世界空的可怕。

可是我的就都是假的么？

我是个孩子

可是以为自己已经老去

人们和时间来嘲笑我

这些文字可以冲进下水道了

因为她们和你十六岁的日记没有分别

一样做作

一样无病呻吟

一样以为真象就在一扇门的背后，却怎么样也推不动。

我抱怨，为什么自己被圈在那个小小的空间

别人都跑得和风一样快了

我窗外的景色从没变化过

但是

也许是时间宽恕我

为我判了缓刑

他允许我停留在自己最爱的时代

这个只有自己的时代

还是哭了，写博客写到哭，真他奶奶的丢脸。

得了，承认吧，从头开始，我就在哭，写着写着，某个字让我心疼了，就接着哭。

有什么让我要掉眼泪的，我不知道，可能就是不知道哪里值得哭，就非要哭出来给他看看。

最后，还是决定放一首【再见】。温柔版。

当一个粗糙的男人，突然变得温柔的时候，感觉真像吃了一斤黄豆那样的怪异满涨。

最近说了太多的再见，可是我身边没有人发现。

大家都很忙，好像下一秒就要死去了。

他唱得很慢，慢到我可以跟着他边打歌词，边细细品味。

曾经我以为，微笑是表达哀伤的极致。

就像摇滚版的【再见】远比温柔版更让人难以自已。

可是，听了两个小时。

青苹果味道的蜡烛都然灭了。

以后还是听摇滚版的好了。

我怕我没有机会

跟你说一声再见

因为也许就再也见不到你

明天我要离开

熟悉的地方和你

要分离

我眼泪就掉下去

我会牢牢记住你的脸

我会珍惜你给的思念

这些日子在我心中永远都不会抹去

我不能答应你

我是否会再回来

不回头

不回头的走下去

告别式

2009-11-20T22:22:00.000+01:00

不是我要告别。

我是说，逛博客是个很不好的习惯，因为突然有一天发现，大家都告别了。
一个两个三个，都在自己的首页上挂上离别的字样。
都使约好的么？

好吧，让我来讲一下事情的经过。继昨天感慨了一番Kevin同学离开（如果她说话算话的话，现在应该到英国了），刚刚我又去逛了谢明湄，糖和艾菲的博客，还极力google了老卢，可惜搜不到。只好还是去看她的晋江。

明湄姐姐在某片未知国土和她家牢头采茶呢，呵呵，真是幸福。
而艾菲竟然也和老公去美国玩了。感觉艾菲一定是那种小女生的，听她自己录的音乐就知道了，甜腻腻的声音，嘿嘿。

可是大家都跑出去了啊。

明湄谈到7.5。谈到亲眼见到死去的人。她说，所谓感同身受这说法其实假得不得了。是吧，我想象不出来，一个活生生的路人，突然在我眼前，崩裂在铁棍下，可笑的是，连死者自己都不知道如何就死去了。可能只是想跑去一个幸福没有伤害的地方吧。

所以Kevin，你的双城记，我也感受不出来吧。虽然我相信那是真的，可是在我眼里它永远只是故事吧。

老卢消失了一年，我一看到那篇假如来日而春去就很恼火。去年的这个时候，她就是一边写这个，一边说，以后都不会再写了，因为写不出更好的来了。然后她就消失了。

可能她眼中那些孩子的故事已经不能再好了吧。

如果别人突然莫名其妙的走掉，我都不会大惊小怪，顶多会说，哦，那好吧，可能你还会回来，不回来也无所谓吧。
但是大家都是有礼貌客气的人，走之前把手挥的那个激动，然后很镇定的说，我走了，不回来了哦！就跟说 Hi 一样轻松。

我就有点不舒服。

最不该去看tang的博客。因为首页只有两行字：

Bloom In Universe

Thank you and goodbye

你说我何苦呢？

后来在别处看到，tang已经到南半球去了。真好，比谁都远。
其实想见到的，无非就是那句话——所有的垃圾在我这里变成糖。

想想我叫sugartiger，也是个甜蜜的名字，是不是我也有魔力把垃圾变成糖呢？
可是我又叫sb tiger... ...
是个想起来就让人郁闷的名字。可是我偏不改！

好吧，还是继续说这该死的告别式。

虽然我们不相识，但是真的觉得亲切。你们的小故事陪伴过我好长一段时间，所以我在这里用到【告别】这个词，并不过分吧。

忽然一下子，人都消失掉了。这话怎么说怎么觉得伤感呢？可是我的本意是想排解这种感觉的，毕竟这么大年纪了还这么小女生太奇怪了吧。何况我常常自诩为波澜不惊，冷漠理性的......

可是偏偏说着这些，还是想起巴黎圣母院里的最后一句话。然后就觉得自己矫情成精了。

都是我爱过的人啊。

对了，Natalie同学，有个坏消息，由于我格盘了，所以我的sims不见了哦~也就是说点名送给你的那栋房子也不见了......接受哭诉，但是不接受重建的要求。请谅解哈：）

这几天的废话真是多。我变成叶孝宁了......尴尬ing

好吧好吧，我最没创意了。想要搞个配乐，可是只有两个备选项，恰巧这两首我昨天都在听：再见我的爱人（邓丽君）和再见（张震岳），我还是放后者好了，还显得欢乐些。
毕竟都是爱过的人暧。

祝每个人都幸福。

AULD LANG SYNE

2009-11-19T22:59:00.002+01:00

A面

这些是昨天写的，可是后来说了太多话，反倒是觉得这些发不出来了。

要不要活到30岁以后，我今天在想。

natalie同学很贴心的说我这是厌世了。

我很严肃的告诉她，不是。

说不清楚，我是当做一个课题一样认真的研究的。

然后我给她讲了西瓜田的故事，我不是想说知足，我是想说其实没有必要走完整片瓜田的，觉得ok的时候，就把那个西瓜吃了吧。

可是我还没找到那个西瓜呢。

copy一段msn对话：

十一 says:

knob遗言里说怎么也要活到25岁但是没有必要活到30岁活过30岁的人都很无聊

想象真对啊

我当时就想要不我也别活过30好了但是又想自己现在就已经很无聊了

倩 says:

你这是厌世了

十一 says:

不是没那么讲究还有个名词哈

我就是觉得knob说的挺对的

我手机里现在还存着一段话是我打上去的

在厦门的时候去书店无意中一本书里看到了就觉得真有道理

那段话是这样的和knob的话很像

倩 says:

他说的也不一定是你的人生吧精彩短暂没错但不一定是在30之前

说啊

十一 says:

大部分的人在二三十岁上就死去了，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过的，日复一日，更机械，更装腔作势的重复着他们在有生之年的所作所为，所思所想，所爱所恨

后来聊过天反过头看记录才发现natalie同学那句，他说的也不一定是你的人生吧。

觉得和knob的话一样有道理。嘿嘿。

knob还说，延长生命不是珍惜生命的表现。

为什么今天觉得谁的话都很有道理呢？

对了，除了一句。

小斌哥msn上和我聊天。

说我真是单纯的小女孩儿啊，无忧无虑长不大的那种。

我听了笑了，幸好他看不见。

我的生活是挺无忧无虑的，可是就是觉得他这话不像是在说我。

我没有要去死，我想更好的活着，就这样而已。

然后今天的第一句，我要说，抽烟真他妈的爽极了。

再然后就是，我要认真的做好眼前的事情。
我有耐心，可以等很久。
追求到最后，其实要的是一颗温暖包容的心。
包容别人，也包容自己。

郑重声明：最后就是，真的真的很抱歉，natalie同学，又给你找麻烦，（这类检讨曾经别人也经常讲给我听，莫非现世报还有反向来的？）我上次跟你讲的你还记得？我最近要犯病，少搭理我！嘿嘿。

B面

B面留给Kevin。

刚刚去看朋友的博客，发现没有一个人更新了。那好吧，反正我来更新好了。

也去了Kevin的博客。首页上面赫然写着：

本空间永久关闭。

感谢观赏。

为什么这话让我觉得那么像Knob的遗言呢？没办法，这几天一直会想到Knob。

永久关闭啊，他不说话了不会觉得更难受么。

最后一篇博客登了几张他在海边的照片。我再说一次，他真的是很漂亮的gay！好吧，也许并不是那么漂亮，但是如果不光是用眼睛再看的话，就会这样觉得了吧。

2007到2009，我也觉得自己蛮神奇的，居然跑去一个根本不认识的人的博客，从最开始的一篇，一天天的读下来。然后认识了你，还认识你的爱人和朋友。看着你三年来的变化，顺带想一下相同的时候我在干什么。你二十岁的时候，我也是二十岁，你二十三岁了，我也二十三岁了。我在北京的时候，你在长春，我离开了北京，你就去了。这感觉还真是——很变态。

曾经想过留言，可是有惊无喜的发现你原来那么红的哦，呵呵，就觉得自己好无聊了。然后就把你的博客删掉，可是后来每次想看了还是重新google一下。

既然你要“永久”关闭了，那么我曾经和现在想说的还是通通都说出来吧。

谢谢你。你让我看到了一个最接近小说的生活，也许，是最接近生活的小说。我最终还是选择相信前者。这样我们都开心。但是你知道，选择相信后会变得很麻烦，因为我会想到你和你的故事，然后看看自己过得平平淡淡。

可你说不要学你，恩，大概你了解我这样的人真的是很多。

双城记还在我的电脑里呢，某一天我再拿出来听，然后想想我看过某个不认识的人的每一篇日志，还蛮神奇的是不是。

当然还要谢谢你让我知道，爱斯基摩和不死梦想。还有auld lang syne这首歌也可以用来歌颂伤感的美。

虽然你的博客后来总是让我感觉有点造作，大概你是红人的缘故吧，我总疑神疑鬼有人要作秀啦！还是要道歉一句吧，虽然和感谢一样，你都不知道。

好吧，最后说一句与你有关的，你的摄影技术呢，我是真的不懂，不过我觉得你拍自己的时候都比拍那些模特要棒，很显然你是个自恋的人，嗯嗯！但是下次对着镜头不要做怪脸，ok？你锁着眉头装忧郁干嘛呢？你傻傻呆呆的时候其实真的蛮可爱的。

今天的音乐留给AULD LANG SYNE，曾经听了两整个晚上，伴随着让我头痛又有点呼吸困难的文字。以后每听都要想起两个叫姓林和姓谢的和我一般大的男孩的故事。不光是爱情，还有，理想。

剪刀上的蘑菇 A

2009-11-15T23:00:00.002+01:00

昨天夜里一口气看完的。之前看过几遍，都是第一章卡住了不愿意看下去。感谢我昨晚太无聊，不然又一次与他错过。

情节不必说，震撼我的是人物以及“剪刀上的蘑菇”本身。

Knob

第一个写Knob，是因为这样我才能安心去写罐子。
私以为Knob应该叫做盖子，这样连名字都和罐子天衣无缝。

Knob的出场就是他的死亡。也是剪刀蘑菇里第一宗直接描写的死亡。
磕过药和罐子在小公寓里面做爱，疯狂的，热情的，绝望的。他要罐子干爽他，罐子依言。Knob爽到死。
罐子默默的在旁边看着他，像一台坏掉的机器，一个一个零件的蹦出来，最后停止掉。Knob的死亡竟然是这样冰冷的仪式。那个一直以来火热而天真的人。
身上是可耻的痕迹，唇边口角尽是白沫。仲夏夜的梦里面堪比天使的Punk，死在毒品过量下。
曾经会亲切的拍着清秀男孩脑袋的房东，在知道了Knob的死因后，恨自己走了眼。可是她不知道，Knob远比她以为的要肮脏的多。
七岁起就被亲生母亲逼着出卖肉体的娈童，在收容所里度过灰暗童年并不断被侵犯的孤儿，借来高利贷将毒品注射进血管的瘾君子。这就是那个别人眼中纯白到透明的Knob。
笑着说着不怨恨妈妈、同情侵犯他的那些可怜的人、宽容一切的天使，用尽自己的生命诠释每一个角色的舞台上的天才。这就是被人骂成贱货的Knob。
Knob，你不是天使。因为上帝不爱你。
你只是个贱货。
贱货和人渣，Knob和罐子，这样不是更好么。
他们终于有彼此。

Knob的遗言与他的死亡一样，出现的惊为天人且猝不及防。
如果一个角色在舞台上，只出现了两次，每次都只有短短的一分钟，却让你在剧终时第一个想起来给他写评论，这个演员是不是很神奇呢。
Knob，虽然你的出现全部只与死亡有关，但是你一直活在剪刀蘑菇里，从头到尾，没有一个人把你遗忘。
如果可以，我愿意把Knob的一整段遗言全部复制下来，剽窃成为我自己的。我再也想不出谁会有这样的本事，诚心诚意的希望别人不要痛苦，却能把眼泪流尽。
他笑着，就像每一次一样，和镜头外的罐子打招呼。驾崩了，西去了，挂了，最终他还是选择了说，死了。
罐子，我要死了。
他没有说为什么，或者我未曾留意。我只是知道他不得不去死，这个活的比谁都开心的精灵，他死志坚决，无人可拦。
如果罐子知道他要死了，会用什么方法求他留下来陪着自己。
结果还是一样的吧。罐子比谁都懂Knob，以为生命的延长就是爱惜生命，他们不是那种人。
再次想起你死掉的那个画面，我眼前取而代之的仍然是你小小的身子，坐在孤儿院临时戏台的下面，专注看着舞台上的那双眼睛。
那个叫于越的可爱的孩子。

“我是演员Knob，向大家谢幕。”

罐子

若用一杯酒来形容，罐子是血腥玛丽。

上了机车，就要有为机车死的觉悟。罐子是这么说的。

机车一直开到了Tin & Bitch，或者说一直开到了垃圾场。

罐子天生就是垃圾场的领袖，他舞在那里，活在那里，死在那里。

Tin & Bitch是他的家，是他的王国，也是他的墓地。

罐子不怕冷，冬天里一直穿着短袖衫，因为他比谁都冷，比冬天还冷。

纪小蟹说演员分两类，一类是带入戏中，用自己的真是灵魂来演的；另一类是冷静到底，绝不淹没自己理智的。Knob是前者，习齐也是；而罐子是后者。

在你用震撼的表情说出那些台词的时候，你竟然是冷眼旁观的。要有多冷多狠的心才能分得如此清楚。罐子，你是个无与伦比的演员。

可是当Tim拿着剪刀对准他的爱人的时候，我依然觉得，那就是你。Tim就是Tin。

站在垃圾场的废铁上仰头喊着上帝的名字，那个永远不相信上帝，只相信剪刀的Tim，就是Tin。

用冰冷的剪刀剪断人的头颅，性器，四肢，剪灭世界的不公平和残酷，就是Tin。

你没有把自己当做戏中人，你始终冷静，但是，你演的那个人就是你自己。

女王说，你是个人渣，辛维。

你强奸种族歧视的教授，被朱莉叶除名。你十二岁离开家，再也不回去。你和婊子和开酒吧，叫它Tin&Bitch。你为了还钱，做皮肉生意。你要把肖瑜的尸体大卸八块才方便埋起来。

果然就是个人渣。

这样一个人渣，居然认定，人不能欠钱，欠了的债，一定要换。

罐子，你从不肯欠谁的。因为你不要被人强迫着感激。

这个世界，父母，兄弟，个个都在排队等着你的感激。可你偏不。

排练室里，你手中从没有剪刀，可是依然吓坏了猫小姐和Ivy。

因为你的生命就是一把剪刀。你的行为锋利无比。

罐子对习齐说，我帮不了你。

我一直不懂，为什么罐子这么说，直到我和习齐一同看到了那卷录像带。

那个时候第一个感觉竟然是，罐子，你和Knob之间，果然容不下一丝一毫。辛维和于越，只有相爱。

之后一直到落幕前，我还在幻想，罐子不要死。但是真正看完了以后，我回想起Knob和罐子的那两卷录影带，死亡真的是没有办法阻拦的。

当你决定去死了，是没办法停下来的。

罐子在录影带里对习齐说，我被你感动了。习齐觉得那是没有见过的罐子柔软的一面，他终于不是那么的寒冷了。那一刻我竟忽然担心，罐子真的被习齐挽留下来了。

幸好，习齐终于勇敢了一回。

Ivy与Tim最后一次共舞，用剪刀刺向Tim的眼睛，刺穿头颅。

Tim死在垃圾场里。罐子死在了舞台上。

Knob说，干死我。

罐子说，在舞台上演到死。

他们都是守信用的人。

帷幕拉上，掩盖住Ivy和身下的Tim。观众隐约听到那个眼睛上扎着剪刀的男人说，谢谢你。

坏掉的鞋子

2009-11-11T22:40:00.003+01:00

我的鞋子坏掉了。

我的小皮靴踩在石砖地面上，发出铿铿的声音，那不是一双高跟鞋，可是它有着同样的声音。我仔细辨别左右脚的区别，左边的明显比右边的要清脆。我于是抬起脚看我的左鞋跟，发现它掉了一块皮。它坏掉了。早几年的时候我觉得穿着旧旧的鞋子旧旧的裤子旧旧的大背包真的是浪迹天涯的感觉。每一双被我穿坏的鞋子都让我无比珍爱。现在，这双羊皮小靴子坏掉了。我可能穿着它走了太多的路了。

电影里的女主人公一直在走路。我开始以为这部片子的名字应该叫出走。火车站，河边，深夜的小巷。她走的那么急，却挺直了背脊。我知道她的心里有块东西让她一直在走，让她停不下来。走得那么急，那么狠。走的回家么。她脸上的表情让我无法忘记。我显然已经忘记了她的名字和她的样貌。但是我记得她的表情。

我找来这首曲，没有什么用意，为了让他帮助我记住这篇博客。他是一个我从不知道也永远不可能记住的捷克爵士作曲家的曲子。

在一个捷克人聚会的小酒馆，台上的vocal用母语说，are you homesick? 然后放了唱了一首捷克老歌，乡村风格的，歌词大意类似于country road那么一首歌。吧里的人都沸腾了。他们随着音乐跳起传统的舞蹈，手臂挽着手臂。那首歌听得我毛骨悚然，一阵一阵的发冷。我想我那一刻与他们分享了快乐，他们跳动的身子，还有他们的homesick。

我要去东欧了，我说过了的。只是想去不同的地方呆一呆，哪怕是不知道的地方。我就飘着吧，我爱飘着。你看我还很年轻，可以爱上很多人，很多地方。

都柏林原来是那么寂寞的一座城市么。大概是春天，也许是秋天，活着冬天，夏天。还是，这本来就是一座四季都那么冷的城。一块一块小小的石头拼成的街道，他们穿着短袖短裙，可是我就是看到了寒冷，并且只有寒冷。好像没有一个角落能给人温暖一样。看得人好寂寞。

欧洲真的是好荒凉的地方。让人从头到脚的寒冷。可是又最好不过。每天都是新的一天，每个人都是陌生的人。其实我有好多好多话想说，我是一个这样爱说话的人。可是没人的时候我又常常好几天不说话。出去超市的时候，听到周围的人都在讲德语，感觉好安心。他们都有自己的故事，我们平行在这个世界上。

女主角和男人在床上，那女人的眼神充满了挑逗，却同时挣了命一样的拒绝。那目光的交流却和打仗没分别。下一刻就是煽情的惹得我呼吸急促的声音。

我好想找个人fuck，拥抱在一起的感觉真好。大家都暖和和。真是美好。可是我这样说着就觉得自己在犯罪呢。

圣经告诉大家，我们生来有罪。去他妈的圣经吧。我大概这辈子都虔诚不起来了。神的子女去侍奉父神吧，留我在这里信仰自己。

女孩将一把一尺长的尖刀从阴部插进自己的子宫，然后她的妈妈叫着my little girl，give me your legs，将她从浴缸里扶出来。她茫然的样子不知是痛极了还是痛醒了。

要有多大的痛苦，才能有那样的勇气伤害自己。世界上竟然有那种痛法么。

回来的路上我走得很快，拉高了衣领，拽紧围巾，上身前倾着快步走，若不是穿的太多，我几乎以为自己走得快要飞起来了。我穿过长长的spree galarie，十米高的玻璃顶笼着我鞋跟铿铿的声响。左边和右边的声音不一样。廊子上的大显示器连着摄像头记录着这里的某个角落。我从来没有注意过它，在熙攘拥挤的白天。而那时屏幕上显示两个站着交谈的人，我回头去看，没有发现他们。他们也许也没有发现我，但是他们一定听到了我的鞋跟的声音。

上楼以后，我又匆匆的跑下去，到贩卖机上买了一瓶叫做cola的可乐。穿过长长的走廊。开门时我停住了，一直走得太急，我有些喘，我靠在门上，手扶着门把手，想起了某些电视剧里的场景，主角们常常把头抵在门上，挡住痛苦的表情。

现在，那瓶可乐已经喝完了。

离出门还有20分钟

2009-11-11T18:56:00.000+01:00

我想测试一下，20分钟我能闲话多少。

完蛋，第一句就卡住了。

刚和lu msn完，这位无法登陆我博客的同学正在苦恼要不要出国以及去哪里。他纠结的程度远胜于我当年，这让我得到一个结论，越是年轻越直快，年纪大了，就学会了挣扎。看她那个样子，不能不让人思量起一连串往事和眼下。谁都活的不容易不是。

在那之前，我还同我二嫂msn了一阵。谈的主题同样是关于出国。这两通msn直观的让我看到了我作为一个留学中介咨询师德前景。不干这行可惜了。

最近所谓的自学经济进行的也是有一搭没一搭的，我懒吧。也加上一天一个新念头，可惜一天一天的没换个新活法。想起以前在大学的时候，那个时候刚进一个社团，开学的时候我去跟着摆摊子招新，90%的新会员都是我招来的，当时特有成就感，现在想想也是。我每每那这件事情来鼓励自己，我是具备销售潜力的。

我总是要用一些正常人转瞬就忘记不及捕捉的小事来证明自己的价值。好不自恋。

马上要去看的那部电影，叫做foxes，如果我不写下来，很可能一个月后我就忘记了。其实我已经忘记了，只知道是东欧三国合拍，哪三国不晓得了。

无数次路过stadt halle，终于要进去一回了。

还有12分钟，你看我还挺能说的是不是。

是不是寂寞的人才喜欢自言自语，我不是自言自语，若是真的没有人看的话，我也会很寂寞吧。

那天又看saty，我们的sunshine抱着一件衬衫站在自己的床前泪流满面，“连时间都不人来打搅他，悄悄地为他关上门。”我那天正在酝酿情绪来完成一个故事，所以找出这个来看，我要看看他能把我憋到什么程度。我看了一遍又一遍，短短的一千字，一个场景，一遍又一遍，就是为了让自己哭。最后终于挤出来了。挤出来的时候我心里很高兴，我这辈子第一次看文字看哭了。好吧，虽然是挤出来的。

但是真的很难受。出众的时候看一篇文章，一个三岁的小孩得了癌，疼的哭不出来，一遍遍的跟她妈妈说，难受。因为太小了，所以不会说其他的词。从那个时候起，我就认为，难受，真的是一种很复杂又恨极致的痛苦，不是痛苦，就是难受。

对了，要去东欧了。圣诞之后出发。应该是一次很冷的旅行。很冷的陌生的地方。

我发现我的句号用的越来越多了，那个某文章里不是写着，装逼青年写文字的标志就是：一定要用句号。（甚至代替任何标点符号）我也是一装逼青年哦。可是我觉得我没装，那大概就是天生的了吧。

冬天来了。还有4分钟。

我是北国的孩子，但我怕冷。我家的暖气依然那个德行，坐在房间里不穿着外套会受不住的。可是我所有记忆中的快乐的冬天，好像都是冷冷的。蜷着身体，缩在被子里，只露着眼睛，也许外面还下着雪，那是北方人特产的快乐。所以，冷冷的，我很欢喜。

要到时间了，我决定最后啰嗦一下，就结尾吧。但是这样的东西怎么结尾呢，也许结尾是：时间到了。这样比较酷吧。

我没有新意，那就这样吧。

时间到了。

下一个风潮

2009-10-26T17:13:00.003+01:00

我上中学的时候，网络刚刚发展起来。（真像一本回忆小说的开头）

我爸那个时候管理我很军事化，我就只得偷偷上网。其实根本不知道网络可以干什么，只去那时比较红火的几个聊天室看看。只去过几次而已，根本谈不上网友之类。后来有了qq，更是被百般阻挠不允许碰电脑。所以，我到现在也没有网友。

中学生很多订阅杂志来看。我也是。每次来了新的月刊，打开来第一个就找那些小故事专栏。期待着同龄人那些青涩的情窦初开。虽然我没有网恋，但是确实当时的很多人是有的。所以杂志里面这种题材也比比皆是。

记得有一个故事，讲的是第一人称女主人公，和网友约定在某个城市见面，当时没有提及网恋，只是网友。见面和相处的过程不必详述，走过过那个时代的大概都能想到是个什么类型。而后，女主人公发现自己动心了，并且很幸运的，她的那位网友是位多金帅气温柔聪明的绝世好男。她不奢望会有结果，所以黯然离去。可是在她离去前，好男儿给了她一份礼物。她回到家里打开，发现是一枚戒指。

好了，后面记不住了，但大概就结束了吧。

当时自然是有点感动的。不过感动之余我也很清楚，我不是被这所谓爱情感动，而是着实羡慕那位女主的好运气。难免跟着幻想一下，我要是网恋，一定也要这样风光才行，不然没有意义。

我后来没有去实践，客观主观的一堆原因吧。但是陆陆续续的，那一个类型的小故事还是看了不少，所以我总结为，那是一阵风潮。

我高中临近大学的时候，开始看安妮宝贝和郭敬明。这俩人好像不是那么有共同点，但是都挺不人生的。哎，就是挺小众吧。（别跟我叫板说郭小四不小众，菊花教很烂俗之类的，那个年代的郭Boss还是不比今日的。）安妮宝贝很简单，穿帆布鞋牛仔裤白衬衣一头黑发就行了。她笔下的女人不是女人，都是女子，这点和刘若英有点像啊。好吧，她的女子，一定会碰到适合她们小众文化的一类男子。这类男子，会温柔的抓着你的收入睡，口腔里有健康的柠檬气息。描述的挺美的，所以很多人中了她的毒，致力成为这样的女子，梦想找到那般的男子。

必须说，咱也是幻想过的，也曾为了这个一度迷恋过匡威布鞋。（安妮宝贝确实有资格成为匡威的亚太地区代言人。）咱也曾寻找一些黄耀明比约克之类的歌来听，（黄耀明确实很不错，比约克一般，当然现在这个标准早就换了）咱也曾搔首弄姿想要摆出一副又倔强又迷离关键还让人觉得神秘并且心疼的表情，其成品往往很欠抽。

大学后期，本人致力于耽美研究，并对晋江女性文学创作基地做了大量考察。发现耽美的势头正劲，似乎已到高潮。腐女们的大量涌现使得男人们统统成为高危人群，长得好变成了危险。我没统计过腐女到底有多少啊，不过，就我与周遭非腐女的接触，发现，腐女的传染性远比H1N1要强，即便不能成为资深腐女，也不会排斥耽美这一事物。因此导致的世风日下也就没啥好奇怪的了。

与此同时，一种叫做穿越的事物，与耽美呈平行线偶然交叉的发展起来。都说黄易的寻秦记是穿越始祖，我看到未必，例子就不举了，我懒得google。现在的穿越，尽管分类还挺详细，但大抵最兴旺的还是今穿古，然后在古代兴风作浪呼风唤雨的吧。我专门跑去看了几篇分析穿越小说作者读者心态的，无一例外的谈到了现代人对于自身生活的不满足。正是由于这种不满足，滋生了换一个活法的想法，于是便穿了。而穿越，尤其是第一人称的穿越更能反映这人在生活中的真实心态和渴望。这句是我加的，我觉得和我的后文有关联哈哈。

好了，现在起，通过刚刚分析的，90年代后期到如今这10年左右的我们80后经历的各个通俗文学边缘产生的大众风潮，（呼，好长）我总结出来一个词：YY小说——意淫小说。怎么讲呢？就是这类小说，我也说了，是通俗文学边缘产生的，就是说还谈不上俗称的文学，但是我本人是觉得，艺术和文学一样，高雅是对其最大的蔑称。好吧，不管怎么说，这种小说在我们的国度和社会是属于不大河蟹的一个类群。共性在于，主角背景和你我他很相似，经历的事情和你我他的想象很相似，换句话说就是，要把你放在那个主人公的位置上，你肯定乐意。这是作者的出发点，也是读者的。这就是他们为什么红。

更假模假式的说几句，人都是有欲的，我说的不是生理，是心理。可是无论何种欲，之所以常常诱使人犯罪或者产生痛苦，就是因为“不得”，达不到满足。这是个死循环。幸而人类史充满智慧的想象型动物，他们会想象，会意淫。（声明，此意淫非狭义，不要误会）所以从网恋到穿越，人们一步一步的，把自己的内心渴望表露无疑。

解释一点，我上述的哪几类小说模式不是所谓发展历程之类的，我用的是风潮，不同的风潮而已，不存在时间上的衔接因果阶段之类的关系。他们也不是完全可以类比的，（比如耽美其实是比较特殊的一类，而安妮宝贝是专门针对某一个类群的联想）只是在某种程度上都切合了我的主题——意淫。这段基本是废话。

废话结束，开始我的总结发言。
1. 既然意淫已经有了如此悠久而传统，那么为什么让他来的更直接猛烈些呢。我是说，干嘛不干脆开创一种小说类型叫做意淫小说。不要再借助媒介了，不要通过硬件诸如穿越来宣泄，也不要寻找那些和你胃口的作品来得到安慰。大胆的承认自己的欲望，主动的去排列文字表达出来。将头脑的意淫转变为文字的手淫。
2. 小说范围涉及很广泛嘛，你可以今天是公主，明天是富豪，是男是女无所谓，宋元明清无所谓，海内海外无所谓，天使小鬼无所谓，佛道儒释无所谓，官兵强盗无所谓，这一切都可以想象。
3. 而意淫力度一定要很强，不要想传统中那样，借助于穿越，借尸还魂或者什么的，就是意淫，我就是想像，我愿意是谁就是谁，（怎么这么远离文明呢···）坚定自己的想象，想象有理，意淫无罪！通过这种方式，通过纸笔表达，你在真实生活的同时，画出了一道虚拟的平行线，你就此拥有了两个人生！（我激动了，好像创造人类伟大发明了）

那些敢于批评我的请站出来吧，如果你想开展真实与虚拟的辩论，我得另开一个贴。在这里，我只能简述，意淫虽然不真实，可是人生未必就真实。也许庄周梦蝶才是活明白了的。（我不是虚幻主义的拥护者，但是我的确有些形而上，我赞美真实的同时也鄙夷他，因为世界无论如何都是圆的，没有方正坚实的不可变，一切都是圆滑甚至狡猾的，连镜子也是欺骗性的，那么真实何在呢？）

Gloomy Sunday 原版

地球之眼

2009-10-22T23:19:00.005+02:00

突然想去毛里塔尼亚，看地球之眼

查了好半天的签证信息，一看到价格和满篇的商务签证工作证明，其实也就心灰了

很想一个人背着包爬上那座山丘

然后带有想象的俯视，告诉自己，那是一只温柔凝视的眼睛

忽然间觉得荒谬之极

流川站在上面，感觉有什么东西穿过身体，那是风

而我站在上面，只会觉得风穿过我的身体

差别其实好大

他会做到红色丝绒的梦，梦里有他的爱人

可是我不会，也许我会梦到他们两个

但是，那都和我无关，不是么

他们的思念，从来与我无关

我有我自己的思念，至少我以为有吧

可能一辈子都不会去看地球之眼了

那就想想吧

想想也好

X市

2009-10-12T00:29:00.002+02:00

刚刚跑到床上赖了一会儿，迷迷糊糊竟然睡了两个小时。醒来看手机时间，发现一条未读短信。

大中午就发过来了，不知道我那个时侯在干吗。

il回到北京，说天气预报看我这边很冷了，问我如何。

我才恍然，原来il之前都不在北京么？他分明告诉过我的。

什么时候起，变得这么不关心了。

中午和妈视频，她说近期有休假旅游的打算，想去X市，我很认真的跟她说，X市不要去，没什么好玩的，不就是叉叉，叉叉和叉叉叉么，你去了要后悔的。说得好像我去过一样，为增加可信度，我就只好说，我有在那里的同学讲的。好在后来她打消念头了。

我知道X是好的，不让妈去是觉得不适合他们度假。而我是切实的见识过他的。

我到X市的时候，是个接近子夜的晚间，第一次看到那么小的飞机场，（实际上和柏林机场是一样大的）背着大包往外走的时候，感觉还极不真实。坐了车往城里走，雨后空旷的马路，潮湿的地面反射着路灯，闪亮的海潮般于车轮间进退，一路上新鲜的往车窗外瞧着，努力要看透那粘稠的雨雾—或许在下着，或许已经停了的—背后可爱形状的行道树。下了车走进那七拐八拐的布满海鲜小店的街道，迷糊闪烁的红灯箱（不是红灯区），和热火朝天的海鲜夜市，那是X市本色的喧闹。

大概因为是夜里到，所以印象尤其深刻。我是夜的孩子，在夜里总是最狂欢恣性。X市如同我的天堂一样，找寻了他许久，终于找到。

那是我人生一次极为重要的旅行。我为自己规划或参与过一些旅行，到过一些地方，其中有麻木的，也有甚为精彩的。而X市，绝对是其中醒目的一个。

但这只是我今天才知道的，在相当长的一段时间里，由于我竭力掩盖的行径，我几乎，自己都忘记了我去过X市了。直到妈提起，我才如梦初醒。几乎每一次夜里到一个地方，无可避免的要拿他和X市比较，那成为了我心中的一个范本，而我竟粗心的忽略掉了他的名字。

如果你一直讲一直讲一件事情，最后，自己也会相信的。

如今X市终于在我心中匡扶反正，我却又忘记了il的行踪。

不知若干年以后，我能记住孰。

新青年

2009-10-04T18:25:00.002+02:00

我是一个新青年

50篇

2009-07-18T23:24:00.005+02:00

如果一本日记记到50篇，也算是个成就了。

这个博客，今番，50篇整。

下周四要去法国了。

现在谈不上有何心情。

刚才某同学说，如果和一个生活规律又上进的人在一起，你的状态也会调整过来吧。

我当时有点动念，为什么不能找一个好人相处一段呢。

可是后来一想。何苦呢。我到这里来的目的不就是要一个人好好过活么。

还要借助别人的力量使自己的生活有意义起来。这本身就是很无聊的事情。

违背了我当初的意愿。

所以，我就这么着吧。

该怎样，都是我自己的事情了。

因此就想寄希望与别人，对我而言就是一种退步。

燕飞说，如果你不知道自己要什么，至少要知道自己不要什么。

我不知道自己要什么，或许知道，或许。但我知道我不要什么，所以，不去做。

安于现状么？

明显不是。可是我想改变么？好像也不是。

缺点什么。

山不动，我也不动。

僵在此处。

写不下去了。完结。

七月十一日

2009-07-11T08:58:00.002+02:00

开始了

之前的一天

2009-07-10T12:52:00.007+02:00

明天就是7月11号，这一次，不知道会不会忘记。

我爱的人，和他爱的人，的，纪念日。

总觉得在明天到来之前，在这个初闻夏日气息的七月的某一天，午夜来临之前。如果我没有接到某个人的消息，那么有什么东西会改变一样。

作茧自缚。

是我没有耐心了么，还是我只是想这样。

有点累了。虽然我知道我没有一直在等，我不是等累的。但是我累了。

可能是生活太平淡了吧，平淡到，来点什么都好，痛苦也好，只要来点什么。

可是我承受得起么。不亚于切肤之痛。

起床以后，惊奇的发现自己瘦了。胸部像生产过后的女子一样没有精神的垂着，连肉滚滚的脸蛋都送垮了下来。

我这副身体，毁的差不多了吧。

那么是不是有些东西毁了，就要重新开始了。

我经不起造了，这场SM中，我把自己玩的够呛。所以，停了吧。

和每每一样，我就是需要个理由，哪怕是不相关的理由。

有了理由，一切都理直气壮，不是么。

我看到一双手臂上的各一处疤痕，都是我酒醉以后自己弄得。整事儿来的。他们好久不褪去，让我忍不住想添上新的。

最狠得，不过也就是拿针扎自己，拿皮带抽自己，然后发现，都是小打小闹而已。

因为我终究不敢用刀子。

我也不要死。

所以我活该被骂。

我记得太庙的那棵老槐树底下，我枕着ling的腿，说，我觉得活到头了。她说有一点被我吓到。可是后来就不再害怕了。因为知道我就是说说。

那我为什么还说，就是想说吧。反正只是说说而已。

我的生活没有什么不如意。可那个时候觉得活到头了。

在一个没有尽头的世界里，我却觉得，到头了。

如果没有改变，那就真的是一模一样的了。

记得以前看过一部电影，理发师的情人。我明明看得那么不认真，可是就偏偏忘不掉。

理发师的情人，在执子之手以后，跳入了盛夏奔忙的河中，从那座岌岌可危的桥上。

因为她爱到头了。爱圆满了。

我时常想，如果我也有一天要死，一定也是因为爱到头了。

她真懦弱，因为她明知月满则亏，到头之后是无限的沦落。她玩不起。

我比她更不如。

我离不开。

我连自己都拉不起来，却还要陪着别人一同沦陷。

那就一起吧。继续往下落。

真的有人是爱我的么。

我又在琢磨着给自己身上来一刀，可是一想到洗澡会感染，又犹豫了。是吧，我就这么没出息。一定要理智的SM。

或者我可以把头发剪了。但我马上想到了小q，他在泰山上都剃秃了，可是回来还是那个死样子。可见，头发不是烦恼丝。

当时我不理解，她经历的那叫点什么破事儿啊，何苦这么想不开。可是我也一直都理解，每个人的承受点，是不同的。

所以我累了。这么多年下来，我终于累了。

我可能是真的没出息，因为我还没有绝望，因为我曾经说过，我永远不会离开。

我不愿离开，因为太痛。可是如果不离开，好像就真的到头了。我也不要死。还有没有第三条路呢。

我很清醒，虽然我一夜没睡，虽然我在喝酒，虽然我饿了又过去，过去了又饿。可是我很清醒。

我知道到头了。该有个说法了。

结束吧。

明天是七月十一日，我爱的人和他爱的人的，纪念日。

与我无关，但我为此高兴。

总归有人是幸福的，因为他们的命运，不必自己去思考。

祝福你们。

梦

2009-07-05T15:04:00.004+02:00

在我忘记之前记录下来。这就是文字最初的作用。不过是怕忘记而已，因为很多时候我们确实在忘记。

多文青的开头，可惜内容与此无关在暗无天日的连续两天模拟之后，我终于腻味了，估计短时间内不会再那么疯狂了。我的不折轩和未园建的委实辛苦，而且在建造过程中，参考研究了无数古典园林平面图，就很自己怎么没把园冶背到德国来。成果还是有的，可惜造完了人刚住进去，我就腻了。

暗无天日这话有点不对，纠正一下是昼夜颠倒。下午两三点睡觉，晚上九十点钟起床，开始我的新生活。我要把自己彻底的模拟掉。于是昨天我就决定要改正过来了。九点半起床，msn绿色上线，询问有人有酒局没有，还正巧赶上一个，立马杀过去，喝了无敌德国特产，weissbier hefe，就是胃内发酵，一杯顶三杯那种，我喝了三大杯，然后去某同学家吃了碗面，意犹未尽中，旁人打起了四人斗地主，我发现我有些时候还是挺宁，挺不给面子的，反正他们一轮没完，我抽完一根烟就走人了。回来看了两眼写意风流，在最困的时候沉沉睡去。

很舒服，就是好东西，在我想睡觉的时候，我今后会想起德国，一定会想起hefe的，真是个秒物。

三点半入睡，am。然后七点半就醒了。我宿醉通常睡四五个小时会醒一次，因为叫水。醒的时候渴的不行喝了一大杯水，然后突然意识到，喔，现在是早晨，七点半，太棒了，我终于在清晨起来了。然后兴奋地没有去睡直接起床了。尽管当时头痛欲裂。

其实没起床的直接原因不是兴奋，是我做了个无比神奇的梦，为了把他回忆起来，就彻底清醒了。

这个梦，我只能记起来五分之一，但是足够精彩。

无数个片段连接在一起，但是却很和谐，没有跳跃的感觉。那些片段还记得住的有在我小时候，七岁之前住的那个房子前面的一个大斜坡上面，还有下面的市场，走在我身边的是一个几乎快忘了名字的初中同学。然后在一个酒席上，一群很像我某些干妈干娘干姨的女同志们操办这给某个姐妹儿庆生，但是明明不是老年妇女却搞那么大个宴席，几十桌的像过寿一样。很生活，因为大家都操着我熟悉的东北腔。然后一个一看就很司仪的司仪，男性，拿起话筒激情洋溢的宣布，欢迎某位神秘嘉宾。当时我似乎没有在酒席中，而是一个旁观者，一个导演，我知道外面来了人，还知道是谁，唯一没有料到的是，明明进来的是吕颂贤，司仪却说了另外一个名字，真扯。

好吧，如果光是有片段，这梦还不足以精彩，主线是一个故事，中间却不知为什么总是有一些诸如此类的生活画面。大概为了提醒我，这是我的梦吧。

故事分为上下两部，因为上部主角不是我，下部才是我。

上不是一个类似于大逃杀的故事。当然，没有那么血腥，也不是互相残杀，所以其实不是很大逃杀吧。一群人，为了抗争某种压力，我忘记了，一直在逃亡和反抗中。我的女主角是个勇敢的人，经历并战胜了无数危险困难，具体是什么我真的忘记了，只知道肯定是很激烈的，因为清晰的记着梦里有一句话，女主角对着我的视角，说：“我知道这很难，我一定会坚持下去，但是还有多少呢？” 我当时就在想，已经这么苦了，正常人早就受不了了，你真勇敢，可是你真的能坚持下去么。似乎没有理由的，我知道她没有选择，而那些要承受的，也只有承受。

她最终取得了胜利，但是却被他曾经的战友们唾弃，骂她是个肮脏的婊子，我记得这个词，并在梦中无比讶异，怎么女英雄突然成婊子了？然后我知道，她被无数人玷污过。这也许是她遭受的苦难之一。然后这个时候她就做了一件让我咋舌的事情。她的脸突然变得很苍白，好像看不见皮肤一样，我知道她是把自己的皮剥下来了，但是画面不血腥，然后她用一个类似于人皮面具一样，但是是可以保住整个头的那种，使劲往脸上套，就像我们穿一件领口极窄的套头毛衣那样费力，她要给自己一张干净新鲜的皮，因为他被弄脏了。我在讲的时候突然发现，这其实是个恐怖画面，可是不知道为什么梦里就是觉得很搞笑，因为他的脸快成方形得了，扁扁的，我就一直笑。

他有个朋友，算是伙伴战友，他们曾经在一个小河的桥上遇到一个长的很像温顺绵羊的怪兽，他们杀了他并剥下了他的皮。所以我知道那个女主角的面具是这只怪兽身上来的。而她的那位伙伴因为战斗中负伤而是去了身体，只剩下了头，你说这么恐怖的事情我当时怎么就没意识到呢，他居然还活着可见我的梦是科幻的。然后他的朋友们用那只羊的身体给他进行了改造，我现在无法理解的是，为什么这个人从此变成了人面兽身，我的梦科幻水平真的还有待提高···总之他的脑袋安在羊身上，感慨了一句，以后我都是这副模样了，看来安之若素。

上半段结束吧，下半段依旧科幻。在他们曾经战斗过的地方，我，作为全新女主角，再次走过。而我的身边这次多了个伴，男性，显然。所以不必怀疑，下半段是个爱情故事。

男主角我不认识，虚构出来的，他的背景好像有点罗嗦，对于一个梦而言。美国海归，也许是绿卡人士，有个金发老婆，但是这个老婆年纪应该可以当我妈了。他和老婆回国，还有一帮面目模糊的朋友。我们俩没交代原因就好上了，彼此看对眼，但是暧昧着谁都不曾表白。记得清楚的场景是这样，我和他的美国团在一个房间吃饭，很大一张桌，准备饭菜的时候我在厨房和她老婆擦肩而过，他老婆用英语骂了我一句，很讨厌我。我就问她为什么，他说难道你不觉得自己很讨厌么。是，我也真贱。都勾引她老公了，而且我当时怎么照这么个人来当男主角，他老婆虽然老，但是难道不用考虑进来么，美国法律不保护合法婚姻的么？我这位男主角很贴心的问我一句，你听得懂英语啊，我当时正在考虑怎么回答他老婆，发愁好像用英语狡辩完全不是强项，所以装了把深沉，对他老婆淡然一笑转身就走了。

突然发现这个男的的性格有点像高羽，估计长相也有点像，嗯，不认识高羽的我就不解释了，反正不丑。

回到房间，就是有张大圆桌和一扇窗户的简单房间，发现坐满了人，我的德国同学Julia也在席间，而tanner浑身淋湿了站在桌边，我当时心里还在气他老婆，就没过去坐，站在一旁，Tanner就问我怎么不坐，我这才发现他跟落汤鸡似的，哦买嘎了一下，忙跑到窗边去看。雨似乎要停了，但是乌云冲冲，这是唯一联系，提醒我，上下部是一个故事的线索，因为整个上部，天空，我不记得是否给过清晰的镜头，但是就是这样的颜色，云布，气压。

这时，整个梦最搞笑无厘头的一幕出现了。天空中飘着各种各样的东西，一瞬一瞬的飞过我的窗前，我当时和醒后不约而同的想到了六四的前夜，暴风雨的征兆，外面飞过的子弹，乌压压的人群和乌压压的气氛。然后，远处一朵金光云飞入我视线，由远及近，最终看清楚是个人，我当时还没看清就已经知道了，因为这个人的出场我见过无数遍了，从小到的，甚至连他为什么会飞，在哪里学的我都门清，连他一个跟头翻过来一定是从据此处十万八千里的地方起步我都一清二楚。所以他慢镜头似的在我窗前转了个很漂亮的身，正脸对向我的时候，我一点都没有惊讶，只是很平和的打了个招呼：嘿，齐天大圣。然后六小龄童戴着紫金冠，跟我说，你好啊。很和气，又飞走了。我这才忙叫美国团和我的外国同学们来看，还得意的介绍，这是我们中国传奇的代表人物，孙悟空，大家啧啧称叹。怎么会有这么扯的事情。

喔，关于我和男主角的故事，好像说不出更多了。我说过我只记得五分之一。但是我肯定的是，我很喜欢那个男的，全身心的感到一种舒畅，就是有欣赏，又踏实，又有乐趣。怎么这么完美呢，我说高羽啊。呵呵。

就这样吧，如果有人看到我写的这些，一定觉得没有逻辑有很无聊。不过我说过了，开头那，就是为了怕忘记，写下来。我的梦，精彩的并不多哦。

回忆起这个梦，我做了个可爱的决定，为了不辜负我七点钟起床的好心情，我出门散步。之后回来到杨同学家吃了个午饭。又到陈同学家抽了几根烟，聊了些有的没的。再然后就是刚刚，和我妈视频了14分钟，由于网络问题，和大家其实说差不多了，就下线写博客。于是，此时此刻我正在打字。

回忆结束，又臭又长，但是我今天心情好。心情好的人最大！

VIVA LA VIDA!

生活和我玩SM

2009-06-26T00:02:00.004+02:00

小小引~

生活和我玩SM

生活玩我

我被生活SM

结论：我俩原来有奸情

您是诱奸和奸迷奸强奸还是····反正不是奸尸

我看像和奸，我还挺乐在其中的；不过又像诱奸，谁知道我事后会不会翻脸。

您觉得呢？

哎···

生活啊~生活~

你是终极变态腹黑大Boss

我是绝对丽奴

您攻德无量，我万受无疆。

YD大爆发产物

夏夜春景

2009-06-24T14:24:00.004+02:00

其实真正的题目是：夏日春梦

今天早上，10点左右，我做了个梦，美梦~呵呵

梦中的男主角是夏河，我现在也挺奇怪，怎么会梦到他，除了照片和视频根本就没见过别的，比秦汉还离奇。

大概这个男的还是很帅的~~虽然很像整过，又有点怪。

我想起昨天上午出门时，不知道为什么想起来kevin.L，然后不可避免的想到了夏河。就因为这个？

可是明明我睡觉前，默默念了一句，小三，今夜入梦来······

我的小三，我本意是想梦到你的~

好吧，说夏河。

梦见我和他在我的房间幽会，不知道怎么遇上的，怎么就跑到我的房间了，而且我的房间也不是我的房间，不知道是个什么地方。

然后我们温存了一下，我在梦里还很清醒，就说，家里还有人，是，我爸妈我姥都在家。然后我们就约好第二天再见。

最奇怪的是，他怎么离开我家的呢，又不是走窗户，怎么从门出去的？梦里我就在思考这个问题，嗯，这个也挺离奇。

就在我满心期待第二天的幽会时，我的闹钟响了，我依然把他按掉，决定继续这个梦。

的确，我继续了。

可是，第二天晚上我们见面时，他，他，他，变成女的了······

这是我最不能理解的一点。

怎么就，变成，女人了？

于是，我们走在一条夜里的巷子中，走着走着，我想，该上课了，我就醒了。

然后一个上午都在想，怎么他变成女的了呢？还有就是我们亲亲摸摸的时候，真的是很快乐。呵呵

还有，为什么，我说梦就梦，说醒就醒，难道我已经可以控制梦了？

嗯，离奇。

投降

2009-06-20T13:24:00.012+02:00

投降了，成么？

我今天睁眼第一件事，太牛逼了，我找酒。

你说我怎么不喝死算呢！

折人手里，我认，折酒瓶子里算什么。

每天抱着酒瓶子吐得跟王八蛋似的。然后该睡不着，还是睡不着。

睡不着还耍酒疯，我诚挚的跟s同学道歉。最近没少跟你添麻烦。我都觉得我他妈的烦，真烦！

以后不玩了，啊，放心。我说不玩就不玩了。指定不大半夜的跟你说那些SB话了。

什么bl，睡前读物，该哪去哪去，我不看了，我服了行么，大风纸你们这群贱人爱更不更吧，我也不关注了。

哪儿还找得到好文啊，看来看去，我写的都比他们好。李小龙不看章子怡的打戏吧，那我还看个什么劲。

小三，你等你亲妈，你亲妈最近要做更重要的事情，等我做好了就来接你。

不看了不看了妈的不看了。我眼睛都快得青光眼了，我把那jb机器里的都删掉！删！

我看那玩意也不是说真的就多喜欢那小故事，就是看的时候，我就超脱了，不用看见眼前了，小屏幕一闪一闪的把我带故事里去了。既然这样，我看点别的就得了。虽然看albert的书太不现实，我可以把手里那本白先勇的繁体竖版看完。

都搞不清在cottbus的夜里睡觉是什么样了，每天闭眼的时候屋里跟开了白炽灯一样。

手里不离烟，我觉得这绝对是我这几年抽烟抽的最凶的一段时间。比以前在路上的时候还凶。

我不介意抽烟，多少人问我为什么不戒了，我回答统统一句，SB，要戒当初他妈的抽个什么劲。

可我介意我被控制，我一天被他牵着走，十分钟就想一次，你他妈以为是我爱人呢！

我一天到晚吃的都是什么垃圾东西，吃完了就把碗往哪一扔，我大爷，我绝对大爷，可我没小催镚儿伺候我，我装完大爷还得装孙子，一点一点给我自己拾捣，一边拾到一边念叨，这女的真祸害。

我手艺长进了，真的，我做面条都比以前好吃多了，我现在做不出那种腥的要命的肉丝和全糊的鸡蛋了。给自己做顿饭吧。

这话真没劲，真的，别说别的，就在这博客上我都发表过几次宣言了，可就是一次比一次严重。我明白了，我就是跟自己过不去，我爱找罪受。我就爱看我活的跟畜生似的，特过瘾是吧。

是，这回都有人建议我去看心理医生了。

哈，我记得高中有一次和球玩失踪，俩人跑到心里老师那，本来是我要倾吐一下，后来发现球这丫头不是盖的，跟那妞聊得那叫一个通畅啊。哈。

上大学的时候我还给学校心里咨询室写过邮件预约，结果服务器给我退信。

好，这件事教会我们什么，玩心理咨询的人不可信，完全的，极其的。

要我现在去找他？找个jb！

我知道我有问题，我这么自诩为不能容忍愚蠢人类和愚蠢世界的主，现在容不得自己有一点清醒。我用一切方法，让自己麻痹了，变傻了，然后脑子就停了，天下就太平了。

我太感谢自己了，真心的，我还没苦到家，要不然我早就去抽大麻了。

虽然我一向不觉得这东西算毒品，而且不上瘾，但是我记得lu一句话，这东西绝对不能沾。所以我不沾。

其实扯淡，我他妈难受的时候，要是就有一包大麻，lsd摆我面前，我还有脸说这话？

我总觉得，毒，赌，妒，三样是毁人的，绝对离远点。只要不沾这三样，我就是再混也是个好孩子。可是现在我都有动摇了，我离该死，真的不远了。

不说那些没用的，我现在手里拿的什么，酒，德国啤酒。我太他妈感谢自己了，我费那么大的劲，我跑到这鸟不拉屎的天堂，让我认清了，我，丫逼就是一酒鬼。

我现在倍儿舒服，但是s请放心，我喝多了，不找你闹去！

真的，我说的都是废话，我要是活得像个人，什么烟酒bl，我他妈一点都不介意。可是这些都是我畜生的见证，跟我这畜生脑袋一起堕落。搅成浆糊一样我一点都不懂。

我就是难受，有一个地方难受，我不知道在哪。我跟两个人说过，至亲的人，我说高三那段我就活着一张皮了，过了这些年，我长大了这么多，可是我还是没勇气回头过一遍。谁爱信不信吧。我从来不觉得我是个忍痛能力比别人差的。不管是心里的还是生理的。我很少找别人倾诉，抱怨，跟我不熟的人永远以为我是个超他妈开心的人。但我对痛苦的体会一点不比别人少。我不会说，怎么说，说出来自己都腻味矫情。可是现在我疼了，我真的疼了，我觉得历史总是一遍一遍重演。我大概就是这样的人。

没人打我，没人骂我，我连半点委屈都没受过。可就是难受。我不知道哪儿来的。我可能有病吧。

我记得以前发疯的时候，我找natalie陪我立马杀到钱柜，一夜抽了无数的烟，歌没唱几首。然后看门外晃来晃去的服务员，每一个都想上。

有一次门关了，我装急诊，装的贼像，哈。有一次，实在没出去，我就在走廊上抽烟，一根一根，natalie就陪着我。然后我就去睡觉了。

还有一次，背个包，要去火车站买张去甘南的票。被人拦下来了。

另外一次，到卖票点儿跟人家说我要张到赛汗塔拉的票，被natalie狠骂了一顿。

最牛逼一次，火车都上了，杀到一个我不认识的地方，结果坐了两站，一通电话把我给弄下来了。

我就没一次发疯成功的。

好吧，成功过一次。我大二的时候，赶上什么学校评什么鸟东西那阵子，冒着记过的危险跑到南京，晃了一圈回去，然后很光荣的，高同学和我见面第一件事就是分手。

现在，我要发个疯，终于没人管了，没人拦着我买票，没人会跟我急要分手，可我没地方去了。我哪都不想去了。

是，我现在买张票，去布拉格，待个三五天，一点问题都没有，翘课翘作业，我又不是没干过。可是，我就是不愿意动弹。

典型的混吃等死。

我不愿意跟人说话。特怕电话响。有时候怀疑自己憋时间长了，可是和别人吃个饭回来心情就更糟。每天最痛苦的就是起床，起来干嘛，醉生梦死又一天。最高兴的是上床，一天这么过去了，多开心。

我就操了。这他妈的什么日子。

好吧，忙起来就开心了。忙起来我就不想了。可是忙的时候不是我。我坚决觉得那不是我。每天见一堆脸，说一堆话，打一堆字，我这活的和别人有什么两样。

我有病。我绝逼有病。

我投降个屁，我跟谁投降去。

我一傻逼。鉴定完毕。

生活每日C

2009-06-12T15:06:00.001+02:00

我发现，一个人的衣服只有黑白二色，是件极好的事情。

你洗衣服的时候，永远不用担心掉色染色，只要把黑白分开洗就好了。

喝果汁会上火。

吃苹果不会上火，但是喝橙汁一定会。我嘴上起了个大泡，和这个有关吧。

逃掉了一时，反而更痛苦。

嗯，我哥说的对，躲不过去的事，就别躲，早晚的事。

一个人小时候是什么样子，长大了还是什么样子。

七岁看老。真理真理，苟同一个。同样的还有，老人家的话，总是没错的。

厨艺是一种天份。

有人做一辈子饭就是很难吃。需要人掩住口鼻的那种。

所以，做饭是天生的，要有感觉。吃的其实是心意。

不喜欢的男人，上了床也是受罪。

这道理谁都懂，不过对男人不适用。

一个好故事，关键的是结尾。

好的开头不难，难在从一而终，到结尾让人赞叹。

又一春是，绝对是。推荐强烈之！

道不同，说一句话都牙疼。

SB永远是SB，指望和SB聊天能有快感，你也是SB。

25岁是个坎，女人一夜变老。

在此之前随便的造，造死算，25岁后有苦头等着你。

不是没有有趣的人，是你没碰到。

好多人感慨生活中对脾气的，有个性的，吸引自己的，令人欣赏的人，太少了。几乎没有。其实，扩大圈子，就发现了，没遇到而已，怪不得人家。

今日到此，明日请早~

一百字

2009-06-11T23:57:00.003+02:00

如果喝一杯酒可以高兴，我就去喝一杯酒。

可惜，没用。

所以我不去喝酒了。选择打字。

如果打字能像打人一样爽，我就打他一万字。

可惜，不是。

所以我就打一百字。

多少字了？

如果过去可以选择，我还是今天这个德行吧。

有些事情，烙得太深了，太深了。

我今天才知道。

想起不知道谁说的，

我的心那么满又那么空，这个世界，那么满又那么空。

有点对。

好吧，一百字。

其实一句话就够了。

他妈的。

只是

2009-05-24T17:48:00.003+02:00

要悲春伤秋起来，可是不知哪度春秋，今夕何夕。

如今夏日正爽，夕阳也正好。

一切看起来都那么好。

如果一辈子活在这种好里面，是不是很幸福呢。

有人对我说，你的聪明都放在脸上了。

可是，学不来的，大概就是学不来吧。

红尘紫陌，好像和我也没多大关系。

有一个空间，你可以随意的想，彷佛活出了真来，连做爱似乎都是意淫出来的。

这样，算不算另一种活法。

一辈子逃不出来，那就最好不过。

非要脱离，冷眼看着，看过又会厌倦。

如此不干不脆。

喜欢陌生的城市，因为只有陌生的人群。

我不要那么多人在我生命中有过往或将来。

只要微笑的点头，用各种语言说，你好。

我知道他们都没有恶意。

不需要一个完美无缺的住所。不必自己设计。

尽管那是我的梦想。

其实我已经拥有，时时刻刻带在身上。

大概也不必去经历感情。

即使听着november rain 听了无数次的。还是觉得痛。

其实我想要的就是这么简单。

简单到，每一天每一天，遇到什么人什么事，都无有变化。

我知道，我是和别人不同的。

我最知道。

没有办法和别人分享一个房子。

那样就不是我。我介意分享。

现在我有自己的家，我叫他家。

因为只有我一个人。

我从没这么快乐过。

因为只有我一个人。

但我恐惧。

恐惧我终究不是一个人。

我希望在阳光下遇到普通的朋友，称赞我今天很漂亮。

但是他不要邀请我去家里做客。

尽管我可以表现的像一个手腕高超的外交家。

我会是party里最尽兴而归的一个。

但我不要。

除非我一直在醉生梦死中欢乐，否则不要给我这种喧嚣。

喧嚣的连我的家都觉得寂寞。

寂寞过后，还是要重新来过。

我怕快乐太多，我就懂得了生活。

那让我觉得自己愚蠢。

而我无法容忍。

我会孤单，我要朋友，我要爱人。

我和他们说很多的话，做很多的事。打发无聊的时间。

然后一个人回家。回一个人的家。

想，如果一切都没有发生。

对人冷漠。

曾有人抱怨过从我这里得到的关怀太少。

假如我想，我会对人很温柔。

如果我没有，那便是做不出。

不要再同我索取。

也许我没有努力过，可是我只是想慢慢慢慢的学。

能不能和我一起等。

我只是太爱自己。

爱到只容得下自己。

爱到只剩下自己。

音乐重复回november rain。

我听得懂悲伤。

我不需要了解歌词，不需要搞清旋律。

我知道他在悲伤。

不要看人间烟火，不要看生死离别。

我从不同情别人。只爱自己。

只有看冬日的河水，不结冰的河水。

看于己毫不相干的故事。

听一首歌里的声音。

我会痛苦。

这颗心一直是虚伪而做作的。

有些事，大家都学会了。

我不懂。

我只是脱掉外衣，赤裸裸的告诉你，我不想。

我要尝试着，这样子。

即便死掉。

我会输的。

输了以后，就会捡起那些其实我已经学会的东西。

然后，真的就没什么然后了。

但是现在。我还是要告诉你，我不想。

没有结尾。

只是开始。

Where did you sleep last night

2009-05-20T23:34:00.004+02:00

今天傍晚的班会，我真的很佩服Adrain，为了鼓励大家参加，把班会搞成了barbeque。

所以，我很给面子的去了，干掉了两瓶啤酒，一小半杯伏特加，一根sigi的lucky strike，还有一些猪肉肠和猪肉串。

Henry带去了他的吉他，和一个俄罗斯男孩一直在切磋琴艺。从甲壳虫的we can work it out唱到了pink floyd的comfortably numb。

我最终走上去，问他能不能给我弹一首where did you sleep last night。

他忘掉了一半的歌词，甚至旋律都找了半天，不过最终唱完了。

我亲了他，普通的吻面礼，感谢他为我弹唱。因为他说For you。就为这句for you。

生命中第一次有人为我弹了一首，我想听的歌。

在faculty garden的花架下，天色已近暗下来，我看不清他的脸，周围一群人三两成群的聊天，烧烤架上只有未燃尽的炭火。

我听到了一首有人为我弹唱的歌。

Where did you sleep last night

生活的涟漪

2009-05-01T21:42:00.005+02:00

先得说，这标题起的俗了。

好久没来了，应该说不来是好事吧。说明我有事情做，回国两个月不也基本没更新么，说明我法语课上的哈皮。这两个星期的确过的还不错。如果有人细问起来我再较真的回答一下，那么估计问的人就不会觉得我过得好了。生物钟怎样那个都调整不过来，基本还是5点多睡觉，而第二天有课的话，8点多又要起来。睡眠饮食毫无规律可言。每天身体都重重的像怀胎7月似的。

可是我还是觉得我过得很好。这其中没有半点故作坚强的意思。好，对我而言，那就是有事情做，每天心情很平静，不要一睁眼犯愁着起来做什么就好了。所以，每天上上课，虽然可也很重，法语课虽然完全听不懂老师讲德语，厨艺虽然没太大进步，但是越来越可口，花样也越来越多，真的，就在这琐事重重中，在无是非纠缠中，应了一句话：生活的涟漪，平静才见涟漪吧，否则就叫做风浪了。

所以，我真的过的很好。而且会越来越好。

学会睡前不要再看小说，学会每两次想点烟就忍耐一次，学会和同学多交往，学会茶余饭后不要逼着自己学习，而是看集动画片，浏览笑话，学会休息，学会更快乐的生活，学会珍惜生活的涟漪。这些我都在学，正在学，学得很慢，但是学的也很快乐。

23岁了，我不是一定要说这个岁数，只是觉得怎么好像老成起来了，说话也可以要扳着脸教训一样。是不是因为老了一些些呢。

想到这里，也是那天琇莹讲我，是异于常人的成熟。与我相交不甚亲密的人这样说我的也不占少数。我诚实说是有点小得意，但也只是一刹那。他门所看到的成熟其实也只是一种表演罢了。而所谓的异于常人，根本就不是用来形容成熟，而是天真。因为骨子里带有一厢情愿的天真，所以才不同吧。哪里又和成熟扯上关系了。

成熟的人现在在干嘛，反正不是我这样满足于一点涟漪一点碧痕的生活吧。如果我成熟，那么今天就不是这个今天了。不是在讲成功，只是，我还没有控制自己的能力，随风飘着，随浪摆着，懒惰到痛恨努力和进步的我，呵呵，世人多走眼，燕雀当了鸿鹄。

我不批评自己，也不自嘲，实话说而已。以前我大概是太过爱惜自己，对自己也太过犀利了。局限在自己的世界里，所以感知不到宽容博大的快乐。要做一个快乐的人，其实真的很难。但是光是这个想法，就足以让人变得坚强。

说着这些话，又是太以自己为中心了，脑子里转的都是自己，这不是个快乐的做法，呵呵。以后尽量少说吧。说来说去，自己都觉得没劲了。那么，最后是不是也要号召一下，大家都来做个快乐的人呢。

一城之恋

2009-04-26T21:11:00.001+02:00

此故事纯属虚构！

有一个城市，我爱他多年。

在所谓的多年以后，我早已理不清爱他的原因。

或者，我只是爱着那个年代的那个年纪的自己。

我叫严小帽儿，19岁到北京，24岁离开。5年整。

初到的那一年，土得掉渣，现在依旧很土。北京不是个洋地方，至少我不觉得。

有人问过我，不止一个，帽儿，干嘛那么想去北京。我乐了，那得从童年说起。

在正式在北京混得一个床位之前，我去过三次。

第一次头发还没长全，我小时候不记事儿，所以忽略了得了。

第二次14岁，七月流火，晃了小十天，以一个游客的身份。各大景点走了一遍，有名的没名的，反正走马观花瞎溜达。

在颐和园里，第一次见到活生生的老外，激动地见着就扑上去要跟人家合影，结果相簿里有不下二十张和各类人的合照。一次在十七孔桥上看到一小姑娘跟人说ok，想都没想，就Can I take a photo with you? 结果把那小姑娘吓得一串广东话溜出来，我掩面而逃。

现在想，是个人都觉得那是小城市的没见过世面又崇洋媚外的表现。是，我就是这么个人，北京要是不是首都，我估计就不爱他了。

那之后有一次去赛特，外面下大雨，一进门就有人屁股后面叫我，先生先生，我14岁一黄毛小子，别说反应不过来是叫我，反应过来还得当他骂我呢。可人家就追到我面前了，指着我的雨伞，手里拿个塑料袋儿，告诉我套上。我心话说，什么叫高级，这就叫高级！

一次坐地铁，当然了，不用说也是我第一次坐地铁。现在想想，北京地铁丫破烂成那样了，我还觉得光荣呢。对面儿一女的，总看我，看就看，丹凤眼儿还飘着瞪着。对，就是那个眼睛那个脸型，几年以后我终于明白了，百分之五十的北京女人就长那个样，还得是少女，上了点岁数都他妈的招人烦得狠。我那时穿的还是我妈给我做的裤子，一件38块钱的T恤，我记得这数儿因为那是我最贵的一件儿衣服。然后那女的一直瞪我，我那时孬得很，和现在没什么区别，就装看不见，脸好像还有点红。

总之这一次让我确实大开了眼界，按逻辑学来说，究竟是先来到北京，见识过后才爱上了他，还是先就爱上了，然后哪哪儿都看着喜欢。我到现在也不知道。

中考过后，我16了，因为考得确实还可以，我老子给我的奖励就是再去一次北京。其实我老子说话不算数，我小学时候跟他立过一张字据，现在还在我家老房子抽屉里头呢：我爸答应我，要是我考上重点高中，就带我和我妈坐飞机去广州，如果不去，我就再也不理我爸。签字画押。这事儿让我明白，天底下的老子喝了酒说话都是放屁。

这次不是旅游，我投奔我表哥去了。他在北京的大学，还是个不错的大学，家里都挺长面子，所以估计我爸同意我去，也是为了变相刺激刺激我。

他目的达到了，这趟回来，我就记得一件事，我一定要到北京去念书。

我表哥那学校地界儿不错，三环边上，门口一个大大的毛主席像，据说当年北京高校门口都有这么一尊佛，后来不知道是什么年月，一大半儿都没了。他暑假之所以留在北京，是因为再给教授干活，私活，拿钱的那种。我当时特佩服他，即使到现在我估计教过我的大学老师没一个能记住我的脸的。我就跟着他，今儿这逛逛，明儿那逛逛。现在总结一下，那就应该叫深度游吧。半个月里给我印象最深的就是每天必路过的他们学校到南门那条路，郁郁葱葱的，全是树，跟大森林似的，还有一个据说是溥仪亲戚的老头写的“学为人师，行为世范”。当然了，还有南门口那一堆小吃铺子，形形色色的年轻人，和**路上一排形状好看的国槐。

真是邪门儿，北京，那一年的夏天，给我的印象全部都是绿色，直到几年后我真正的生活在那里，才发现，我他妈错的离谱。

如果要说那一次的“刺激”之旅还有哪一点令我印象贼深刻，肯定要说清华北大一日游。现在去北京这也绝对是个项目。我记得我坐在未名湖畔的长椅上，太阳毒辣，树荫下清凉，骑着单车的青年从身后倏然而过，不远处有女大学生清脆的读书声，我就那么醉死了，醉死在那种少年的幻想之中，连同那湿润的湖水气息，一同烙印在我对往后的期待中。

之后的三年，我现在回忆不起什么，或者说能够回忆起但是我并不愿意。何况，他们和这个主题并无关联。我不想像小女生一样矫情的说，我青春的梦里总是有十六岁那年夏天的影子。但是，那满眼的绿色，和喧嚣又安静的宽马路，总是猝不及防的忽然扎在我的眼前。

我知道我是个看起来没心没肺，但实际上很感性的人。这样的人，往往活在自己的想象中。我就是为了那么个感觉，某一时刻一种奇怪的感觉，心甘情愿的，朝它奔去。我控制不住自己，至少在那一刻，我别无选择。

三年后，我到了北京，开始我的大学生活。

我最讨厌别人的青春小说里一定会把自己的室友，学生会关系，社团职务一一介绍个遍。我到北京，为的就是北京，不是那些毫无关系一点儿都不重要的人。所以他们在我的文字里，连个脸都不会露。

我说过，初到北京，我的确土了一阵子。心态上的。尽管我极力装作自己与这座城市有着无比美妙的和谐，却不用别人拆穿，就会适时的发慌。

第一年的十一，我大学后第一次去西单，也就是那一次，我发现自己无比讨厌那个地方，当然那是后话。那天，下着雨，我在西直门转公车。可是设计西直门地铁的孙子绝对逼长脑子里了。楞把一个地铁口开在了北京最SB的立交下面，四周全是飞驰的汽车。于是我一出来就傻了。躲着车流，冒着雨走了不知道多久，也找不到另一个地铁口去坐我的公车。当方向错了时，所有的努力只会导致渐行渐远。所以当我意识到我已经在车公庄时，终于清醒过来。我自小没怎么打过车，在北京更是第一次，可是大雨中，根本没有空车有工夫载你。我当时咒骂着这个鬼天气，咒骂着一切，狼狈的立在雨中，体会到了一种无枝可依的绝望。我这年少的绝望来的极其迅猛，也极其可笑。我觉得我被抛弃了，被这个我喜欢的城市，他在排斥着我，讨厌着我，明明确确告诉我，我不属于这里。

后来无数次的经过西直门，偶尔会想起这一段经历，但那时我已经舒服的坐在出租车里，听司机收音机里播放的百家讲坛，用流利的北京话和司机逗一两句贫。仰望着初见时惊为天人的西环广场和SB透顶的西直门立交，当年的那个沮丧的快要哭出来的男孩雨中的脸，已经不甚清晰。

我到北京那一年，家里还有个女朋友，挺喜欢我的，我也挺喜欢她。所以大一一年的钱都花在恋爱上了。那个时侯动感地带操蛋的很，还是双向收费，我想既然都要钱，那不如我给她打，她还省点儿。大一没结束我就跟她吹了，我提的分手，其实那个时候也还是喜欢她，分手的那天，我就蹲在阳台上，感觉浑身都冷，就那么狠着心给她发短信，连电话都不敢打。

我知道我孙子，莫名其妙的跟人家就分了，连一句明确的交代都没有。可是就分的那么坚决。我想，如果一定要个解释，那就是我爱上了一种新生活，而她没能和我一起。

那是我第一次意识到自己爱上北京了。因为爱上了一个城市，抛下了自己的初恋。真他妈的扯。

后来，我火速又交了一个女朋友，南方人，长得还算水灵，脾气挺合适，她人很优秀。都说江南女人是极品，所以那阵子我挺有面子。其实，过后我回忆，那的确是我大学阶段唯一一段正常的恋爱。不是远距离，不是邪门儿东西，和所有男女一样，牵手在校园里散步，吃东西，上自习，看演出，逛博物馆。

在子夜的天安门广场，我拉着她的手飞奔，执夜的武警警惕的看着我们，踩着滑板的老外吹口哨和我们打招呼。我记得跟她说，哪天扛一箱啤酒到天安门来喝。结果这个愿望到现在也没有实现。

我知道我爱天安门。

曾经有个在北京度过童年的阿姨笑着跟我谈话，神情中流露出对北京的怀念。她的丈夫很不客气的打趣她：你喜欢北京什么，你喜欢天安门，那是你家么，你一年能去几次？

当时听到这句话我比那个阿姨还要懊恼，我也试着问我，我喜欢北京什么。却无果。

每次经过天安门，准确说，坐着车，行在长安街上，我没有一次不在两处张望，新鲜的彷佛初次一般。有时会想像，在这条能跑十辆车的大街上曾经发生过的事，想象84年阅兵，想象64清场，想象n多年前，他远没有这么宽，红墙也没有如今这么妖艳，看那两边的建筑，哪些是保留下来的建国后的业绩，那些是和东方广场一样的新生代。更多的时候没有任何思路，只是在看，不明原因，似乎看进眼里，心中就跟着动上一动一样。

我那江南小娇妻后来和别人好上了，主动和我说分手，我以为我俩能好挺长时间，那是我第一次被女人甩，说不气是不可能的。她走之前告诉我，我的所作所为没有让她有被爱的感觉。过了很久，也许就是距离现在不久之前，我才意识到，她的话是什么意思。我要在新的环境寻求一份新的恋爱，作为对我的新身份的认证，而她是个合适的人选罢了。尽管，我试着去喜欢她，并且真的喜欢她。

但当时我不明白，我是念旧的人，我每晚都会把和她在一起的片段细数。初次吻她，是在学校教工宿舍院里的一个小二层，下面就是个废弃的锅炉，她扶着栏杆，回头看我，头顶是明月和淡淡的薄云，我紧张的吻了她，于是那块地方从此被我认为是我的大学里最浪漫的一处。大一那一整个暑假，我俩混在一起，每天骑着车经过中关村那条堵得不像话的路，穿小半个海淀去上课。顶着白花花的太阳，空气闷得和蒸桑拿一样，无数参天大楼的钢筋铁骨和陌生人便秘一般的脸孔，却只有彼此。我到现在还是会说，她是个挺好的人，可惜，我俩不合适。

我苦闷了几个月，直到我遇见了Los。

人总是这样讲话的：我怎样怎样怎样，直到我遇见了谁谁谁。如果用更文艺小说的腔调来讲，那就是，遇上了Los，命里注定的，我的一生都将被改变。

遇上Los是个偶然，人和人的相遇其实本就该是偶然，只有困在城市生存规则中谨慎活着的套中男女，才会觉得偶然是个幻梦。

Los是个乐队的贝斯手。年轻男孩没有几个敢说自己不爱乐队这东西的。所以我鬼使神差的第一次被同学拉去看酒吧里的小场演出时，就被Los的乐队给shock到了，自此再无归路。五道口的一家小酒吧，灯光昏暗，印象陈旧，台底下站着无边儿的和我一样的傻帽少男少女，随着音乐和节奏摇摆的像蠢货。

我就在这个奇异的背景下，看到了Los。他在摇滚乐手中绝对是本分不嚣张的，至少他没有把自己捯饬成一只火鸡，只是安安静静的站在vocal的身后，随着音乐慢慢不明显的摇着，头发不是短发，却也不长，一件蓝灰的T恤，站在台上，比被挡在最后的鼓手还不显眼。

可是当他抬头的一瞬，我就再也错不开眼。

我形容不出他的五官究竟是什么样子，到现在也是。我只知道，他的一切，从他的眉眼，发梢，从他身体的每一次律动，从他抱着的贝斯，从那贝斯泄出的旋律，从我眼中耳中感受到的任何一丝信息，只剩下不羁。

我这样不惜笔墨的写出我和Los的相遇，只因为，它太重要。重要到明明当时我已经被震撼，却还不足以道明我内心的某处渴望，以至于他越来越深。

动心，不过就是这么一回事。

我对自己的性向了解得很清楚，我喜欢女的，但不代表我不喜欢男的。我从没有因为这个苦恼过。而且在那个时候，我脑子里只清楚一件事：我要他。

两个月后，在那家酒吧的后巷，我和Los蹲着抽了一根烟以后。我们的纠葛正式开始。Los是北京人，土生土长，比我大5岁。老家在内蒙。所以我和他认识的第一个冬天就去了他的老家，一个叫赛汗塔拉的边城。那年的雪下得特别大。我是东北人，喜欢雪，可是那样大的雪也不多见。我们跟疯了似的在雪地上跑，一不小心我就掉进了雪垛子里，埋了小半个身子。晚上，在宾馆的双人床上，挤在一起，紧紧的靠着，安安静静。

那年我21，自那以后，直到我毕业，我估计留给同学的印象都是抽烟，喝酒，夜不归宿。事实上，我那些消失的夜里，都是跑到他那个狭小的廉租房里，坐在床上守着电视机和他一宿一宿的打PS2，打通关了不知谁先亲吻谁，就双双滚到被子里胡天胡帝。当然喝酒也是免不了，喝着聊着。他不爱说话，我话多，可是我俩在一起整个就拧个儿了。他没完没了的讲，我就听着，偶尔逗一两句贫。

那是我爱他的年代，也是我爱摇滚的年代。

到现在我也站在摇滚的门外，勉强算是听着玩的，可是我知道我爱，那东西让我来劲儿，就像他一样。他当我面弹琴并不多，极少极少，他总爱一个人躲在屋里练。而且我们好上之后，我再没有看过他的演出。现在想想，真他妈可惜。不过当时也没有办法，我们俩的事，天知地知而已。

我们曾经大半夜到过八一湖，他说小的时候，一到五一，就迫不及待穿着大短裤到这来游泳。我家也有条河，但我从来没游过野泳。他给我讲着那些日子是怎么样的，那时的北京是怎么样的，讲曾经住过的胡同，讲他小学的时候看到的北京89年全面戒严是怎么样的，讲很小很小的时候跟着哥哥除夕夜去天安门看长安街两边的人互扔二踢脚。

之后许多许多次的回忆，都如同这次一样，带我进入了一个奇幻的境界。我不是严小帽儿，我是一个在北京长大的野孩子，兴许还是个胡同串子，二十年间看过北京一墙一瓦的变化，知道它发生的每一桩事儿。甚至我活在更早的年代，早到拎着板砖儿满世界削人，然后会讲向毛主席保证这样的话。

那时我已经知道自己爱他，也爱北京。可是如果没有爱上他，是不是我现在会这么深爱那座城。一个和自己其实毫无关联，不曾经历当初，却执着爱着他过往的城市。也许我只是一个当代的参与者，只看到他的如今，并以自己真实的身份向他表达爱恋。

这种想法在我看了阳光灿烂的日子以后更加强烈。那是第二次看，完整版的，宁静露出整个乳房的。电影里的一切我都那么熟悉，错觉中我丝毫不怀疑那就是我的真实经历。土黄的背景下，我看到我和那些少年一同成长，一样的搂着果儿，背着单肩书包，一副痞相的骑着永久28飞驰在胡同里。连扬起的灰尘都真实无比。

我迷上胡同时北京的胡同已经消亡殆尽了。可我一点都不可惜，我确定无论在梦中，或是无法言明的前世今生，我曾行走其中。

我不想把我和Los的故事说的那么详细，其实过程多少是痛苦的。因为现在我们已经不在一起了。恐怕只有那种毫不动心或毫不相关的回忆，才能做到心如止水。和他相处的日子里，他是唯一重心。我们一起走过无数北京的大街小巷，看过各类稀奇古怪的建筑，吃过无数的馆子，遇到过有趣和无聊的人。我清楚自己迷恋他，甚至模仿他。而在我发现这一点时，我已陷入太深。

我们当然有过争吵，只是那些现在看来微不足道。我不去回忆我们之间的任何不重要的细节，我只想把那份整体的感觉留住。我说过自己是个感性的愣小子。所以，还是活在自己的感觉中吧。

其实结局没有什么稀奇，我离开了他。

大学毕业后我离开了北京。并且不打算再回去。对于离开自己爱的城市，我做不出理智清晰地解释。只剩下懵懂的一句，我要去寻找新的生活。

所以，我抛下了我的爱人，抛下了热爱多年的城市。远赴异乡。

为了新的生活，所谓的新的生活，离开Los，离开北京。我也许一直在漂泊中，新的地方才令我心安。久而生厌，我懂。心里有一种胆小懦弱给我驱使，长相厮守其实未必是圆满的结局。总有一股无形的力量要将我困住，我怕那，所以离开。

如今我离开他2年，中间无数次的梦游回归。我知道那种东西叫做想念。现在我住在柏林，其实不是巧合，我喜欢的就是这一类，一个破败，又从内里拱出邪佞之光的首都。我并没有离我的爱人太远。我不知道是否有一天我会爱上这里，那是个未知数。

排出掉我对他曾有过的幻想，我真实生活过的北京，是个什么样子。来自各地的人集中在这里，极力掩盖掉自己的口音。充斥着大批量的白领，装扮成这个城市和这个时代的娇儿。形形色色的艺术家，狂暴糜烂的夜晚。有理想的青年自以为天堂，却抵抗不住一个有一个陷阱。政治中心的最中心，总有人愿意在这里发展最兴盛的非主流事业。一个个长着遭人厌恶脸孔的土著娘们儿和操着低速流利京片子的土著爷们儿，生出一窝在华威把自己穿满身洞，梳齐刘海儿，穿朋克裤的闺女小子。靠着外地人打拼经营，红色政府大力发展，本地人抱着皇天后土的信仰混吃等死。

一个浮躁不安的城市，一个矫揉造作的城市，一个有着古老的颓废和时髦的虚伪的城市。

我不是因为这个离开他，正相反，我因为这一切的一切而爱上他，尽管当时我根本对此一无所知。他从未令我失望。因为我看不见那些。

有人不屑过，你凭什么口口声声的北京北京，你又不是北京人，你这是忘本。我发誓我觉得这话可笑之极，并且毫不愧疚。我爱我的家乡，如同爱我的父母。我没有主动去探求过她，我也总结不出他的脾气秉性。但是北京是我的爱人，我追求他，我为他着迷，这何错之有。

有太多细节在我脑中，可是我已经不愿意再想了。即使我不把他们都写出来，也逃不掉的，会在我生命中与我相随一辈子了。人这辈子再长也不可能时时精彩，无与伦比的部分，作用就是在偶然回头时感叹一下，然后天天年年，终了残生。

我庆幸年轻的时候就爱过了，所以，其他的乱七八糟，都无所谓了。

爱上一个人，爱上一座城市。

那四、五年，无非就是这些事。

醉话

2009-04-18T21:23:00.004+02:00

下流话说完了，说醉话。

喝多了。不是一个人。暂且认为不是一个人吧。

趁着酒醉未醒，赶紧说两句吧。还得是不是的灌两口，以保证不清醒。

我倒没有什么烦心事。哪能呢。

终于把我从奥地利背了几百公里背回来的白葡萄酒开了。用我二哥给我的开瓶器。还真是巧得很，一使劲就开了。想当日我用瑞士军刀，硬是撬了半天，严丝合缝的。

我没喝多，真的，有日子没这么高兴了。半醉半醒之间，有点理智，但是什么不找边的话都敢说。

天终于黑了，虽然已经9点多了，但是好像刚刚才黑的。我喜欢黑夜，看不清人的面孔，人总是敢于说一些自己平日里不敢说出口的狂话。古来圣贤皆寂寞，惟有饮者留其名吧。再不济的，也爱听酒后吐真言，有人想过么，就是因为生活中假话太多了。

多久没有夜游过了。北京城里，朱墙外，小胡同，羊肉串，特长生，中南海，西四，大八楼，呵呵，多么美好。有人说，我不珍惜20岁那一年的光景，因为生命中的一些改变而变得颓废。什么叫颓废。在颓废的生活，有你就是好的。可是你不明白。其实我也不明白。那大家都一起糊里糊涂的过吧。

有人说我喝醉了爱骂人，是，我骂过。好像骂的也挺粗俗。丢脸的时候蹲厕所也睡过。那又怎么了。吹皱一池春水，干卿底事。

别跟我说什么人生啊，痛苦啊。我不明白。我现在不明白，指不定20年后也不明白。就活个当下吧。我姓李的要是和所谓人人活的一样了，那还活着干吗。跟随什么大众呢。就是跟随了，大众还未比喜欢你呢。还是这样好。喝醉了。骂两句。爽快无比。

也别给我讲什么童话。我又没说我爱听。狗屁台词跟琼瑶小说似的。什么you jump I jump的腔调，听了就烦。咱这样不好么。不花自己的钱，过自己的日子。开开心心的。谁说我不高兴我跟谁急。

我今天说了一句话，我没多，你看我还记得呢。人生不如意十之八九，哪天你高兴了，你就感谢上帝如来神仙大哥吧，那是你赚了。可不么，大家都不高兴什么，我就不明白了。像我一样不好么。心烦的事想想就头疼，头疼就不想了，逃避掉，不好么。

谁说我是鸵鸟，站出来，我们单挑。不打的你满地找牙。哈哈。

别说我不知好歹。我太知道了。我比谁都知道。有人对我好过，各种好法都有。所以我都懂。我还要怎么做。谁教教我，我谢谢他，谢谢他大爷了。

有点清醒了。不行，醉话就醉话到底。我点根烟先。喝酒加抽烟，快马加一鞭，这谁说得来着。

电视里又在放什么综艺节目，类似于美国偶像，星光大道的。我就不明白，德国人怎么也这么无聊·。每天半夜还准防丰胸节目，一群女人在一块抱头痛哭。哭什么哭！

大家都好好过，不行么。我再没心没肺。大家好才是真的好。我明白的。

今天喝多了。不知道半夜会不会吐。抽了根烟而已，现在我也想吐了。我不晕马，为什么说快马加一鞭呢。

我想驰骋在草原，那片都无所谓。管他呢，我高兴就好。可是，草原，在梦里，今夜，谁送我如梦。大家都忙着呢，不是么、

一个两个的，都心烦了，也没人上来理我了吧。

我睡吧。撑不住了。实在有点想吐。吐或者睡。我是哈姆雷特。

哈姆雷特和大家说：晚安！~

下流话

2009-04-15T00:33:00.008+02:00

刚洗完澡，用通俗恶俗俗不可耐的嗲方言讲，叫洗白白，而且我惊奇的发现这次用搜狗能打出来，可见唯有俗的才是大众的。然后来讲几句。讲到哪算哪，洗澡时候打了半天腹稿，估计没用，还是会海阔天空下去。

穿了新的睡衣。我妈给我买的，真把他闺女当淑子了，我竖子一枚倒是真的。我没穿过这种，虽然也挺普通的，但是就感觉跟我特不搭调。恰巧也是白的，上衣弄了个宫廷蝴蝶袖，胸前一个小细带，弄得我连深呼吸都不敢。哎，于是注定这篇流水账的开篇显得有些色情意味。

回来没想到天气那么热，见天的大太阳，出趟门就满眼白花花的女人的乳房，欧洲女人天生浪漫啊，刚热乎点儿，就迫不及待的把乳房亮出来，赶上我也矮点儿，不用抬眼就只能看见那女性的象征，雄伟的，高耸的，伟大的。不由想起某位我爱的大文人一部小说里关于女性这点的一个精辟总结，跳荡。可不，又跳又荡。我不是嫉妒，我要是嫉妒我就不说了，直接拿刀子挨家挨户摸了去割掉。女人嘛，总有属于自己的风情的，我相信我属于大器晚成性哈。刚洗澡时，水花冲着我哗啦啦时，想起某玲同学总问，你洗完澡怎么不围着浴巾出来。我一遍一遍解释我挂不住，你说我这走两步提一下，一个不小心再春光乍泄了给谁看呢！解释到懒得再解释，丫居然还说，你试试，怎么可能挂不住。呵，笑的我肾疼。可是来了这边，自从发现我邻居们都是这样出浴之后，也碍于公共浴室里面穿脱太不方便，我也有样学样的围上了浴巾。没什么大事，致多擦脸的时候掉一下，我立刻以迅雷不及掩耳盗铃之势蜷曲身体，姿势如同男子被攻击最脆弱部位后的反应，请自行意淫。

越说越不正经了，我决定把文章题目改了，改成“下流话”，比较文对题。

之所以要上来写，本来题目叫做说几句话，是因为我发现我又五天没说话了，所以可能有点嘴馋，馋絮叨，就絮叨两句吧。

刚才写之前，看了一眼邮件，发现Ellen今天早些时候给大伙发了邮件，问有没有人想去酒吧喝两杯。要是早看到估计我也不会去。第一，本人没有泡吧的习惯，嘿嘿，嗜好良好吧。第二，本人爱喝酒，但是对饮也得有气氛，我这不纯熟的鸟语能聊出来什么，估计无聊会多一些。哎，还是我太挑剔，太没种吧。主要是太懒，这个忘说了。

写着写着有点无聊了。刚才看了个小说的开头，决定一会上床把它看完，又是不正经的东西。有几次，不是很熟得人，或者说根本不熟得人，问我爱好是什么，我基本都统一回答为看色情小说。其实我看的小说不色情，但是我觉得这样总比跟人家说我在看言情小说来得有味儿。而对方的回答，更绝，只要是男的，无一例外的接一句：啊？有什么好看的，给我推荐一下。我没给推荐过，都是大好男儿，能给人家推荐这个嘛！

说到这里，别人问我爱好时，闲聊的话，又不是需要太正经维护关系装严肃的，我基本就这么回答了。色情小说，烟，酒。我心话说，再把性，唱片加上，我就成贱人了（注明：我喜欢的一位作者的名字，大名不是这个，我叫他小名贱人，嘿嘿）。或者加上摇滚乐，毒品，我他妈还成朋克了呢。可你说让我说什么。人不可无癖，我癖在哪？屁倒是一堆，癖的话，模拟算一个吧，可这用我家哥的话说那就叫过家家。其他的？我说我爱运动，我怕大晴天雷劈死我；我说我爱唱歌，我又不是大班小朋友，还鲜花与微笑；我说我爱出去玩，我宅起来绝对昏天暗地，日月无光；我说我爱吃，我他妈冰箱空了对付辣椒酱就大米饭都能过三天；说我爱男人，我又不是性冷淡，没这个还叫女人么。哎，所以，我就这么说，省得人家和我探讨深入话题了。以前爱白话的时候说我爱旅游看书听音乐，然后人家就问啊，去过哪里啊，我就说哪里哪里哪里，然后人家就说，哇，好厉害，去过那么多地方，我就摆出特谦虚的样子，说我都是走马观花，不够深度。这小样我自己都想抽自己。人家又问听什么音乐啊，我就说什么什么什么，然后人家就说，哇，我都没听过，我就心里偷乐，结果下次去ktv还是唱那些口水歌来证明我中华曲库和苦情歌后的封号不虚。这都是谁家大爷的无聊事。

上一段真长，被我截成两段了。之所以说那么多，是因为悲哀吧。我放了一串屁之后还是找不到自己的癖在哪里。

我跟某玲说过我小时候想当小品演员来着，后来觉得自己越长越好看，不够丑角了。嗯，搁如今，我这长相也不时髦，也没特色，我要是观众也不爱看一个嗓门不大，包袱不响，一眼记不住两眼记不住永远记不住的大胖丫头。所以，作罢。真作罢，随口一说而已。另外小时候爱看武侠，还写着玩，我以后要是有了决心，绝对整一本武侠小说出来，人物情节都在脑子里，想了十来年了。幼稚是幼稚了点，不过自娱自乐。但是说到家，要是写小说的都这个心态，绝对没人出名了。不是图个名利，就是乐，也得是众乐乐啊。

爱好就不说了，说男人吧。这个话题我爱说，说了也不心烦。青春少女期幻想我的爱人很多次，也不能说渴望成真，也没法成真，现在想想真的挺搞笑的，基本上招人笑话的那种。形容起来可以这样说：沉默的，有点忧郁，甚至阴隼，冷冷的，价值观不媚俗，瘦，黑发。另外有两句是16岁日记里的，拿来爆一下料：安静，可以坐在**前一整天，用阴郁的眼神看人，打完架后用掸去身上的土，把女孩推到墙角粗暴的亲吻。嗯，这就是那个时候想象的爱人形象之一，另外还有一个，这个有些人知道，看到这里可以会心一笑，呵呵。关于会心一笑这个词呢，也是有来源的，知道来源的呢又可以会心一笑，哈哈。

下删1000字，写一段爱与性的故事，因为写完发现发泄完了，而且内容有些隐私，就不拿出来了，嘿嘿。但是我还是要说一声，啊哈哈~

都说男人哪有不下流的，这话不对，应该说人哪有不下流的。人就是人，食色性这话老到我都不好意思引用了。可是圣人就是圣人，说的这叫一个精辟啊！什么儿童不宜之类的都是鬼话，儿童家伙事儿还没长齐全呢，黄口白牙的有什么宜不宜的。等真长全乎了，那就是拦也拦不住咯。

写着写着，该停下来了。真是太久没张嘴了，张嘴就是喝水点烟，还有刷牙和吃饭。所以就只能用手指头打点文字，还净是下流话。（扣题，点题，老师加分！）不知道有人看没，就当写日记了。

最后，我要跟一个人说，这篇不是写给你的，也不是因你而写的，全文看起来和你一点关系都没有。但是我写的时候，写了两个小时，满脑子想的都是你。我是寂寞了想说话，但不是因为寂寞了才想起你。我不希望你也想我，只希望你快乐。

2009年4月8日续4月9日

2009-04-09T11:43:00.004+02:00

没什么特殊的日子，就是去了趟德累斯顿，回来有点疲惫的上网看完了西北（看完已有的，此文陷坑中）。

德累斯顿还不错，没有我想象中的好，待得时间太短吧，而且我这人向来是这样，如果一次出行不是自己计划，总有些心不在焉，当然了，和自己喜欢的人在一起另当别论。这次我完全是大晚上的被揪起来，说明天去德累斯顿去不去，想了一下，好吧，去吧。于是有了这一天。

这一天比较兴奋的点（就是有精神的时刻），是在进入某教堂（抱歉我根本没有记名字）时看到一群唱诗班的小男童们，呵呵，有点恋童癖。唱的真不错，我第一次看到这么精彩的童声合唱，现在想起我们祖国的那什么银河还是什么鬼东西的儿童合唱团完全不是个个儿，可能唱的也不错，总之没让我心中一颤。

另外就是在zwinger，一个宫殿，用棕褐色模式拍了一些照片，有点嘻戏的感觉，还蛮开心。其余真的是平静到底。

晚上回到家，大概9，10点钟，忽然听到一阵歌声，弹着吉他伴奏，一两把朴实的男声，唱的大概是收老歌，民谣乡村的那种。听不清歌词，听清了也不会懂。我急急拉开窗帘往楼下看，以为哪几个兴致好的哥们在楼下的草坪上搞小联欢呢。结果草地上黑黝黝的一片，大概是楼上楼下或者对门传出的吧。于是神奇的第一次觉得cottbus是个浪漫的地方。

以下为4月9日：

今天晚上要去shao家里做饭。买了点米和菜带过去。算是给我改善伙食吧。回来几天，食欲相当不好，即使饿了，明明饭菜在眼前也不想吃。大概是吃惯了国内的东西，对自己的厨艺犯了头疼吧。我做出来的东西难吃的·····让我宁可饿死。

刚刚去语言中心，找我的法语老师确定一下教材和上课时间。德语课没有合适我的等级，那就不报了。反正法语班用德语授课，完全是双语教学呵呵。老师人不错，我看了教材也很适合我。希望一切顺利。

没有了。

安逸生活--从我的义务教育到自费教育下

2009-03-13T08:45:00.011+01:00

回国后首次登博，好像有点久了，找到别的事情做，这个也就放下了。这篇存在的最大意义大概是本博客的第33篇，呵呵，本人幸运数字是也。

这篇是下，有空再写个上吧。题目其实也可以改作，我的前半生或者从牛年到牛年再或者一个女人后青春的浪漫之类的。一开始写的就是这个，没必要改，反正很水的一篇，以后也许还会整合。反正都是对镜贴花黄，自恋。

那天在地铁里看到一群昏睡的上班族，有白领，也有工人，回到家禁不住和亲人分享了一下感触。却听得对方一头雾水，问我究竟要表达什么。我的确什么都没表达出来，最近脑子也的确不大好使，所以，至今还是说不出个一二三。大概工作的事情还是离我太遥远，我能讲清反倒不对头了。就像在井底的小青蛙，看看偶尔飞过的乌鸦，也没甚道理评价乌鸦为什么这样黑。

和那些赶地铁的工作族相比，我的日子过的清闲得不得了。除非要赶报告或论文，成天价鬼混，飘着过日子。想起在Friedrich Str.地铁站（我故意要用德语，显得我经历很多彩嘿嘿），琇莹讲过的，在柏林就觉得难免有点空虚，闲出了毛病，回想在台湾的生活多么丰富，可是真要是回去了，应该也会怀念这里的生活，因为那么安逸。

我可能从小没安逸过，所以一旦得了自由，说是脱缰野马，出笼家雀一点不为过。这种脱离体制的散漫就是从大学开始的吧。其实小的时候我就意识到了我是个极其散漫的人，--这话有点脱离主题，应该是1里面讲的--属于乖学生里最没有组织纪律观念的，而且是蔫儿着来。进入大学，尤其是大三以后，我就彻底废了。我挺奇怪的，可能小时候当好好学生当习惯了，一直没想明白我怎么就堕落了呢，给自己找点解释就是高三把我憋出毛病了，现在的反抗一时来的比较后知后觉。大一成绩一塌糊涂不过那时也是真的没太上心，大二稍微认真了些，也好歹混了个奖学金，不算太愧对父母。可是大三以后，我整个人的皮肉都松了，一直松到现在。

说具体点，没有一进大学就成稀泥，大概和我当时进了学生会有关，虽然现在想想哪地方真是傻逼到家，可是当时，进入大学的新鲜劲儿还没过，对此积极乐和得很。要是对人说起，得说我大学头两年生活过得还算招摇，当然，小小的招摇而已，社团学生会也都算拿得出手口碑不错的领导。元旦晚会也每每登台，虽然仍旧是不忍回顾的傻逼德行。更是混了几个最佳辩手，讲到这里我还是要声明，俺不光是拿院系和学校的，也拿过学校间的，北京市六校的决赛最佳，不过算了，不提了，某人说的对，打一场才八个人，一个比赛打无数场，你不过是拿了一两个，牛什么呢。我也不得意，反正现在想想，我当时就是爱凑热闹，什么都爱参合一脚，幸运的是什么还都能做出点名堂，没纯是瞎混一气。不过我必须要反省，当时那人模狗眼的，我自己现在很看不上，有点狗仗人势，不知道自己姓什么的意思。好在没干什么出格的事，我现在也真不拿这些当功绩，就是年轻的笑话，和逃课一样，经过而已。

接着往下说，大二下学期，我基本就把该退得退干了，准备安心学习出国了。现在想想，怎么那时候那么没边儿呢，我后来都混成那样了，最后愣是能把国出来，有多少比我努力的，还没出去呢，实在不得不说是幸运吧。可是还有一点，在大事上，我脑子一般不短路，这点倒是真的。大三开始学德语，那时我就知道自己混了，混的没个人样。德语课也经常逃，导致我的初级教育很不成功，现在我法语上的很好，我跟谁都敢这么说，我是班里最聪明反应最快的，也是很认真的学生。可是当时我就因为自己的混，导致初级班的课荒废了一大半，再往后的800学时，基本就没戏了。这是我得到最惨痛的教训，所以现在我法语抓的很紧，跟得很轻松。

回到那个时候，作业拖着最后做，时常熬夜，时常游戏，最要命的是，那时开始看小说。和90年代初的女大学生没有太大区别，只不过他们看琼瑶，我看bl和711。我看的不比谁少，不知道哪天心血来潮自己也孵一本出来显摆。人就这样懒下来了。我身边的好多人，大一大二的时候，蛰伏着，不动声色，每天也就是懒洋洋的，可是到了大三，真的卯着劲儿的往图书馆跑，自己手头不停的练笔或者对着电脑练绘图。我倒是正和人家反着。前连年激动得很，恨不得天天泡图书馆，一到周末节假日就往外面跑。那时候北京的哥姐总说我忙，找我时我经常说对不起，我后天晚上有场比赛，或者说不行有个讲座要主持，再要么就是我要去哪哪逛逛之类的。过得挺像个积极上进的青年。有点想不通，当时哪来那么多的热情，现在我就是每天呆在cottbus的413里，没事不出门，实在快饿死了去趟超市，party也是能躲就躲。20岁前后，我的差别如此之大。的确，就是20岁那年，好像一年间，什么都变了。自然我也要说那一年我也经历了很多事情，按照通俗的说法是一个人一生中比较大的一些事情。可是，生活的轨迹竟然朝着此刻这番光景一路驶来，我却始料不及。

具体怎样，我也不细说了，只是我担心，我可能真的在青春期时发育迟缓，导致现在性格极其不健全，这种将我慢慢啃噬的懒，这种安逸，已经使我失去了思考和生活的能力，我不想用什么生活低能儿之类的话来评述自己，但是事实就摆在那里，即便是我这两年来最值得称道的成就--走出国门--也只是为了我换个更便于安逸等死的地方而争取来的。上述的那些变化，其实说着带出心酸的，从15岁开始到现在，我一直没停下来，整日里乱七八糟的想，想了小十年，还是在原地绕弯弯。我仿佛看到自己的下半生，仍旧这样浑浑噩噩的度过了，还是在浮于表面的挣扎下，探索着，踏踏实实的倦怠下去。有点心酸，更多的是不明白，担不是歇斯底里的问为什么，只是卡住了一样，有点难受。

这种牢骚一两句就够了，我已经说得太多，且不说写这篇博客的初衷是无聊，到了今天这个年岁，（我与16岁相比，不是卖老）不觉得有什么纯粹开心和悲哀了，就是一点点滋味，杂味儿。

说点甜的，我挺怀念我十五岁时候的样貌，那个时侯真的是很有诱惑力的，将要熟透的苹果，悬于枝头，而且最重要的那个时候还比较瘦弱。嘿嘿~我也挺怀念我的19岁，那一年真的是···很青春，浑身是劲儿，有拎起包就走的气魄，每天闲不住的要干点什么，看各种各样的书，觉得学不完的东西太多太多，还敢在外地县城跟一群车夫吵架，只是吵完回来决定再也不敢了：）

我说心酸，可能是无病呻吟的回忆症犯了，其实没有什么，过去了而已，人变化了而已，不知道为什么，我想也没人能清楚告诉我为什么，但是，半数的人都在这样默默转变着，不论好坏，也没有什么好坏。

我那天和朋友谈起他的朋友的这种变化以及年少与眼下的剧烈转变。

我突然问道，如果当时那人意识到自己的这种变化，他能阻止了么？

他说如果意识到就不会变化了。

而我又问，那我这样问你是否算意识到了呢，但我清晰看得到我的转变。

可惜，我忘了他怎样回答我了。

后记：

我不是老了吧，写这种回忆录一样的东西，还是太过怜爱自己？可惜除了自己，我也不敢轻易拿别人出来开涮，我相信还是有人愿意听的，把我的不幸说出来，以饴众人。

5211

丢掉的2011

新年

当拥抱

我很想你

我爱你哟~~

且叫做彩虹

既然看完inception那就来讲点废话

反正就是8月11到今天的一点破事儿

走之前

左右为难与白赵二姝

La La La Love Song

凌晨 呃····三点半吧

史上最蛇头猫尾的日志

对她说

此日

凌晨3点33分

我若是嫁人不要嫁给别人一定要嫁给你

流水世纪

我们何时不敢说爱

病隙碎笔-迟春版

来来来

你要我说什么

2010-04-02

Wish You Were Somehow Here Again

写给我的爱人

我与病魔作斗争

Say Hi and Say Goodbye

告别式

AULD LANG SYNE

剪刀上的蘑菇 A

坏掉的鞋子

离出门还有20分钟

下一个风潮

地球之眼

X市

最近的最近

新青年

50篇

七月十一日

之前的一天

梦

生活和我玩SM

夏夜春景

投降

生活每日C

一百字

只是

Where did you sleep last night

生活的涟漪

一城之恋

此故事纯属虚构！

醉话

下流话

2009年4月8日续4月9日

安逸生活--从我的义务教育到自费教育 下

凌晨呃····三点半吧

安逸生活--从我的义务教育到自费教育下